bancuri...

De ce belgienii isi pun antena Tv in beci?
- Ca sa poata prinde Pays-Bas.
*********************************************
Un belj intra intr-un magazin si cere vanzatorului un sul de hartie igienica, la care acesta-l intreaba:
- Bleu sau alba ?
beljul raspunde:
- Bleu, ca se murdareste mai greu...

De ce nu e bine sa faci sex cu femeile peste 40 de ani ?
-Daca sunt dedesupt , nu au aer .
-Daca sunt deasupra , ametesc .
-Daca sunt lateral nu vezi la televizor.
*********************************************************
Doamne, tot ce-mi doresc pentru 2011 este un cont bancar gras si un corp subtirel. Dar te rog sa nu le-ncurci ca anul trecut. Amin
**********************************************************
Avantajele batrinetii: argint in par, aur in dinti, pietre la rinichi, zahar in sange, fier in articulatii si o sursa inepuizabila de gaze naturale.
**********************************************************

Se duce unu curios la o ghicitoare care-i spune:
Sotia dumitale va fi frumoasa, desteapta si bogata...
- Minunat, dar ce fac cu actuala?
****************************************************
Romania este locul unde portofelul coboara cu o statie inaintea ta.

D-zeu a creat in primul rand barbatul, dupa aia a creat femeia, si cand a vazut ce a facut, a permis aparitia alcoolului...

Toata lumea trebuie sa creada in ceva. Eu cred ca o sa mai beau o bere!

Generalul merge în vizită la un spital de campanie:
- De ce suferi tinere?
- Hemoroizi, să trăiţi!
- Cunoşti tratamentul ?
- Pensula cu albastru de metilen, să traiţi!
- Ai vreo dorinţă?
- Mâncarea e puţină…
- Scrie sergent: porţie dublă şi mai săţioasă!
La alt pat:
- De ce suferi tinere?
- Hemoroizi, să trăiţi!
- Cunoşti tratamentul ?
- Pensula cu albastru de metilen, să traiţi!
- Ai vreo dorinţă?
- Mi-e dor de acasă.
- Scrie sergent: două săptămâni concediu în ţară!
Şi tot aşa urmează încă vreo câţiva pacienţi, bolnavi de hemoroizi. Într-un colţ al salonului stătea unul pricajit, vai de mama lu:
- De ce suferi tinere?
- Amigdalită, să trăiţi!
- Cunoşti tratamentul ?
- Pensula cu albastru de metilen, să traiţi!
- Ai vreo dorinţă?
- Să ne mai dea o pensulă, că avem numai una!
************************************************************************************************
La şedinţa de partid pentru exersarea intelectului Mircea Geoană explică:
- Să presupunem că dl. Ion Iliescu moare. Îl îngropăm, pe mormânt creşte o floare, vine o vacă şi o mănâncă, mai încolo trage o balegă, eu trec pe acolo şi după ce, întâmplător, calc în ea, zic: Ioane, Ioane, ce ai fost şi ce ai ajuns ! Năstase, tu poţi să-mi dai un exemplu asemănător?
- Da şefu’. Să presupunem că dumneavoastră muriţi, vă înmormântăm, creşte o floare pe mormânt, fireşte, vine o vacă şi o mănâncă, mai încolo trage o balegă, eu întâmplător calc în ea şi zic: vai, domnu’ Geoană, nu v-aţi schimbat deloc!

banc belgian:

Vrea un popa sa plece-n concediu si nu stie cum sa faca sa nu-i ia altu parohia...
Il cheama pe paracliserul bisericii si-i spune: - vreau sa plec si eu in vacanta ca-s prea obosit si m-am gandit sa te las in locul meu.
Acesta-i raspunde: parinte eu as accepta, dar nu stiu ce pedepse sa le dau oamenilor cand se vor spovedii...
- Asta nu-i o problema, am un catastif cu pedepsele pentru fiecare fapta, e suficient sa te uiti in el si le dai pedepsele cuvenite.
Zis si facut, pleaca popa-n vacanta si ramane paracliserul in locul lui. Vine-o muiere la spovedit si nevazand cine-i dupa gratiile spovedaniei spune:
parinte, am gresit, mi s-a facut asa un dor de barbatu-meu si m-am culcat cu vecinu de alaturi.
- hmmm, zice paracliserul, uitandu-se-n catastiful lasat de popa... asta-i greseala mare, trebuie sa umplii o caldare cu apa si sa dai roata bisericii de 10 ori...
si tot asa vine una alta si omu le da pedepsele cuvenite... odata intra-n cabina o femeie care spune:
- parinte am gresit, m-am lasat prada ispitei si i-am facut o placere orala lui Gheorghe...
- hmmm se uita omu-n catastif, sex oral, oral, cauta, cauta si nu gaseste nimic, da perdeaua la o parte si-l vede pe pustanu care canta-n corul bisericii si pe care-l mai vedea ca trage cu urechea la spovedaniile parintelui si-l intreaba:
- pustiule, ce da popa pentru un sex oral?...
- pai, o ciocolata MARS, raspunde acesta...

