bancuri...

Maaaaa Markule, dar asa multe dintr-o data??? Dar bune

Bula la scoala. Invatatoarea ii intreba pe toti:
Ce avem de la porc?
Un coleg: Carne!
Ce avem de la gaina?
Un coleg: Oua!
Ce avem de la o vaca?
La care Bula: Teme acasa...
-------------------------------------------------------------------------------------
Bula impreuna cu niste priereni erau in metrou.O femeie invarsta se apropie de Bula si ii spune:
-Mai baiete, pe tine nu te-a invatat la scoala sa dai locul unei femei mai invirsta?
-Te dor picioarele, a?
-Da !
-Matale cand erai tanara dadeai locul unor persoane invarsta?
-Da!
-Ei, vezi! d'aia te dor picioarele!
-------------------------------------------------------------------------------------
Bula il intreaba pe tatal sau:
-Tata, care este diferenta intre practic si teoretic?
Tatal raspunde:
-Du-te la maicata si intreab-o daca s-ar f...e cu vecinu pentru 50$.
Bula o intreaba pe maica-sa si ea ii zice ca da.
Tatal il trimite din nou la sora lui cu aceiasi intrebare pentru 100$.Si ea este de acord.
Acum tatal ii explica:
-Teoretic avem 150 $, dar practic avem doua curve.
-------------------------------------------------------------------------------------
Bula si Strula dezlegau integrame:
- Bula, organ genital la femei?
- Orizontal sau vertical?
- Orizontal.
- Pai atunci e gura!
-------------------------------------------------------------------------------------
O clasa de alevi au ora deschisa si vin oficiali de la nato.Printre aceii elevi se numara si bula.
Vine directorul in pauza si ii ea la intrebari:
-Ba ce e taicatu?
-Lemnar.
-Nu asa ma zi ca e sculptor.
Il intreaba pe altul:
-Ba ce e taicatu?
-Zugrav.
-Nu asa ma zi ca e pictor.
Vin a doua zi cei de la nato.La sfarsitul orei ii intreaba pe copii:
-Ce meseriea are taicatu?
-Pictor.
-O meserie buna, copil bun.
-Ce meserie are taicatu?
-Sculptor.
-O familie buna copil bun.
Il intreaba pe Bula:
-Ba da taicatu ce este ?
-d.j
-O familie buna, copil bun.
Vine directorul in pauza si il intreaba:
-Ba cum ti-a trecut prin cap sa spui ca taicatu e d.j.
-Da ce vrei sa spun ca e clopotar la cimitirul Belu.
-------------------------------------------------------------------------------------
La ora de gramatica, invatatoarea cere elevilor exemple de substantive comune, practic comestibile. Elevii se inghesuie sa raspunda:
Popescu:Paine
Invatatoarea:Bravo, altcineva...
Ionescu:Carne
Invatatoarea:Bravo, altcineva...
Bula:Lampa
Invatatoarea: Cum Bula? Ai mai vazut tu pe cineva sa manance lampi?!?
Bula: Da... o data cand ne-am culcat, tata i-a zis mamei: Stinge lampa si ia-o in gura!

Invatoarea le spune copiilor sa-si stranga boarfele si sa plece, dar Bula nu pleca, vazand aceasta il intreaba invatatoarea de ca nu pleaca, iar Bula ii raspunde:
-Boarfa mea mai are ore.

Bula se casatorise in sfarsit la varsta de 40 de ani si dupa 3 luni se intoarce acasa cu doua valize, iar tatal lui il intreaba de ce.
Bula incepe sa-i spuna ca el facea cumparaturi, gatea, facea curatenie, iar ea nici nu lucra nici nu facea nimic in casa.
Auzind acest lucru tatal ii zice: ''eu in locul tau o omoram"", iar Bula raspunde:
-Dar eu ce crezi ca am in valize?

Invatatoarea le spune copiilor sa dea exemplu de un animal domestic, unul spune pisica, altul caine, altul porc, Bula zice si el porc, invatatoarei ii zice sa dea exemplu un animal din capul lui, iar Bula spune:
-Paduche...
Se sarbatoareu 20 de ani de la terminarea liceului si Bula se duce la profesoara lui de matematica s-o salute si o intreaba daca-l recunoaste, dar ea zice nu.

