bancuri...

Un tip isi cumpara o masina noua, ajunge acasa si o parcheaza in fata
blocului. Lasa in geam un anunt aviz hotilor de masini pe care scrie
urmatoarele:
“nu spargeti nu am casetofon”
A doua zi ca tot omul se trezeste sa mearga la munca. In locul in care a parcat masina gaseste o caramida, sub ea un bilet:
“nu-i bai ca ii punem noi“

Alex a scris:

Un tip isi cumpara o masina noua, ajunge acasa si o parcheaza in fata
blocului. Lasa in geam un anunt aviz hotilor de masini pe care scrie
urmatoarele:
“nu spargeti nu am casetofon”
A doua zi ca tot omul se trezeste sa mearga la munca. In locul in care a parcat masina gaseste o caramida, sub ea un bilet:
“nu-i bai ca ii punem noi“

Un individ trece pe langa un betiv si il intreaba:
-Ma omule, de ce bei?
-Ca sa-mi inec amarul!
-Si? L-ai inecat?
-Nu, ca al dracului, stie sa inoate...

Un romancier la modă primeşte următoarele rânduri de la un admirator scoţian:
"Ultima dvs. carte mi-a plăcut atât de mult, încât eram gata-gata s-o cumpăr..."

Se aude un ciocanit la usa.Scotianul isi trimite fiul sa vada ce e. Fiul revine si zice: Tata la usa e unul ce stringe donatii pentru noua piscina a orasului! Scotianul ii raspunde: da-i si tu o galeata de apa

Doi ardeleni se reîntâlnesc după multă vreme.
- Unde ai fost anul trecut în concediu?
- La Constanţa.
- Şi cum o fost?
- Înfiorător! Imediat ce am ajuns în gară, eu am fost bătut măr şi nevastă-mea o fost violată!
- Groaznic! Şi anul ăsta?
- Tot la Constanţa.
- O fost totul OK?
- Da’ de unde! Chiar în gară, eu am fost bătut măr şi nevastă-mea o fost violată!
- Iisuse! Şi la anul unde plecaţi?
- Păi, nevastă-mea vrea tot la Constanţa...

e tare!

Nimic nu e mai jenant ca atunci cand te duci la doctor si receptionista
te intreaba care e problema pt care ai venit, intr-o camera plina de
pacienti, si cand nu e sigura ca a inteles repeta cu o voce puternica
"Crezi sau esti sigur ca ai hemoroizi?"

Asadar, un batranel de 86 de ani intra in cabinetul superaglomerat al unui doctor, si receptionera il intampina:
- Buna ziua, domnule, care e problema care va aduce azi aici?
- Am o problema cu s..a, raspunde el.

Receptionera, iritata, se ratoieste la el:
- Nu e frumos sa vorbiti asa intr-o camera plina de oameni
- De ce? M-ati intrebat care e problema si v-am raspuns
- Ati facut oamenii sa se simta jenati, explica receptionista. Ar fi
trebuit sa spuneti ca aveti o problema la ureche, si cand erati singur
cu medicul i-ati fi explicat problema dumneavoastra.
- Atunci nu ar trebui sa puneti intrebari al caror raspuns ar putea
pune pe cineva intr-o situatie jenanta, si cu astea batranelul iesi din
cabinet. Astepta cateva minute si apoi intra din nou.

Receptionista, zambind trufasa si bucuroasa ca l-a invatat o lectie, il pofteste
- Buna ziua, poftiti
- Am o problema cu urechea...

Receptionera da din cap aprobator, zambind victorioasa.
- Si care ar fi problema cu urechea dumneavoastra?
- Nu se mai pisa cum trebuie ...

Banc de criza....
E august, un mic oras pe malul marii ..., in plin sezon, ploua torential de citeva zile, orasul arata de parca ar fi parasit.
Toti au datorii si traiesc din credite.
Din fericire vine un rus bogat la un mic hotel cochet. Vrea o camera.
Pune o bancnota de 100$ pe masa receptionerului si se duce sa vada camerele.
Seful hotelului ia repede bancnota si se duce repede sa plateasca datoriile la macelar.
Acesta ia bancnota si se duce repede sa-si plateasca datoria la crescatorul de porci.
Acesta la rândul lui se grabeste sa-si plateasca datoriile la cel ce-i livreaza furaje pt. porci.
Cel cu furajele insfaca bancnota si alearga la prostituata pe care nu o mai platise demult.
In timpurile astea de criza pina si ea ofera servicii pe datorie!
Prostituata ia bancnota in mina si se grabeste spre hotel, unde fusese cu clientii ultimele dati si unde ramasese datoare.
In acest moment coboara rusul, dupa ce a inspectat camerele, spune ca nici o camera nu-i place, isi ia bancnota si paraseste orasul.
Nimeni nu a cistigat ceva, insa intregul oras traieste acum fara datorii si priveste optimist in viitor!

