bancuri...

Intr-un cartier defavorizat, un pusti se juca in nisip.
Trece un politist pe langa el si-l intreaba:
- ce faci acolo tancule?
- un politist neneee
- si cum il faci?
- pai amestec putin nisip, putina apa si mai adaug putin kkt si gata.
- hmmm si pleaca mai departe politistul.
A doua zi aceiasi faza cu politistul si pustiul.
- ce faci acolo pustiule?
- un pompier neneeee
- si cum il faci?
- pai amestec putin nisip cu putina apa si gata.
- Aaaa... si kkt nu pui?
- Nu, pentru ca iese politist neneeee

Dupa 25 de ani de casatorie , un tip isi priveste sotia in ochi si-i
spune : - Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o masina
ieftina, dormeam pe o canapea si ne uitam la un televizor cu ecran de
14 " alb-negru, dar in fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy
de 25 de ani. Acum avem o casa mare, o masina buna, un pat mare, un TV
color cu plasma. Dar adorm cu o femeie de 50 de ani. Draga mea, cred ca
ai o problema. Sotia, fiind o femeie inteleapta, ii raspunde sotului: -
Tu du-te si cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani iar eu ma voi ocupa ca
tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o masina ieftina si sa dormi
pe o canapea

Anunturi,cica....autentice

Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis.

Vând câine: manânca orice si ii plac foarte mult copiii.

Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta.

De vânzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare largi.

Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte ca sa fii pacalit? Vino aici.

Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea.

Vând pat pentru copil cu picioare de fier.

Asociatie de locatari, angajeaza fochist de inalta presiune.

Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare.

Vând masina de cusut mâna si picior.

Vând butelie de aragaz cu reseu si frigider.

Vând patut copil facut la comanda pentru pretentiosi.

Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat.

Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata.

Ofer loc de veci liberabil prin schimb.

La un concurs de animale, in cadrul unei sarbatori agricole, s-a afisat programul:
- ora 10.00 - prezentarea invitatilor.
- ora 12.00 -prezentarea animalelor.
- ora 14.00 - masa comuna.

Intr-o croitorie de dama: "Fustele se ridica zilnic intre orele 10.00 si 14.00."

In diverse localuri si pravalii:
"Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana" .

"Avem frisca batuta toata ziua."

"Nu servim minori sub 18 ani."

"Nu servim in stare de ebrietate."

"Avem ciorapi de femei lungi."

"Lenjeria de corp nu se schimba!"

"Croim rochii pentru dame de lux"

"Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane"

Lady-bird
***************************************************

Dupa o zi criminala, in care lui Mos Craciun toate i-au mers prost:
I s-au imbolnavit 4 pitici, 3 reni au racit, sania s-a rupt, a ramas fara
bautura si a venit si soacra-sa in vizita, seara, suna la usa un ingeras cu
un brad imens de craciun.
"Ce sa fac cu bradul, Mosule?" intreaba ingerasul...

Si de atunci exista traditia cu ingerasul infipt in varful bradului

Un inspector de la Fisc vine la sinagoga in control, se uita pe registre si concluzioneaza catre rabin:
- Domnule, veniturile dvs sunt mici si impozitul la fel. Cum reusiti dvs sa traiti cu niste incasari asa de mici?
- Noi aici reciclam TOTUL si ne multumim cu putin.
- Chiar totul?
- Tot.
- Si picaturile de la lumanari?
- Da, le strangem si le trimitem la o fabrica de lumanari si din cand in cand ne trimit o lumanare.
- Bineeee. Si firmiturile de pe masa le reciclati? Intreaba agentul in zeflemea.
- Da. Le strangem si le trimitem. Din cand in cand primim o punga de pesmet.
- Buuuun. Da cu pieile de preput de la circumcizie ce faceti? Si pe ele le reciclati?
- Da. Le strangem, le trimitem la Fisc si din cand in cand ne trimit cate o p...a ca tine sa ne controleze !