El ii aminteste de faptul ca era repetent de cate 3 ori,ca el spargea geamurile, chiulea, iar cand a intrebat-o din nou profesoara zice:-
-Sa traiti domnule Ministru al invatamantului, nu v-am recunoscut!
Bula vine acasa cu carnetul de note si la toate avea note bune, numai la gimnastica avea nota 4, iar tatal lui il intreaba cum s-a intamplat tocmai el care la gimnastica era bun si la celelalte nu, sa fie invers si se duce la scoala sa vorbeasca cu profesoara.aceeasta ii spune ca Bula a injurat-o cind i-a zis ca trebuie sa ridice ambele picioare si sa se sprijine pe miini.
Tatal lui auzind acest lucru il intreaba pe Bula;
-De la cine ai invatat sa injuri, fi-r-ar mata a dracu de bou!

Accident grav de circulatie.
Soferii: unul ranit grav, unul ranit usor.
La sosirea ambulantei, medicul il vede pe soferul ranit usor ca il f***a in c*r pe soferul ranit grav.
La care intreaba: - Ce faci dom'le, esti nebun?
- NU...doar ii acord primul ajutor!
- Pai primul ajutor se acorda prin "gura la gura"...
- Asa am inceput si noi, dar ne-am infierbantat!

Un tip se opreste in fata unui han.Pe usa scrie La Gherghe si Balaurul.Bate la usa.Se deschide o vizeta si o voce de femeie din spatele usii il zice rastit:
-Ce vrei!
-Pai asi dori si eu o un pat sa dorm la noapte,o mancare calda,un pahar de vin.
- N-avem!
Si zbang ii inchide vizeta in nas.
Tipul mai bate o data.
Din nou se deschide vizeta si la fel de rastit femeia il intreba ce vrea.
La care drumetul:
-Nu va suparati da,Gheorghe e acasa?

Banii astia...

Poti cumpara cu ei o Casa,
Dar nu un Camin

Poti cumpara un Pat,
Dar nu si Somn

Poti cumpara un Ceas,
Dar nu si Timp

Poti cumpara o Carte,
Dar nu Stiinta

Iti poti cumpara o Functie,
Dar nu si Respect

Poti cumpara Medicamente,
Dar nu Sanatate

Poti cumpara Sange,
Dar nu Viata

Deci, dupa cum vezi, banii nu sunt totul.
Si chiar daca-i ai iti pot provoca suferinte.

Iti spun asta pentru ca sunt prietenul tau,
Si ca prieten, vreau sa te feresc de suferinte!

Asa incat, trimite-mi mie toti banii,
Iar eu voi suferi in locul tau.

Vrei o vila cu piscina si masina cu multi cai putere? Iti doresti o plasma imensa in locul televizorului din sufragerie? Ai vrea sa ai case de vacanta la munte si la mare, si un job super-bine platit? Firma noastra va ofera o gama variata de cuie in care sa va puneti pofta!

Iarna O pereche sta pe banca in parc. El catre ea: - Pot sa-mi incalzesc miinile intre picioarele tale? Ea: - La urechi nu ti-e frig?

O gagica la judecata de apoi e întrebata de Dumnezeu:- Ai pacatuit?-Nu.-Ai baut? -Nu. -Ai fumat? -Nu. -Ai preacurvit? -Nu. -Bine. Petre, ada o pereche de aripi. -Ohh...ma faceti înger?-Nu, gâsca

Intebare retorica:
De ce cand opresti Windows-ul trebuie sa apesi butonul START ?

Ardeleanul emigrant

Un ardelean stabilit in America vine in concediu in satul natal si-l
roaga pe tac-su sa-i cheme pe toti satenii sambata la caminul
cultural, sa-i cinsteasca.
Sambata noaptea, toata suflarea petrece pana spre ziua si, la
plecare, "americanul" da fiecaruia cate un plic cu 100 de dolari.
Urmatorul an, "americanul" vine din nou, din nou face petrecerea la
caminul cultural cu toti satenii si le da plicul cu 100 de dolari.
Satenii, multumiti, asteptau sa vina urmatorul an, caci deja devenise
o traditie. Vine si anul urmator, "americanul" - prezent, se intalnesc toti la caminul cultural, petrec pe cinste, dar, la plecare, Vasile si Gheorghe se uita in plic si gasesc doar cate 50 de dolari. Mirati, il
intreaba pe american de ce a scazut "donatia". Acesta le raspunde ca are copii la facultate si nu-si mai poate permite acum o cheltuiala mai mare.
Vasile ii zice lui Gheorghe:
- Hai, ba, sa plecam, ca nesimtitul ista isi tine copiii la facultate pe banii nostri!