La sfârşitul serbării şcolare de Crăciun vine Moşul cu sacul plin de daruri pentru copii. O fetiţă se aşează în poala lui, iar Moş Crăciun întreabă, ca de obicei:

- Şi ce ţi-ai dori tu de Crăciun?

Fetiţa se holbează la el cu gura deschisă de uimire, după care icneşte uluită:

- Cum ? N-ai primit email-ul meu?!?
*****

Scrisoare către Moş Crăciun:

Dragă Moş Crăciun ,
De trei ani îţi cer un camion de pompieri ! Poate că anul asta o să găseşti unul !!!
Multumesc, Gigel

Dragă Gigel ,
Ca sa mă ierţi că nici acum nu am un camion de pompieri , îţi voi da foc la casă în timp ce dormi . Aşa vei avea toate camioanele de pompieri pe care ţi le doreşti .
Somn uşor , Moş Crăciun.

*****

Vine Moş Crăciun la copiii somalezi. Toţi erau slabi, de le ieşeau oasele prin piele.

· Dar voi de ce sunteţi aşa de slabi? întreabă Moş Crăciun.

· Ştii, Moş Crăciun, zice un copil, noi nu prea mâncăm.

· Ei, se supără Moş Crăciun, dacă nu mâncaţi, nici jucării nu primiţi.

-De ce va bateti copilul domnule
-Mi-a spus ca sunt gras ca un porc
-Si daca il bateti credeti ca slabit

Alcoolul ucide.
Si ce Apa te face nemuritor

banc scris de Sanziana:

Pentru iubitorii de pisici si fostii lucratori la guvern

Patru Pisici

Patru bărbaţi s-au lăudat despre cât de deştepte sunt pisicile lor.
Primul om era inginer, al doilea era contabil, al treilea era chimist
şi al patrulea era angajat al guvernului.
Pentru a demonstra asta, inginerul a chemat pisica lui:
"T la pătrat, fă-ti jobul." T la pătrat s-a urcat pe birou, a luat
nişte hârtie şi pixul şi a trasat imediat un cerc, un pătrat, şi un
triunghi.
Toată lumea a convenit că a fost destul de deştept.
Dar contabilul a spus că pisica lui ar putea face mai mult. El a
chemat şi pisica lui şi a zis:
"Foaie de calcul, fă-ti jobul." Foaie de calcul s-a dus la bucătărie
şi s-a întors cu o duzină de prăjituri. Ea le-a împărţit în 4 grămezi
egale de cîte 3 prăjituri.
Toată lumea a convenit că a fost bună.
Dar chimistul a spus pisica lui ar putea face şi mai mult.
El a chemat şi pisica lui şi a zis:
"Măsura, fă-ti jobul." Măsura s-a trezit, a mers la frigider, a luat
un litru de lapte, a luat o sticlă de 10 uncii din dulap şi a turnat
în sticlă exact 8 uncii fără sa verse o picătură. Toată lumea a
convenit că a fost destul de bine.

Apoi cei trei oameni s-au întors spre angajatul guvernului şi au spus:
"Ce poate face pisica ta?"
Angajatul guvernului a chemat pisica lui şi a spus, "Pauza de cafea,
fă-ti jobul."
Pauza de cafea sări în picioare ....... mâncă toate prăjiturile, bău
laptele ........ se căcă pe hârtie ....... regulă celelalte trei
pisici ....... apoi pretinse că ultima activitate l-a rănit la spate.
A întocmit un raport pentru condiţiile nesigure de muncă ....... a
cerut despăgubiri acordate lucrătorilor, apoi plecă acasă pentru tot
restul zilei, în concediu medical

Iată de ce toată lumea vrea să lucreze pentru GUVERN

_________________
Cine nu iubeste animalele, nu iubeste nici oamenii!