Petre, cioban de meserie, era in armata.
Ii trimite un plic sotiei, in care era un desen.
Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare si o baba.
Sotia a descifrat desenul: Floareo, ai grija de copii sa nu cada in fantana, 'tu-ti soarele ma-ti! Petre.

Un tip bine intalneste o tipa, la fel de buna, si vrea sa o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei.
"Dar nu stim nimic unul despre celalalt", spune ea
"Nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul", o linisteste el.
Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere la mare.
Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare.
Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat.
"Ai fost incredibil, iubitule", il intampina ea, inca surprinsa de reperezentatie.
"Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul."
Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate. Dupa 50 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand niciun fel de oboseala.
"Ooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot"
"Nu", spune ea, "am fost prostituata in Braila, dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii"

Mămico, mi-ai spus că îngeraşii au aripi şi pot zbura!
- Desigur, scumpa mea.
- Aseară, când tu nu erai, am auzit cum tata îi spunea bonei „îngeraş”. :95d: Ea când o să zboare?
- Mâine dimineaţă scumpo, mâine dimineaţă...
************************************************************************
- Alo, iubitule, tu esti?
- Da, eu sunt.
- Stii, o sa avem un copil.
- Ati gresit numarul…

O tanara vine la doctor cu un bebelus in brate. "Domu' doctor, cred ca e bolnav. Desi mananca bine, a pierdut 300g in ultima saptamana."
"Nici o grija, rezolvam", zice doctorul. "Suge la piept sau ii dati lapte praf?",
"De la piept, domnule doctor"
" Aha, atunci va rog sa va dezbracati ca sa va examinez.
" Tipa isi da bluza jos, arunca si sutienul. Doctorul ii palpeaza sanii, o mulge, examineaza indeaproape sfarcurile si, in cele din urma, nedumerit, pune gura si suge de la ambii sani. Apoi, radios, pune diagnosticul: " Bineinteles ca slabeste copilul, dumneavoastra nu aveti lapte, doamna!"
"Normal", zice tipa. "Eu sunt matusa lui, dar oricum, imi pare bine ca am venit cu el azi!"

În fatza portii raiului, stãtea un popã si un sofer de autobuz. Vine
Sfântu' Petru si zice:
- Tu, soferule, poti sã treci, iar tu, pãrinte,mai asteaptã.
Popa, indigat:- Cum asa? Eu, care mi-am închinat toatã viata
bisericii!...
- Ei, si?...La tine în bisericã, toatã lumea dormea, iar la el în autobuz, toatã lumea se ruga!

- John!
- Da, sir!
- Unde este cainele?
- Facea politica si l-am impuscat!
- Cum ti-ai dat tu seama ca facea politica?
- Manca rahat in gradina.

Visul american: YES WE CAN...
Visul wallon: YES WEEK END

Tineri casatoriti

El citeste ziarul in sufragerie.
La un moment dat simte un miros puternic de ars.
- Iubito, gatesti sau calci?

Un ardelean stătea în parcul Gării de Nord. La un moment dat, un tip
care făcea jogging se opreste în fata lui si începe să facă flotări.
Ardeleanul se uită de jur împrejurul sportivului si după un timp îl
întreabă nedumerit:
- Apoi, muierea unde este?

Mere unu la o prostituata in italia si-i zice , cat ma costa o placere cu tine!
Ea:...50 euroi
Plateste omu' isi face treaba, a-2a zi la fel, a treia tot la fel
dupa 1 saptamana zice fata ...ma da tu de unde esti ?
El: din Romania
Ea: de unde din Romania
El: din Izpravesti
Ea; sa mori tu , si io -s tot din Izpravesti si ce dreaqu faci pa acilea...? il intreaba
El: pai uite, m-o trimis tata-tau sa iti dau 500 euroi da sa nu ti-i dau pa tati odata ca ii strici pe tzoale.