CÂINE RĂU !!!

Pe un gard scrie caine rau.
Inauntru un caine mic-mic-mic.
Trece un ciobanesc mioritic,
citeste avertizarea, se mira .
Dialog:
- Ba, tu esti cainele ala rau ?
- Da, nene.
- Si de ce esti tu rau ?
- Pai, nu dorm dupa amiaza, nu-mi beau lapticul...

Test de zgarcenie

Un francez vrea sa testeze daca scotienii sunt chiar asa de zgarciti precum se spune. Asa ca se decide sa plece in Scotia. Trece granita Scotiei si printrun satuc i se face sete. Isi ia inima in dinti si bate la usa unei case. Ii iese in intampinare un mos. Francezul ii cere apa. Dupa jumatate de minut, mosul vine cu un bol plin cu lapte. Francezul savureaza jumatate din castron dupa care spune: - Dar voi nu sunteti zgarciti deloc! Ce se vorbeste nu este adevarat! Am cerut apa si am primit un bol cu lapte. Multumesc! - Ei, baiete. Cu placere! Nimeni nu mai voia sa bea laptele ala, ca acolo s-a inecat un sobolan. Francezul scapa bolul din mana la auzul acestor vorbe. Mosneagul il dojeneste: - Dupa ce ca eu ti-am dat lapte, tu imi spargi si oala de noapte a bunicii?

Îi place sa fii mângâiat?

Sa fii atins ???

Sa fii pipăit?...

Sa fii încins?

Îi place sa simţi respiraţia celuilalt lângă urechea ta?

sau poate pe gât ori pe faţa?

Îi place sa încerci poziţii noi?

Sa începi rece si sa sfâreşti fierbinte si transpirat?


RATB...(Transporturile Bucurestene) cu noi fanteziile tale devin realitate. Încearcă-ne!!!

30 de zile alături de noi... la un preţ ce sfidează concurenţa!

badea, te mananca undeva....????

pe alb: vorbele unei femei, pe negru: gandurile ei

Neptuna a scris:

badea, te mananca undeva....????

te oferi sa ma scarpini draga mea?

Alo?! Ghicitoarea Mama Omida?
- Da, manca-ti-as !
- Ghici cine-i!?
_________________

- Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine?
- Mai, barbate! Mai barbate! Mancare buna ai?
- Am!
- Haine curate ai?
- Am!
- Aseara ti-a placut?
- Mi-a placut!
- Da' alalta-seara ti-a placut?
- Si inca cum!...
- Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa?!

----------------------------------------

La intrebarea "Ai facut sex vreodata cu un coleg de servici?"
Raspuns sincer: "Am intretinut relatii sexuale zilnice cu seful meu
direct. El ma phute la cap si pe mine ma doare in c**!

--------------------------------------------

Un barbat surprins la amanta de catre sot sare de la etajul XX. In cadere se gindeste: "Nu puteam sa stau acasa cu nevasta... sa maninc un gratar... sa beau un sprit.... si cine stie poate sa fac si sex." Cade cu noroc pe o capitza de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si imbracindu-si izmenele cugeta: "Doamne cum e omul.... numai doua secunde am fost in c**** si cate prostii mi-au trecut prin cap...

-------------------------------------------

urnalul unui prefect ungur peste olteni

Ziua 1. Cred cã azi fost zi liber la ei. Nu
venit nici una din angajat.
Plimbat prin birou meu lung si lat. Deschis
fiset acte oficial dar plin de o bautur tulbure. Oare unde tinut la ei
dosare?

Ziua 2. Nu fost ieri zi liber. Verificat in
calendar fost miercur.
Poate nu lucreaza miercur la ei? Dar nici azi nu
venit. Am vrut dau
telefon dar nu gasit agenda. Toate sertarele plin cu bautur acela tulbur (...)

Ziua 10. Azi fost un secretara care zis ceva
care nu inteles la mine si
plecat nervos. Oi, oi! Gustat o pahar din acel bautur gasit la seif.
Putin acrisor (...)

