bancuri...

Cineva bate la usa:
- Bunaziua, Domnule, vreti sa faceti o donatie pentru casa de batrani ?
- Mosu, care deschise usa striga: - Babooo, imbraca-te si fati valiza !

Doua babe la cinema:
- Cinematograful dvs face ceva pentru femeile in varsta ?
- Da, Doamnelor, le sculam la sfarsitu filmului !

Un barbat si o femeie se intalnesc intr-un bar si dupa cateva pahare hotarasc sa mearga acasa impreuna pentru a continua distractia.
El isi dezbraca camasa si apoi se spala pe maini, apoi isi scoate pantaloni si iar se spala pe maini, la care femeia zice:
- pariez ca esti dentist !
- da raspunse acesta, dar cum ti-ai dat seama ?
- pai nu faci altceva decat sa te speli pe maini...
Trec ei la treaba si dupa ce se termina din nou femeia zice:
- sunt convinsa ca esti un dentist foarte bun !
El, foarte mandru de complimentul femeii ii spune:
- asa-i, dar cum stii asta ?
- pentru ca nu am simtit nimic, cand ai... lucrat!

Trei ingineri discuta intre ei despre natura corpului uman. Unul din ei zice:
- E clar ca a fost conceput de un inginer mecanic: articulatiile, oasele pt. sustinere.
- Nu cred, zice altul, a fost facut de un inginer electronist: toate conexiunile nervoase, sistemul nervos, …
Al treilea:
- Nu se poate! Mai mult ca sigur a fost gandit de un inginer constructor, numai ei pot sa plaseze o zona cu deseuri toxice langa o zona recreativa!

La un arab acasă sună telefonul.
- Alo?
- Nu. Ali.

Bancuri frantuzesti:
1/ Pourquoi y a-t-il trois fois plus de césariennes en France qu'en Belgique ?
La tête passe, mais pas le cou ...

2/ Vous savez pourquoi les Français enlèvent leurs lunettes à l'alcootest ?
Ça fait deux verres en moins....

3/ Quelle est la différence entre un Français et Dieu ?
Dieu ne se prend pas pour un Français.

In timpul unei dispute o femeie ii spune sotului ei:
- Am fost nebuna cand
m-am maritat cu tine!
Sotul raspunde:
- Stiu, da’ cum eram indragostit la
vremea aceea, nu am observat!

Un cuplu tînăr căsătorit petreceau prima noapte împreună, distrîndu-se
pînă în zori. Dimineaţa, el se duce la duş şi, neavînd prosop, o roagă
pe tînăra soţie să-i aducă unul. Aceasta, cînd deschide uşa şi-l vede
prima dată gol din cap pînă-n picioare, rămîne înmărmurită. Arătînd spre
mijlocul lui întreabă: "Ce-i chestia aia mică?". Soţul, vizibil
ruşinat: "Ştii, asta-i chestia aia cu care ne-am distrat atît de bine
azi-noapte!" Soţia: "Doamne, atît a mai rămas din ea?"

Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat cu un aspirator in mana.
− As dori sa va prezint cel mai performant aspirator…, iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand…
− Daca acest aspirator nu va curata TOT, promit ca restul il voi manca!
Batrana,dupa ce asculta toata povestea,ii raspunde:
− Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!

Banc belgian
2 fermieri vecini se intalnesc la gard si unu-i zice celuilalt:
- hai pe la mine sa bem o bere... vecinu raspunde:
- vin acu dar mai intai sa bag gainile-n cotet:
- hai Pauline la cotet, hai Luise , Matilde treci mai repede-n cotez...
celalalt uimit intreaba:
- de ce le-ai dat prenume de femei la gaini?
- pentru ca asa sunt mai ascultatoare raspunde celalalt,
- eu am iepuri, crezi ca daca le-as da nume ar merge? - bineinteles raspunde vecinu.
Dupa un timp seara vecinu-l aude pe celalalt:
- Mahmud la cotez, alez Rachid, Ali, Gamel la cotet...
Uimit celalalt il intreaba:
- mai vecine da de ce le-ai dat nume arabe la iepuri?
- ca sa sufar cat mai putin cand ii impusc...