Ii amintesc de un banc de pe vremea lui Nicusor:
Un membru de partid ajunge in Olanda si bineinteles se duce si el in cartierul roz
Isi gaseste o prostituata se duce cu ea in camera, la sfarsit ii da un plic si pleaca.
Prostituata mirata , vorbeste cu celelalte:
Ati vazut un roman care nu s-a tocmit, mi-a dat plicul si-a plecat.
Cand deschide plicul, era o carte de vizita pe care scria: Marin Marin, erou al muncii socialiste, scutit de taxe si impozite!

O femeie la vreo 30-33 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în oraş, voia s-ajungă acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune:
-Uite, tre' s-ajung şi eu la Palilula, da' nu mai am bani... Cum ajungem acolo, ne socotim noi...
-Bine, las' că ne socotim pe drum! zice taximetristul.
După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă.
Femeia, îngrijorată, îi zice:
-Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!
-Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucernă!

- esti vegetarian
- da
- iti pare rau de animale suferi pentru ele
- bine'nteles
- atunci de ce le mananci mancarea

Un tip isi intreaba sotia:
- Spune-mi draga, ce ai face daca ti-as spune ca am castigat la Loto
- As lua jumatate si m-as cara! spune ea,
- Excelent, am avut trei numere si am castigat 10€. Ia de aici 5€ si cara-te

Ion şi Maria în noaptea nunţii. Maria stătea în pat, într-o ţinută sexy,
şi îl aştepta pe Ion, care se uita pe fereastră. Aşteaptă ea o jumătate de
oră, după care îi spune:
- Hai, mă Ioane, ce faci acolo?
- Stai, fă, că vin acu!
Încă o jumate de oră şi Maria zice:
- Hai, mă Ioane, că te aştept! Sînt numai a ta! Ia-mă!
- Ho, fă, că vin acu, ce te grăbeşti aşa?
Peste înca o jumate de oră, Maria se duce la Ion, supărată:
- Hai, mă, ce naiba faci acolo?
Ion, îngîndurat, uitîndu-se în continuare pe fereastră, spune:
- Fă, Mario, avea dreptate tata că-i frumoasă noaptea nunţii!

Maria - servitoarea - i-a cerut doamnei , o marire de salariu.

Doamna noastra, cam suparata pe chestia asta, a-ntrebat-o:

- Bine Maria, ia spune-mi mie, de ce vrei sa-ti maresc salariul?
- Sunt 3 motive pentru care vreau un salariu mai mare: primul, este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra.
- Cine ti-a spus chestia asta?
- Pai, domnu'!
- Aha!
Si Maria continua: al doilea motiv este ca eu gatesc cu mult mai bine decat dumneavoastra!...
- Asta nu-i adevarat! Cine ti-a spus prostia asta?
- Pai tot domnu'...
- Aaahaaa!
- ... Si al 3-lea motiv este ca eu fac dragoste si mai bine decat dumneavoastra!

Doamna,surprinsa si foarte suparata, pe un ton insinuant:
- Si asta, tooot domnul ti-a spus-o! Nu-i asaaa?
- Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!.....


Si uite asa, Mariei i s-a marit salariul...

mishulyna a scris:

Maria - servitoarea - i-a cerut doamnei , o marire de salariu.

Doamna noastra, cam suparata pe chestia asta, a-ntrebat-o:

- Bine Maria, ia spune-mi mie, de ce vrei sa-ti maresc salariul?
- Sunt 3 motive pentru care vreau un salariu mai mare: primul, este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra.
- Cine ti-a spus chestia asta?
- Pai, domnu'!
- Aha!
Si Maria continua: al doilea motiv este ca eu gatesc cu mult mai bine decat dumneavoastra!...
- Asta nu-i adevarat! Cine ti-a spus prostia asta?
- Pai tot domnu'...
- Aaahaaa!
- ... Si al 3-lea motiv este ca eu fac dragoste si mai bine decat dumneavoastra!