Ziua 20. Aici nimeni nu vorbesc ungureste. Toti nervos ca nu pricepe la ei. Oare e politic corect sa invat eu romanesc?
Hm, bauturul acela tulbur nu e chiar rea (...)

Ziua 30. Descoperit intamplare un caset cu muzica folcloric si prinde bine sa invat vorbeste. Azi putut spune unei director apa-canal-investitii europene "Dunare daca n-aveam / Jiul Dunare-l faceam la noi".
Simpatica baiat. Am baut cu el putin din acel bautur tulbur exceptional (...)

Ziua 100. La ce dreacu sa muncesti in fiecare
zi? M-am dat lovit si am drojdit niste zaibar cu nea Stelica, subprefectu' (...)

Ziua 200. Fatalica, treba merge unsa. Fura toti
in prefectura. Puseram un CD cu Ciobanca si ne facuram muci. L-am trimis pe Stelica la Segarcea, dupa doua vedre de molan, sa nu ramanem pa uscat (...)

Ziua 300. Nenica, astia din UDMR chiar ma enerveaza. M-au sunat de la partid, sa ma-ntrebe cum stam cu nu's ce investitie. O sa-l intreb pa Stelica, cand s-o intoarce cu cisterna de la Panciu.

Ziua 350. Mimisor, secretara, zice ca ma tot cauta unii din UDMR. Am pus-o sa le zica ca-s intr-o sedinta. Sanchi, batuse Craiova acasa si ne facusem pulbere. Ce treaba au ungurii cu Mehedintiu'?

Juvete Attila

ultima...e absolut geniala , whahahahaha:D

Perle de-a-lu Jiji Bekli

Citat :

Nici nu stiti ce sensibilitate am eu in suflet, dar nu stiu sa ma exprim. Daca as sti, as vorbi mai frumos decat Liiceanu si Plesu.

Am citit Manualul razboinicului luminii cu doua markere. Cu galben am subliniat pasajele care mi-au placut si unde m-am identificat cu eroul cartii, iar cu verde pe cele care nu mi-au placut si nu le-am citit.

Daca ma respecti o data, te respect si eu tot o data. Daca nu ma respecti o data, eu nu te respect de cinci ori.

Stiti cat de mult scuip eu televizorul la mine acasa? Cum vad un nenorocit care vorbeste de binele public, cum ii trag un scuipat.

Dupa ce-am vazut filmul Mihai Viteazul, mi-am zis ca vreau sa fac si eu pentru Romania ce-a facut Mihai Viteazul sau macar Amza Pellea.

Ma sperie atractia acestui partid care o are la po****tie.

Am vorbit cu varu-meu Giovanni si cu Victor sa facem un partid care sa fim mai tari ca fratii Kennedy. Am fi condus Romania . Dar n-au vrut, fraierii.

Partidul Noua Generatie are o orientare de centru, cand la stanga, cand la dreapta, de la caz la caz.

Partidul Noua Generatie va fi biserica politicii romanesti, iar eu voi fi Sfantul Petru.

Eu sunt presedintele presedintilor presedintilor.

Am promis ca pe tradatorul asta de Dan Voiculescu o sa-l distrug pana cand o sa-l nenorocesc.

Tariceanu, VIP? Va spun eu ce VIP e, Very Inportant Papagal. Auzi la el, ce tupeu obraznic!

Eu am ajuns aici pe labele mele de urs si pe sabia mea.

Eu cu viata mea, in fiecare dimineata de cand ma dau jos din pat, fac istorie.

M-am lasat de fumat fiindca daca fumam insemna ca tigara era mai puternica decat mine, si-atunci cum mai puteam eu sa conduc tara ?

M-am certat si cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat. In schimb, Marian Iancu e obraznic si umbla cu tot felul de jargoane care nu e bine sa le dai la presa.

La botezul copilului lui Dica am baut sampanie si dupa aia am spart paharul fiindca asa sunt eu: sunt un om care am sentimente care traiesc.

Steaua va purta zimbrul lui RAFO pe piept pentru un milion de euro. Asta inseamna ca Steaua nu-si murdareste tricourile decat pentru sume care merita.

Doua ore si jumatate eu n-a existat nici o secunda in care sa nu fiu campion.

Daca marcam un gol la inceput, pe urma putem si sa jucam si la 0-0.