Un copil ii scrie o scrisoare lui Mos Craciun:
"Dlaga Mosule, te log mult sa-mi aduci un tlenulet electlic, o masinuta si o ciocolata" . Se duce copilul la posta si duce scrisoarea. Postaritele deschid scrisoarea, o citesc si li se face mila de copil. Hotarasc ele sa puna mana de la mana si sa-i cumpere copilului darurile. Strang ele banii cumpara trenuletul, cumpara masinuta, dar de ciocolata nu le mai ajung banii. Trimit cadoul copilului. La cateva zile de la Craciun copilul duce la posta o alta scrisoare cu multumirile pt Mos Carciun: " Dlaga Mosule, iti multumesc pentlu cadouli, tlenuletul este magnific, masinuta este supel. Eu sunt convins ca mi-ai tlimis si ciocolata, da cled ca culvele alea de la posta au mancat-o

Un tip se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa:
- Asta pentru ce este, draga?
- Ce e cu numele Laura, scris pe biletul ala?
- A, este numele uneii iepe pe care am pariat! A doua zi, iarasi il loveste cu o tigaie si mai zdravana.
- Asta pentru ce mai e, draga?
- Te-a sunat iapa?!

Sotul: - Mai femeie, administratorul blocului se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu exceptia uneia ...
Sotia: - O fi aia grasa si batrina de la parter ...

Un tip merge la doctor pentru ca tusea ingrozitor. Dupa ce il consulta acesta ii prescrie o reteta dar din greseala ii da un laxativ.
A doua zi pacientul se intoarce ingrijorat la medic iar acesta il intreaba mirat:
- inca mai tusiti?
omul raspunde jenat:
- da ce mai am curajul s-o fac?

Un tip furios intra într-o farmacie si cere condica de reclamatii. Farmacistul, surprins, speriat, îl întreaba:
- Care-i problema, care-i necazul? Orice nemultumire aveti o sa o rezolvam fara a scrie în condica, va rog frumos!
Dupa multe insistente si rugaminti, tipul nu cedeaza si insista ca vrea sa scrie.
- Bine, am sa vi-o dau! Si totusi.. ce vreti sa scrieti?
- Stiti ce vreau sa scriu în ea? Vreau sa scriu ca prezervativele voaste sînt de proasta calitate, sînt slabe si se rup.
La care un mos, care-si cumpara niste sirop de tuse, zice:
- Da, da, aveti dreptate, scrieti, scrieti ca se si-ndoaie

Noaptea, tarziu, langa un bar. Peste tot liniste, dar deodata iese Bula mort de beat si vrea sa treaca strada intr-un loc nemarcat . Un politist il vede si-i spune sa se intoarca.
- M-as intoarce, dom` politist , da` nu mai am bani ...

bic a scris:

Noaptea, tarziu, langa un bar. Peste tot liniste, dar deodata iese Bula mort de beat si vrea sa treaca strada intr-un loc nemarcat . Un politist il vede si-i spune sa se intoarca.
- M-as intoarce, dom` politist , da` nu mai am bani ...

pai daca i se terminasera banii pe bere nu mai avea cum sa se intoarca

Locuinta mea de vara e la tara .....

Plictisit de viata de la oras, Tom si-a cumparat o casa la tara, inconjurata de vai si paduri. Dupa sase luni de singuratate, la usa lui apare un tip barbos, neingrijit, care ii spune:
- Sunt vecinul tau, Bill, si locuiesc peste vale. Dau o petrecere diseara si m-am gandit sa te invit si pe tine.
- A, ce bine! spune Tom. Chiar ma plictisisem.
- Va fi ceva de baut, poate si ceva lupte. Sper ca nu te deranjeaza.
- E OK, cred ca pot face fata.
- Si se va face si sex.
- A...ce bine! Sunt un tip deschis oricaror provocari. Cum crezi ca ar trebui sa ma imbrac?
- Nu conteaza. Oricum vom fi numai noi doi.