Un arab mergea pe strada insotit de fisu. La un moment dat intreaba ala micu pe tasu:
- tata, de ce burtam noi turbane pe cab?
- penca in dezerd e muld zoare si altfel am face inzolate...
- si de ce burtam halate lungi?
- bentru acelasi motif... in dezerd e soare buernic si ne arde dac nu ne-am broteja aza...
- da de ce burtam pabuci intoarse la varfur?
- bai in dezert nizipui verbinte si near harde la talbi...
- pai atunci de ce locuim in Brugzel

I:Care este asemanarea dintre Windows Vista si un submarin?
R:In momentul in care ai deschis o fereastra ai probleme.

Pleaca sotul in alta camera cu mobilul in buzunar. Scoate mobilul si suna acasa pe fix. Sotia ridica receptorul. Sotul: - Scumpo, te iubesc... Apoi inchide.. Se intoarce inapoi si intreaba: - Cine a sunat? - Nimeni... o prietena...

Un alpinist cazut in crapatura unui ghetar este
gasit de o trupa de la crucea rosie si salvamont.
Astia striga de sus:
-Crucea rosie si salvamontul sunt aici!
Iar alpinistul din prapastie:
-Nu donez nimic!....

Iubitule, imi faci cadou de ziua mea o pereche de cercei de aur?
-Da iubita mea, dar la anul!
-Si anul acesta?
-Anul acesta te duc sa-ti gaureasca urechile!, raspunse tanarul scotian indragostit.

Daca iti latra cainele la usa din spate si nevasta tipa la usa din fata, cui dai drumul prima data ?
-Cainelui, normal, ca el o sa taca dupa ce intra.

Leul cheama toate animalele si le spune:
- cei frumosi in stanga, cei destepti - in dreapta.
Toate animalele se conformeaza, numai maimuta ramane pe loc.
- Dar tu ce faci? Intreba leul.
- Ce vrei, sa ma rup in doua?

Se da lege in Ungaria sa se predea limba romana in scoli . La ora de romana profesoara ii spune lui Pishti sa compuna o propozitie in romana ....
Pishti : Duminica me duc la pedure .
Profesoara : Mai Pishti dar nu e bine...
Pishti : Atunci nu me duc .

Dilemele sotului prins la amanta
Un barbat surprins la amanta de catre sotie, sare de la etajul 5. In cadere se gandeste: Nu puteam sa stau acasa cu nevasta....sa mananc un gratar...sa beau un sprit....si ...cine stie...poate sa fac si sex?!?.
Cade cu noroc pe o capita de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si cugeta: Doamne, cum e omul....numai doua secunde am fost disperat si cate prostii mi-au trecut prin cap....

Doua vecine se intalnesc dimineata.
- Ce-i cu tine, draga, esti bolnava?
- Nu, de ce intrebi?
- Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau
- Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat eu daca a izbucnit razboiul?

In sala de operatie (chirurgul catre asistent):
-Anestezie.
-De-a noastra sau de import?
-De import.
-De import s-a terminat.
-Atunci de-a noastra..
-Nani, nani...

La medic:
-Schiopatati cand e umezeala in atmosfera?
-Nu, cand merg.

Vine unu' la medic:
-Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi apar nici un fel de coarne. Uitati-va si dvs, neted ca'n palma ...
-Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu adevarat.
-Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu...

Inaintea anesteziei, pacientul il intreaba pe doctorul chirurg:
-Domnule doctor, ce sanse am?
-Fac operatia asta a suta oara!
-Oh, atunci sunt linistit!
-E si normal! Odata si-odata trebuie sa-mi reuseasca!