N-are cum sa ma bata Copos pe mine in postul Pastelui. El e utecist, eu sunt crestin. Pai credeti ca Dumnezeu nu vede?

Middlesbrough s-a calificat in fata lui Basel fiindca mi-a facut mie Dumnezeu placerea sa jucam cu ei si sa-mi iau camasi din Anglia .

Meritul pentru titlul castigat de Steaua e 50% al lui Olaroiu si 50% al lui Protasov, dar cel mai mare merit e al meu.

Daca tot pupa icoanele de dimineata pana seara, Iordanescu trebuia sa se inscrie intr-un partid crestin-democrat, nu social-democrat.

Atunci cand sunt suparat, ma retrag intre oile mele si ma linistesc.

Pe tata nu putea sa-l atinga nici o femeie, ca-i zicea: "Ia mana de pe mine, ca-mi moare o oaie"

Am parcat masina grabit si am dat o fuga sa cumpar tigari si bere de
la magazinul din colt. Când am iesit (dupa doar cateva minute!), deja
era afara un politist, care scria de zor o amenda. M-am dus la el si i-am
spus: Poate ma mai slabesti un pic...
El a continuat sa scrie amenda, fara sa se uite la mine.
Apoi, l-am facut "nazist". De data asta, s-a oprit, s-a uitat la mine
si a inceput sa scrie o alta amenda, pentru cauciucuri uzate.
Asa ca l-am facut "bou", la care el a scris o a treia amenda, pe lânga
cele doua deja agatate in parbriz.
Chestia asta a cam durat vreo 20 de minute... Cu cât il jigneam mai
tare, cu atât scria mai multe amenzi.
Pana am obosit eu si am hotarât sa cedez.

Asa ca am plecat pe jos, am
dat coltul si m-am urcat in masina mea.

* * * * * * * * * * * * * * * * * *

Ce-si doresc barbatiii si femeile când se casatoresc?
Barbatul doreste ca femeia sa fie la prima ei dragoste, iar femeia
ca barbatul sa fie la ultima lui dragoste.

* * * * * * * * * * * * * * * * * *
Sotia isi intreaba sotul:
- Dragule, ce-ti place mai mult la mine: trupul meu perfect sau chipul
meu angelic? Sotul raspunde: - Simtul umorului.

* * * * * * * * * * * * * * * * * *
Un pusti intra in farmacie si intreaba:
- Aveti prezervative?
- In primul rând, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu
sunt pentru copii si in al doilea rând sa-i spui tatalui tau sa vina
singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
La care pustiul raspunde:
- In primul rând prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt
impotriva copiilor, iar in al doilea rând nu o sa-i spun nimic lui
tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa
stie marimea inca.

* * * * * * * * * * * * * * * * * *

O babuta mergea linistita pe strada, când, dintr-o data, in fata ei
cade unu' de la etaj... Tipu' se ridica, se scutura si da sa plece.
Babuta, speriata il intreaba :
- Maica, da' nu ai patit nimic ?
- Ce sapatesc mamaie, ca eu sunt parasutist profesionist, antrenat
- Pai si un' ti-e parasuta ?

- A ramas sus, o bate barbat’-su.

* * * * * * * * * * * * * * * * * *

Noaptea, la o sectie de politie, suna telefonul:
- Aici baru' Casablanca , veniti repede ca se bat homosexualii cu
lesbienele!
La care ofiteru' de serviciu raspunde:
- Sper sa câstige ai nostri.

*****************************

In rai, Ion se plimba prin gradina raiului de vre-o suta de ani. Frumos! pasarele, flori, liniste. La un moment dat langa un boschet, vede o poarta si vazand-ul pe sf. Petru pe acolo il intreaba:
- Sf Petre! ce e dincolo de poarta aia?
Sf Petru:
- Sa nu te apropii! aia e poarta iadului!
Ion:
-Si nu pot sa vad si io ce e dincolo?
Sf Petru:
- Hmmmm! ba da dar doar o vizita!
Ion:
- Vreau sa vad si io!
Sf Petru:
- Bine dar cand te chem sa vii Ii deschide si Ion coboara niste scari, deschide o alta usa intra si cand vede acolo MUZICA; DISTRACTIE; FEMEI DEZBRACATE; BAUTURA; ajunge la bar si cere un Whiskey cand aude o voce: IOANEE hai sus gata! Suparat urca sus si se duce direct la Dumnezeu in audienta si ii cere sa il lase definitiv acolo ca el a pacatuit pe pamant si nu merita sa stea in rai. Dumnezeu il avertizeaza ca o sa regrete da el nimic, vrea acolo. Si Dumnezeu il trimite acolo. Deschide uaa si intra, coboaraa scarile si cand ajunge la a doua usa il ia dracii in furci, ii scoate ochii si il arunca in cazanul cu smoala.
Ion incepe sa tipe:
- Doamneeee pai io cand am fost aici nu era asa, mai pacalit
Si aude o voce:
- Sf Petru a uitat sa-ti spuna Sa nu confunzi nici o data TURISMUL CU EMIGRATIA