Doamna,surprinsa si foarte suparata, pe un ton insinuant:
- Si asta, tooot domnul ti-a spus-o! Nu-i asaaa?
- Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!.....


Si uite asa, Mariei i s-a marit salariul...

E bun!

Un preot mergea cu masina pe sosea. La un moment dat vede un magar mort
pe partea carosabila. Nu mai merge mult si intalneste un echipaj de
politie. Trage pe dreapta si le spune politistilor:
-Vedeti ca la cateva sute de metri este un magar mort pe sosea. La care politistii raspund razand:
- Parinte, ce spuneti, cum sa-l ingropam, cu preot sau fara preot?
- Nu stiu fiule, eu doar am anuntat familia.

Ion si Maria gradinari... se trezira de dimineata sa plece la targ sa
prinda loc pt taraba; incarca caruta cu varza si castraveti si pleaca.
Pe drum Maria:
- Ioane opreste un pic caruta, da-te jos si vino de
ma pupa ca nu mai pot! Opreste Ion, se da jos o pupa pe Maria... si
plecara iar la drum. Dupa 10 minute Maria:
- Ioane, opreste caruta, da-te jos si vino de ma pupa ca nu mai pot!...
- Marie, da esti nebuna! Nu mai prindem targul.
- Hai repede Ioane, acu, acu, ca nu mai pot!
Se da Ion jos si iar o pupa pe Maria.
Dupa vreo 10 minute Maria incepe:
- Ah Ioaneee, ah, opreste caruta si vino repede si ma pupa ca nu mai pot!
Ion enervat:
- Auzi fa Marie... da-te jos de pe castraveti si urca-te pe varza.

Intrebare: Ce este Internet Explorer?
Raspuns: Un browser cu ajutorul caruia se descarca Mozilla Firefox.

Întrebare la radio Erevan:
-De ce sunt îmbrăcate miresele în alb
Răspuns:
-E culoarea electrocasnicelor...

Unei tipe i-a murit sotul.
Revine acasa de la cimitir si plânge de mama focului împreuna cu prietenul de familie.
In timp ce se smiorcaie amândoi, el o tot mângâie ca sa-i treaca suferinta si cu timpul, lui i se scoala:
- Offf, ... draga mea, ce sa-i faci, asa e viata asta facuta... si cu
necazuri si cu bucurii.
Acuma, daca tot s-a dus Mitica, hai s-o facem
amândoi, asa ... în amintirea lui ...
- Stiu si eu Costica ce sa zic, ... hai s-o facem, ca doar n-o sa ajung pe mâini straine si în acest timp, îsi ridica rochia, trage de chiloti în jos si se apleaca.
- Dar te rog ceva, ... încet si trist....

Se duce unul la plaja la Mamaia si bea vo doo beri dupa care adoarme ca bolovanu pe plaje, il bate sorele-n cap si-l face rosu ca... (nu dau nume ca nu-i frumos)
Vine salvarea si-l duce la spital, il interneaza, cu arsuri pe tot corpu ii da doftoru niscai alifii si cateva pastile de viagra.
Asistenta, femeie cu esperienta-n toate cele ramane mirata si-l intreaba pe doftor:
- da pastilele de viagra de ce i le-ai dat doftore
- pai ca sa nu se lipeasca cearceafu de corp, dupa ce se da cu alifiile...

În urma unor studii internaţionale asupra nutriţiei, s-a constatat:
1. Japonezii consuma foarte puţine grăsimi şi suferă de mai puţine atacuri de cord decât românii.
2. Mexicanii consumă multe grăsimi şi suferă de mai puţine atacuri de cord decât românii.
3. Chinezii beau foarte puţin vin roşu şi suferă de mai puţine atacuri de cord decât românii.
4. Italienii beau mult vin roşu şi suferă de mai puţine atacuri de cord decât românii.
5. Nemţii beau foarte multă bere şi consumă foarte mulţi cârnaţi şi grăsimi şi suferă de mai puţine atacuri de cord decât românii.
Concluzia:
Mâncaţi şi beţi tot ce vreţi! Se pare că faptul că vorbiţi româna e ceea ce vă omoară...