O tanara se plange de o slabiciune permanenta resimtita de un an incoace.
-Serviciul va solicita prea mult? intreaba medicul.
-Nu! Am un serviciu usor.
-Atunci va obosesc copiii?
-Nu, n-am copii.
-Hmm... Cat de des faceti sex?
-De trei ori pe zi.
-Atunci acesta-i motivul oboselii dv. permanente.. Va sugerez ca macar duminica sa faceti o pauza.
-Nu pot, domnule doctor.. Duminica vine acasa sotul meu.

Un pacient:
-Doctore am hemoroizi.
-Unde?

Medicul mi-a recomandat insistent sa incetez chefurile.
-Care medic?
-Cel de deasupra noastra!

Undeva in Romania , ninsoare abundenta, zapada multa pe carosabil, trafic ingreunat ...

Un camion e urmat la mica distanta de un BMW X6.
BMW-ul se chinuia sa depaseasca camionul, la un moment dat aceasta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului coboara geamul si o blonda
superba, dragalasa, si cu ochi albastri, striga soferului din camion:
- Hei! Sunt Mirela si sunt blonda! Vezi ca-ti cade marfa din camion in spate!
Soferul nimic, se uita la ea intoarce capul si ruleaza cu aceiasi viteza.

Se repeta faza de cateva ori, incercare de depasire, claxoane si acelasi rezultat.
La un moment dat, camionul trage pe dreapta la o parcare.
Vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas in zadar, Mirela blonda merge direct la tip:
- Auzi, sunt Mirela si sunt blonda si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul ?
- Sunt Vasile, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, sunt de la drumuri si imprastii sare pe drum...

Ion e suspectat ca l-a ucis pe vecinul lui ungur. Ion neaga si povesteste intamplarea:
- Pai am iesit eu afara cu o banana ca sa moara Istvan de ciuda ca el n-are si dupa aia am aruncat coaja la el in curte. No, si a iesit el afara, in curte, s-a impiedicat de coaja si a cazut in furca mea de trei ori...

- De ce nu au voie ardelenii să spună bancuri decât până joia?
- S-ar putea ca duminica la slujbă să-i apuce rasul.

La poliţie:‎
– Săptămâna trecută, v-am semnalat ‎dispariţia soţiei mele. Ei bine, puteţi ‎abandona cercetările.‎
‎– Aţi găsit-o?‎
‎– Nu. Dar între timp am mai reflectat.

Serviciul ISU pompieri: intra seful in vestiar, cu mainile in buzunar si spune incet:
- Baieti, pregatiti-va incetisor, arde Palatul Cotroceni...

La ginecolog:
-Unde sa imi pun chiloteii, domnule doctor?
-Langa ai mei.


Un pedofil acosteaza doua fetite.Ii spune uneia:
-Daca iti dai bluzita jos,iti dau o bomboana!
Isi da bluzita jos,isi primeste bomboana.apoi,pedofilul:
-Daca iti dai si pantalonasii jos,iti mai dau o bomboana!
Isi da pantalonasii jos,isi primeste bomboana.Apoi,pedofilul:
-Daca iti dai si maieul jos,iti mai dau o bomboana!
A doua fetita:
-Hai fata sa mergem,ca pana ne reguleaza asta,facem diabet!

Amanti evrei ...

O pereche intra in cabinetul terapeutului.
Terapeutul: - Ce pot face pentru dvs?
Barbatul: - Sunteti asa de bun sa ne priviti in timp ce facem sex?
Terapeutul se uita mirat la ei, dar aproba. Cand perechea a fost gata, terapeutul face remarca:
- Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la Dvs.. si apoi cere onorariul de 80 de euro pentru sedinta....
In urmatoarele saptamani se repeta povestea, de doua ori pe saptamina vine perechea... sex... 80 de euro..
Peste cateva saptamani intreaba terapeutul:
- Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati dvs sa descoperiti?
Barbatul: - Nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sunt casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 150 de euro pentru o zi, in Radisson 360 de euro, pe cand daca venim aici, avem un alibi, costa numai 80 de euro si mai primim de la asigurarea medicala 67,50 de euro inapoi .