************************************

2 disperati de net:

primul:
"Ba, ai vazut ce ninge afara?"
Al 2-lea:
"Da-mi shi mie linku`"

****************************************

Acum 2 zile am fost invitata la o petrecere numai cu femei si i-am promis sotului ca ma intorc la 12 noaptea. Orele treceau, noi ne simteam
bine, sampania curgea, asa ca doar pe la 3 dimineata m-am indreptat spre casa, beata crita.
Tocmai cand am ajuns la usa , ceasul cu cuc din holul casei a inceput sa cante de 3 ori. Dandu-mi seama ca sotul meu o sa se trezeasca si o sa-l auda, am mai facut eu cu-cu de inca 9 ori. Am fost tare mandra de ce idee geniala am avut - chiar fiind beata pulbere - ca sa evit un conflict familial.
A doua zi dimineata, sotul meu m-a intrebat la ce ora am venit si cand i-am spus ca la 12, nu a parut foarte surprins (uufff, am scapat!). Dupa putin timp insa mi-a spus ca trebuie sa ne cumparam un nou ceas cu cuc. L-am intrebat, de ce?
Pai, asta noapte cucul a cantat de 3 ori, apoi a zis "futu-i", a mai cantat de 4 ori, si-a dres vocea, a mai cantat de 3 ori, s-a hlizit, a mai cantat de 2 ori dupa care s-a basit...

m-am strâmbat de râs !!! Mersi!

Bula la scoala ia 4la matematica se duce acasa:
-tata loai 4 la matematica!
-taicasu sduf plosc tronsc il bate !
A doua zi bula ia patru la romana :
-tata loai 4 la romana!
-sduf plosc tronsc il bate mar!!
A treia zi ia 10 la muzica fericit bula se duce acasa si ii zice :
-tata tata loai 10 la muzica
-sduf plosc tronsc il bate iar!
-tata da de ce ma bati iar ca ,cand am loat 4 mai batut da cand iau 10 iar ma bati?
-bai bula mai pai daca nu inveti iti mai arde si de cantat?
*************************************************************************************************
Badea gheorghe o viola pe maria. maria: ajutoooor !!! gheorghe: taci fa, ca pot si singur.
*************************************************************************************************
Barbatul isi prinde sotia cu amantul:
- ce face el in patul nostru? - minuni...
*************************************************************************************************
Prietenie : barbati si femei

Pe la 2 noaptea ajunge ileana acasa, cam afumata si ion o ia la intrebari: unde ai fost, de ce asa tirziu ai venit... ???
Ea-i lamureste ca s-a retinut la cumatra maria.
Ion imediat alearga la telefon si-o suna pe maria:
- nebuna asta a mea a fost pe la tine, ca abia acum a ajuns acasa ?
- cind ? ea ? pai ti-am zis ca-i curva, ca imbla cu altii.....


