bancuri...

Sotul: - Incercam o noua pozitie in seara aceasta
Sotia: - Sigur. Tu stai la masina de calcat, iar eu pe canapea, beau bere si ragai...

Doi infractori pătrund noaptea în dormitorul călugăriţelor de la un schit.
Din întuneric se aude vocea uneia din ele:
-Iartă-i, Doamne, că nu ştiu ce fac
-Taci din gură, zice cea de lângă ea, al meu ştie...

La un magazin alimentar vine un bărbat şi cere ouă, dar pretinde să i se dea unele anume.
-Le vreau pe ăla, pe ăla... Vânzătorul face scandal, ceilalţi clienţi
la fel, dar până la urmă, ca să scape de el, îi dă ouăle dorite. Omul
se dă deoparte, sparge ouăle şi din fiecare scoate câte o sută de euro.
Situaţia se repetă şi ăn zilele următoare. Vânzătorul, uimit, îl
întreabă pe client:
-Spuneţi-mi şi mie, domnule, cum faceţi, că am spart şi eu vreo mie de ouă, dar n-am găsit nimic...
-E greu pentru dumneata dom-le... Eu lucrez la crescătoria de păsări
care furnizează ouăle şi le ştiu pe cele care se culcă pe bani!

Sotia: O sa cumperi cauciucurile alea scumpe cand tu ai o rabla de masina?
Barbatul: Nu face un caz din asta! Ce, eu ma plang cand tu iti cumperi un sutien nou?

Un barbat de la tara era la oras cu o gaina pe care voia sa o vanda.
Era seara, pana sa se duca la targ a doua zi, se gandeste sa mearga sa vada un film.
Asa ca se duce la cinema si cere un bilet.
Casierita observa gaina si ii spune ca nu are voie cu animale in sala.
Suparat, omul merge dupa colt, indeasa gaina in pantaloni si apoi ia bilet si intra in sala.
Dupa ce incepuse filmul, de frica sa nu se sufoce gaina, deschide slitul ca gaina sa poata respira.
Langa el, o femeie observa momentul si-i spune, tulburata, sotului ei:
- Cel de langa mine si-a descheiat prohabul!
- Lasa, draga, raspunde sotul, ai vazut una, toate sunt la fel.
- Da, dar asta imi mananca floricelele

Fă Ileană! E de rău. Bărbat-miu e impotent.
ÎÎÎu, mare poznă Păi mie mi-o zîs că-i tîmplar.

Nişte turişti la ţară:
Ea: Iubitule, peisajul ăsta mă lasă mută!
El: Perfect, campăm aici!

Un ardelean se trezeste dimineata si cand se uita pe geam vede trei insi care faceau poze.
Ardeleanu suparat iese din casa si se duce la ei..
- Pai ce faceti voi aici ma' la mine in ograda?
- Masuram bade.
- Da ce masurati mai?
- Pai pe aici o sa treaca autostrada Transilvania. Ardeleanul sta si se gandeste:
- Da o sa treaca multe masini p-acilea?
- Pai logic ca o sa treaca.
- Aha.. si cam cate?
- Ei cate.. sute, mii..
- Si o sa treaca si noaptea?
- Pai sigur ca da.
- Da crucea mamii lor .. io' sa stau sa le deschid poarta la fiecare?

Intr-un tren ce mergea de la Cluj la Bucuresti, in acelasi compartiment erau o doamna mai in virsta cu fiica ei, linga tinara fata statea un domn mai in virsta, in partea opusa stateau doi tinerii, un oltean si un ardelean. Tot timpul calatoriei tinarul oltean nu inceta sa faca complimente fetei. La un moment dat, trenul intra in tunel si se aude un sarut prelung si o "carpitura" de palma, data cu foc.
Dupa ce trenul iese din tunel fiecare se gandea:
Doamna in virsta :"Tampitul asta de Bosorog a incercat sa ma sarute, da' din greseala a sarutat-o pe fiica mea si ea l-a "pocnit".
Domnul in varsta: "Tampitii astia, tinerii, au incercat sa o sarute pe asta mica si au luat-o peste gura."
Olteanu: "Zapacitul asta de Ardelean a incercat sa sarute fata , ea a crezut ca eu am incercat sa o sarut si mi-a trasnit una."
Ardeleanu: "Abia astept sa mai prind un tunel, sa mai imit odata zgomotul unui sarut si sa ii mai trag o palma olteanului asta, ca asa ma enerveaza "moaca" lui, de numa!"

in avion: un domn si o fetita. Domnul zice: - Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece mai repede conversand;
- Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?
- Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizicaatomica nu crezi? si surade superior.
- De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: O vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru - iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?
- Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei. - Atunci cum vreti sa vorbim de
fizica atomica daca nici despre kkt nu stiti nimic

La poarta Raiului aşteptă trei bărbaţi. Sf. Petru îi ia la-ntrebări:
-Mă, voi de câte ori v-aţi înşelat nevestele?
Primul zice:
-Eu numai de câteva ori, dar îmi pare rău c-am făcut-o...
-Bine, treci pe norişorul ăla şi aşteaptă c-o să mergi în Rai!
Al doilea:
-Eu am înşelat-o de foarte multe ori, în rest nu prea am alte păcate...
-Bine, urcă şi tu pe norişor şi-aşteaptă!
Al treilea:
-Sfinte Petre, eu nu sunt aşa păcătos, nu mi-am înşelat niciodată nevasta...
-Marş, mă, de-aici, în Iad cu tine! Hai, dispari!
-Păi de ce Sfinte? Nu înţeleg, ăştia doi păcătoşi şi în Rai, iar eu...
-Păi, bă, aici iertăm păcatele, nu prostia...

