bancuri...

Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista?
- Ursul, spune un elev.
- Vulpea, altul.
- Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti. Bula ridica si el mâna:
- Doamna de muzica…
- Pai cum, mai tampitule, ce ti-a venit?… de unde ai scos si prostia asta?
- De la domnu’ de desen, care a zis ca un an i-a trebuit pana a parlit-o…

Un zâmbet la cafea

Un bărbat intră la frizer însotit de un băieţel. După ce i se face tratamentul complet: ras, spălat, tuns şi manichiură, îl suie pe băieţel pe scaun şi-i spune frizerului:
- Trebuie să-mi cumpăr o cravată. Vin imediat.
Când vede că a terminat de tuns băieţelul, şi tipul înca nu s-a întors, frizerul glumeşte:
- Se pare că tatăl tău te-a uitat aici.
La care băieţelul răspunde:
- Ăla nu era tatăl meu. Eu mă jucam aici în faţă când el m-a luat de mână şi mi-a spus: Haide, fiule, să ne tundem pe gratis!

Un zâmbet la cafea

Un copil îl zăreşte pe Geoană pe stradă şi se apropie strigând:
- Prostănacule!…
- Da, da’ eu sunt mai mare ca tine…

Un zâmbet la cafea

Geoană, la înmormântarea lui Iliescu:
- Of, tătucă, of, tătucă, îmi pare aşa de rău că te-ai dus… Tu eşti cel mai mare om! Tu m-ai făcut ceea ce sunt astăzi!…

Cu ceva vreme in urma un preot catolic, unul ortodox si un rabin vorbeau despre gestionarea banilor primiti de la credinciosi. Preotul catolic: - Eu am o metoda foarte eficienta. Trag o linie cu creta pe jos si pe urma arunc banii in aer. Cei care cad in stanga sunt pentru Dumnezeu si Biserica, cei care cad in dreapta sunt pentru mine. Rabinul: - Eu desenez pe jos un cerc. Banii ii arunc in sus; cei care cad in cerc e pentru Dumnezeu si Biserica, cei care cad in afara sunt pentru mine. Preotul român: - La mine e cel mai simplu. Eu arunc banii in sus. Dumnezeu ishi opreste cat ii trebuie, si cei ce cad inapoi sunt pentru mine....

Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de fiecare masa 50 g de tarie. Taria, precum se stie din batrani, atenueaza frica

Intr-o seara lupul, ursul si magarul au intrat impreuna in carciuma din padure. Se duc la barman si comanda:
Lupul: O sticla de vodca! Asta seara am intalnire cu o lupoaica frumoasa foc si vreau s-o dau gata!
Ursul: Doua sticle de vodca! Am intalnire diseara cu o ursoaica si vreau s-o fac praf!
Magarul: 50 ml de vodca!
Ceilalti doi s-au uitat mirati catre magar.
Lupul: Bine mai magarule, suntem noi mai puternici ca tine, si ursul este chiar mare, dar ce faci tu doar cu 50 ml de vodca?
Magarul: Ma baieti eu scula am, vodca e doar ca sa-mi sclipeasca ochii!

primit pe mail

Traian Băsescu îl cheamă urgent la Cotroceni pe Gheorghe Pogea, pentru indicaţii: - Scoţi de unde ştii două miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor şi asigurarea celor mai bune condiţii de trai puşcăriasilor! - De unde, şefu’?! se văicăreşte Pogea. Dacă am avea banii ăştia i-am da la învăţământ!… - Măi, Pogea, tu crezi că după alegeri mergem la şcoală?

Intr-o clasa invatatorul ii intreaba pe copii:
- puteti sa-mi dati un exemplu de excitant ?
un elev:
- cafeaua dom' profesor
- foarte bine, altcineva
- alcoolul, spune un altul
- bine zice proful
bula striga din prima banca:
- femeile, femeile
Profesorul se supara si-l pedepseste cu scrierea de 100 de ori a temei pentru maine si sa-l anunte pe tasu sa vina la scoala.
A doua zi cand intra in clasa profesorul il vede pe Bula asezat in ultima banca si il intreaba:
- Bula ti-am zis sa stai mereu in prima banca sa vad ce faci si ia spune i-ai zis lu tactu despre povestea de ieri ?
- I-am zis si mi-a spus ca "daca nu va excita femeile inseamna ca sunteti homosexual si sa stau cat mai departe de dumneavoastra".