A doua zi ion apare pe la 5 dimineata.
Ileana il ia la rost: unde-ai fos, ... esti beat ...
El ii lamureste ca a fos la cumatrul gheorghe, a trebuit sa-l ajute...
Ileana imediat alearga la telefon si-l suna pe gheoghe:
- auzi cumatre, nebunul ista al meu a fost pe la tine ?
- da!!!, el si acum e la mine...
*************************************************************************************************
Profesorul de matematica grigore moisil, la o ora de matematica, dupa ce a citit prostiile pe care le-a debitat unul dintre studenti intr-o lucrare, il cheama pe studentul respectiv la el, il pupa pe frunte si zice: - tu poti sa te lauzi la toata lumea ca profesorul grigore moisil te-a pupat in c**, ca asta nu-i cap.
**************************************************************************************************
Ion ii spune mariei, dupa o partida de sex:
-tu, marie, stii ca o partida de sex face cat drumul de la noi la bucuresti?
-no, bine! dar sa stii ca daca nu ma duci inapoi acasa, fac autostopul!!!!!!!!
**************************************************************************************************
Un oltean si un moldovean in trn. olteanului i se face foame si scoate din traista niste bucati de peste prajit sa manance. moldoveanului i se face pofta si se ofera sa cumpere cateva bucati:" cu cat dai bucata?" olteanul:" 100 de mii, si te face si mai destept, pestele desteapta!" moldoveanul, cu zgarcenie, cumpara o bucata si incepe sa manance:" auzi, dar nu e cam scump?" olteanul": ba da, vezi, deja ai inceput sa te destepti!!"
***************************************************************************************************

Gheorghe si ion pazeau oile si se asezara la masa.la un moment dat oile intrara in cucuruz.la care gheorghe ii spune lui ion:
-ioane intra oile in cucuruz.
-duca-se ba eu minc.
-ioane ,intra oile in cucuruz.
-duca-se ba eu minc.
Se ridica gheorghe ,se duce dupa oi si la citva timp ion striga:
-gheorge vino iute iti minca cainele slana.
-minca pa mumasa ca brisca-i la mine.
*************************************************************************************************
Un oltean urca o panta intr-un taxi, masina avand o viteza destul de mare. deodata, soferul exclama:
- suntem pierduti!
- de ce? intraba olteanul.
- nu mai functioneaza franele si nu pot opri.
- mai, neica, opreste macar aparatul de taxat!
**************************************************************************************************
Se intalnesc două oltence:
- fa, soţul meu rămase impotent!
- da, al meu rămase de două ori!
- cum aşa?!
- păi odată aşa normal ca toţi bărbaţii, apoi căzu pe scări şi işi rupse toate degetele şi işi muşcă şi limba!
****************************************************************************************************
O reporterizda de la protv, trebuia sa vada pe pielea ei, pentru pupulatie, cum e sa dormi intr-o casa de olteni, cu un oltean in pat, pt ca lumea s-a plans, ca nu sunt bune gazde.
Se duce asta, la un oltean. se face noapte. asteia, i se face de...
Ea... ahh... olteanu nimic. ea ahhhhh... olteanu nimic.
A doua seara la fel, a treia seara la fel.
A patra zi, trebuia sa plece cucoana acasa. asta, o conducea pan`la gara. merg ei ce merg, aia dezamagita. poc, olteanu o trage pe reporterizda in sant, i`o trage. peste 20 m la fel, sa pan`la gara tot asa.
Asta disperata, il intreaba:
-"bai oltene bai, tie ti se scoala doar cand conduci lumea la gara, ma? noaptea, cand e frumos, nu?"
-"pai cucoana, vezi dumneata..: in somn nu ma deranjeaza, da la mers da".
***************************************************************************************************
Vine un mos si o baba la doctor:
-domn' doctor ma doare.....
- ce te doare?
-ma doare...
-ce?
-cum se zice la florile alea pe care le rup tinerii petalele si spun"ma iubeste,nu ma iubeste..."
-margareta!
-aaaa margareto de ce am venit aici?
***************************************************************************************************
Merge o tipa la doctor si il intreba:
-domnu-le doctor este adevarat ca aspirina este un foarte bun anticonceptional?
-desigur, raspunse doctorul.daca in timpul actului sexual o tineti foarte strins intre genunchi
****************************************************************************************************