Un cetăţean beat se duce la un poliţist şi-i spune:
-Şefu' , vreau să-ţi spun un banc politic...
-Nu vezi că sunt poliţist?
-Nu-i nimic, ţi-l spun până-l pricepi!

2 soti...
El ii da chiloteii jos si
zice: " dau 1 pupic la boschet!".
Dupa 7 nopti petrecute
asha, ea ii zice intr-un final:
" auzi bai... ori plantezi pinul ... ori vand terenu... "

Cum spune evreul "Pe langa plopii fara soti":
pe langa plopii fara sot adesea eu treceam
puteam sa trec si printre ei
dar ce ghiseft faceam?
la geamul tau cel sclipitor priveam ata de des
putem privi si la vecini
dar n-aveam interes!

Ce scrie la fereastra trenurilor evreiesti:
Si ce castigi daca te-apleci?

Itzic vine acasa si o gaseste pe Rashela cu un tip in pat si-i spune dezamagit:
Bravo, Rashela, bravo, maine poimaine te-apuci si de fumat!

Bineinteles, sunt mai simpatice spuse cu accentul lor!

Vine Bula batut de la scoala, la care tatal il intreaba ,
- cine te-a batut?
tatal lu Maria - raspunde Bula!
se intilneste tatal lui Bula cu tatal lu Maria si-l intreaba ce s-a intimplat.
acesta ii zice stai sa-ti lamuresc:
vine Bula al tau la Maria mea si vad eu ca e cam frig afara asa ca ii poftesc in casa, ma duc mai dau ceva de mincare la gaini , cind ma uit pe fereastra ei se pupa, se pupa se puna...
ma duc mai trag o tigara can ma uit pe geam fata mea nu are sutienii, nu mi-a stat bine, da am fost si noi tineri...
mai beau o cafea si cind ma uit Bula al tau o ...aia pe Maria mea, da nu am zis nica., si noi am fost tineri......
atunci tatal lui Bula furios intreba si de ce l-ai batut?
apu sa nu-si mai strearga sula de perdele!

Cele trei nazuinte ale barbatului:
-sa fie asa frumos cum crede maica-sa ca e
-sa fie asa bogat cum crede fiu-su ca e
-sa aiba atatea femei cat suspecteaza nevasta-sa ca are.

-Bubulino, de cand a murit Bula , te vad mereu pe strada cu un negru. E prietenul tau?
-Nu, il folosesc doar in perioada de doliu.

La un cabinet stomatologic particular are loc urmatorul schimb de replici:
- Imi cereti cinci sute de mii de lei pentru extractia unei masele, doar
pentru cinci minute de munca?
- Daca doriti, o extrag intr-o ora.

Ion si Maria - proaspat casatoriti...
Intr-o zi, pe cand Maria era plecata de-acasa, Ion trebaluia prin ograda.Apare Vasile si de departe ii striga:
- Ioaneeee!... Mai Ioaneee!... Vezi ca Maria ta e cu Gheorghe in porumb!...
Cand aude Ion una ca asta, se face negru de furie, ia furca si pleaca in graba catre tarla. Dupa o vreme, se intoarce cu palaria pe ceafa, fluierand fericit....
Vasile il intreaba:
- No, care-i treaba?!?...
Ion ii raspunde tacticos:
- Tatu-i bine!... Nu era porumbul meu

Ion, proaspat casatorit cu Maria, la consilierul familial, discutand despre aspectele sexuale ale relatiei...
- Domnule consilier, trebuie sa va anunt faptul ca ieri am atins perfecta compatibilitate sexuala cu Maria!...
- Da?!?... Cum asa?!?...
- Pai, ieri ne-a durut capul pe amandoi!...

Gainile astea sunt de la noi sau din strainatate? intreaba un ardelean la piata.
- Dar de ce va intereseaza? Vreti sa le mancati sau sa le tineti de vorba?

Merge o baba bolnava la doctor si ii spune:
- Dom' doctor, ma simt foarte rau, cred ca sunt pe moarte, ajutati-ma.
Doctorul o consulta, apoi se gandeste si ii zice:
- Uite aici un bilet de trimitere la baile de namol din Techirghiol..
- O sa ma vindece doar baia cu namol?
- Nu, dar trebuie sa te obisnuiesti cu pamantul!

Un tip trece pe rosu la semafor. Dupa colt il opreste pe dreapta o politista de la circulatie. Tipul da geamul jos si cu o moaca spasita intreaba:
- Cat?
Politista:
- 300 RON.
- Bine. Urca!