D-zeu a creat in primul rind barbatul, dupa aia a creat femeia, si cand a vazut ce a facut, a creat alcoolul...

Accident cumplit pe sosea. Un autocar, in care se aflau membrii unui partid ce se intorceau de la o intrunire, s-a rasturnat intr-o curba.
Politia ajunge cam dupa o ora si gaseste la locul accidentului o singura persoana - un cioban care statea linistit la marginea drumului tragand din tigara. Victimele nicaieri!!

- Bade, dar unde sunt cei care s-au rasturnat cu autocarul?
Ciobanul nu zice nimic si arata spre marginea drumului niste movilite de pamant.
- Cuuum!? Toti erau morti si 'mneata i-ai ingropat?
O miscare aprobatoare din cap.
- Si chiar n-a mai mai miscat nici unul, n-a mai spus nici unul nimic !?
- Apoi stii si 'mneata, cine sa creada in ce spun politicienii...

Plecasem din Bacau spre Bucuresti. M-am oprit la benzinarie sa folosesc
toaleta. Prima cabina era ocupata, asa ca am intrat in a doua. Abia
m-am asezat, cand aud din cabina cealalta:
-Salut, ce faci?
Nu fac parte dintre aceia care intra in discutii intr-un WC, dar acum am raspuns:
-Destul de bine!
La care tipul intreaba:
-Incotro mergi?
Ce intrebare! Discutia incepea sa fie bizara, asa ca am raspuns scurt:
-Bucuresti!
La care vecinul, mai nervos, spune:
-Auzi, fii atent! Te sun mai tarziu, ca am un tampit in cabina alaturata care-mi raspunde la toate intrebarile. Pa!

Un ardelean se urca grabit in tramvai. Pune sacosa pe un scaun si merge rapid sa-si perforeze biletul. Cand vine la scaun, uita de sacosa, se aseaza pe ea, dar se ridica urgent strigand disperat:
-Aoleu, ouale, ouale!
O femeie curioasa il intreaba:
-Vai, Domnule, aveati oua in sacosa?
-Nu. duduie, Cuie!

La inceput, femeia e ca si Rob (”Fara egal”). Dupa un timp, femeia e ca si Cora (”Stii de ce revii”). Apoi e ca si Aldi (”Nu gasesti alta mai ieftina”). In cele din urma femeia e ca si Colruyt (”Daca gasesti alta mai ieftina, iti returnam de 10 ori diferenta”)!

-Domnule doctor, sunteti sigur ca operatia o sa reuseasca?
-Nu va faceti griji - in caz ca nu reuseste, nici n-o sa va dati seama...

putin macabru !

Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din
banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O femeie i se plangea
prietenei cat de scumpe sunt rochiile si bijuteriile in ziua de azi...
Cealalta ii spune:
- Ar trebui sa iti gasesti un prieten, care in schimbul unor mici
"favoruri" sa fie dispus sa-ti ofere 500€ pe luna. Stii tu, sotii de azi
nu mai sunt foarte atenti cu sotiile, nu mai fac cadouri...
- Si daca nu imi gasesc un prieten care sa-mi ofere 500€?
- Iti gasesti doi care iti ofera cate 250€.
In acel moment, barbatul deschide un ochi si spune:
- Ma treziti si pe mine cand ajungeti pe la 20€

Asta seamana cu un banc vechi de pe timpul lui Ceausescu.
Un tip voia sa vada cam ce tarif au prostituatele.
A intrebat-o pe una, i-a raspuns, 100, alta a zis 50, lui i s-a parut mult. Una l-a intrebat cat da si a zis ca 10 lei.
Intr-o zi trecand cu nevasta-sa pe-acolo, una din prostituate ii zice:
-vezi ca ti-ai gasit-o si pe cea de 10 lei!

Maria se întoarce de la magazin cu o pălărie noua. Către Ion:
- Mă Ioane, să vezi, mi-a zis vînzătoarea că pălăria asta mă face să par cu 10 ani mai tînără.
La care Ion:
- Şi-atunci de ce nu ţi-ai luat vo trei?
*************************************************************************
Ion s-a căsătorit de curînd cu Maria. Se întîlneşte cu un prieten.
- Am auzit că te-ai căsătorit. Nu-i aşa că-i mai bine?
- Nu-i mai bine, da-i mai des...
*************************************************************************
Ion şi Maria mergeau pe un drum de ţară din inima Ardealului.
- Fă, Marie, tu eşti fată mare?
- Cum ţi-o fi norocul, Ioane…