Nu stiu ce sa ma fac, domnule doctor. Casatoria mea a intrat într-un impas.
Cum asa?
Pai, sotia mea nu ma poate suferi cînd sînt beat, iar eu n-o pot suferi cînd sînt treaz.
************************************************************************************************
Concurs international de indemanare: cine reuseste in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa rezolve o femeie.
Primul concurent, neamt, se apuca cu multa meticulozitate si calca cu mare grija camasa, dupa care constata ca nu mai are timp, musca o data din paine si ...se scurge timpul.
Al doilea concurent, un rus, fara sa stea prea mult pe ganduri, se apuca de femeie, o rezolva, apoi mai are timp sa manance o jumatate de paine si..se scurge timpul.
Al treilea concurent, un roman, o pune pe femeie sa calce camasa si, in timp ce femeia calca, o rezolva, mancand in acest timp painea. Normal, castigator e declarat romanul.
Vine presa sa ia declaratii.
Neamtul declara: "Noi asa suntem obisnuiti, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai ramane timp, mancam si apoi daca mai e timp ne distram, daca nu...ne apucam din nou de munca, si tot asa."
Rusul declara:"Noi asa suntem obisnuiti. Mai intai ne distram, apoi daca ramane timp mancam, apoi daca mai ramane timp muncim..."
In sfarsit, romanul spune si el: " Noi asa suntem obisnuiti. Daca nu-l f**i pe cel care munceste nu poti sa mananci o paine..."
************************************************************************************************
- Domnule doctor, impotenta te ia asa, dintr-odata?
- Nu... Mai intai te lasa sa te faci de ras de vreo 2-3 ori...
************************************************************************************************
Un mos merge la doctor si i se plinge ca atunci cand
face sex aude fluieraturi in urechi!
Doctorul il intreaba:
-Dar cati ani ai, mosule !
Mosul raspunde:
-75 de ani!
La care doctorul:
-Pai la anii dumitale ai vrea sa auzi aplauze?!
*************************************************************************************************
O baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si promite ca o sa mai traiasca 35 de ani pentru ca a fost credincioasa....A doua zi baba la o clinica de chirurgie estetica cere: lifting facial, silicoane, antivaricocel, vopsea blonda. Ce mai dupa doua zile cu banii de inmormantare era Pamela Anderson. Iese din clinica si o calca un autobuz.
La poarta Raiului intreaba, Doamne daca mi-ai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat?
NU TE-AM MAI RECUNOSCUT
************************************************************************************************

Un tip mort de beat da peste o femeie pe strada si se iau la cearta:
El: Urato !
Ea: Betzivule !
La care el raspunde tot numai zambet: da ! da' mie-mi trece !

Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore. Ii spune sotiei si ii propune sa mai faca o data dragoste.
Ea este de acord. Peste 6 ore, Ion ii spune din nou:
- Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data?
Sotia este din nou de acord. Cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei:
- Iubito, te rog... inca o data inainte sa mor.
- Bineinteles, dragul meu, ....
Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme.
Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe sotie:
- Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea...
Sotia se ridica si spune:
- Uite care e treaba Ioane, eu trebuie sa ma scol maine dimineata, tu nu!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

In autobuz, un tip i se adreseaza unei tipe:
- Domnisoara, va rog sa va prindeti cu mana de bara de sus fiindca bara de jos coboara la statia urmatoare...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Alinuta se urca intr-o zi in autobuz cu mama ei... mare ingramadeala. La un moment dat Alinuta ii spune mamei:
- Mama, cred ca am ramas gravida. La care mama:
- Cu cine, scumpo?
Alinuta: - Nu stiu, ca nu pot sa ma intorc sa il vad.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor. La un moment dat exclama: "Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Doua vecine se intalnesc intr-o dimineata.
- Ce-i cu tine, draga, esti bolnava?
- Nu, de ce intrebi?
- Am vazut azi-dimineata doctorul iesind din apartamentul tau.
- Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat eu daca a izbucnit razboiul?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ce fac pestii cand sunt multi? Bancuri!

Doua prietene se revad dupa ceva vreme :
- Ce-i, tu, cu tine, arati ca dracu`!
- Vai, nici nu stii, azi noapte am facut 39 cu 1 si-s daramata de tot ...
- Ciudat, pentru ca eu am facut odata 69 cu doi si m-am simtit minunat !
///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

La un curs, profesoara le explica studentilor cum se va desfasura examenul ce trebuia dat a doua zi. Incheie precizand ca nu vor fi acceptate scuze din partea celor care nu se vor prezenta, numai cazuri extreme cum ar fi un accident grav sau moartea vreunei rude. Un tip glumet din spatele salii intreaba cu un aer cinic:
- Printre aceste motive putem include si oboseala extrema datorata activitatii sexuale?...
Toata sala izbucneste in ras in timp ce profesoara astepta ca toti sa se calmeze. Dupa care ii raspunde glumetului:
- Acesta nu e un motiv de scuza. Odata ce e vorba de un test scris poti veni sa scrii cu mana cealalta.. sau sa scrii in picioare daca nu te poti aseza