Maria zice intr-o zi:
- Ma Ioane zi si mie o vorba calda ca de cand nu te-am mai auzit...
Ion zice:
- Marie, sa te arda focul.

Banc rasial
Mare incediu azi dimineata pe la 7 intr-un building cu 4 etaje la Bruxelles.
Vin pompierii incep sa stinga incendiul, intra la primul etaj si ce vad: 8 marocani calcinati,
urca mai sus la etajul 2, 4 pakistanezi arsi, mai urca un etaj 4 turci arsi, la ultimul etaj nu gasesc oameni decedati.
Coboara jos, presa toata le iau un interviu si le explica pompierii cate cadavre au gasit, mai putin 2 belgieni care au scapat.
Apar imediat intrebari rasiale, cum se face ca tocmai belgienii au scapat si toti strainii au murit? la care pompierii raspund:
"belgienii erau plecati la munca"...

Primite pe mail:


I: Care e diferenta dintre o sticla si o femeie?
**R: Sticla o vrei plina si femeia goala*

*
** - Care e diferenta dintre vina si pacat?
- E o vina sa te culci cu nevasta altuia dar e pacat sa ratezi ocazia**.

**- Care este diferenta dintre o soacra si o musca?
- Musca te bazaie doar vara!
**
**I: Care-i diferenta intre chilotii bunicii si chilotii unei adolescente?
R: La chilotii bunicii trebuia sa desfaci snurul sa vezi curul, iar la
adolescenta trebuie sa desfaci curul sa vezi snurul.
**
**I: Care e deosebirea dintre bikini frantuzesti si cei rusesti?
R: Cei frantuzesti iti intra in fund, cei rusesti in cizma!
**
- Care-i diferenta dintre un avion si o secretara?
- Avionul daca nu zboara, pica. Secretara daca nu pica, zboara.

** - Care este diferenta dintre un psihopat si un nevropat?
- Psihopatul crede ca 1+1=3; nevropatul STIE ca 1+1=3,dar IL ENERVEAZA!**

-** Care e diferenta dintre un somn si un cascat?
- Somnul traieste in apa si cascatul pe uscat.
**
**Ce diferenta este intre un teolog si un geolog?
De la cer la pamant.
**
- Care este diferenta dintre un amant si un sot?
- 30 de minute.


**- Care e diferenta dintre un sinucigas si o fata mare?
- Sinucigasul incearca sa moara iar fata mare moare sa incerce.
**
-** Care este diferenta dintre credinta si stiinta?
- Copiii cred ca putulica e buna numai ca sa faca pipi, iar pensionarii
stiu sigur lucrul acesta.
**

- Care este diferenta dintre un prezervativ si un Trabant?
- Nici una. Ambele blocheaza circulatia.

Un barbat se trezeste dimineata mahmur. Cand deschide ochii, primul lucru pe care il observa este un pahar cu apa si doua aspirine, pe masa de langa pat. Hainele erau calcate pe scaun. In casa era curat peste tot. In bucatarie vazu un biletel: „Iubitule, am fost la magazin. Micul dejun este in cuptor, iar ziarul este pe masa.“
In momentul acela, intra pe usa fiul sau, iar tatal, inca mirat, il intreaba ce s-a intamplat noaptea trecuta.
– Ai ajuns acasa dimineata, beat crita. Ti-ai pierdut echilibrul pe scari, ai spart vasul favorit al mamei, ai alunecat pe covor si te-ai izbit de usa inchisa. De asta ai vanatai.
Barbatul era si mai confuz acum.
– Dar de ce este curat peste tot, iar mama ta nu e furioasa?
Fiul ii explica:
– Dupa ce te-a tarat in dormitor si a incercat sa-ti dea jos pantalonii, ai spus: “Doamna, lasati-ma in pace! Sunt un barbat insurat”.


Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat.
- In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o...


Anunt la matrimoniale: "Caut sotie". Mii de raspunsuri: "Alege-o pe-a mea!"


Doi colegi stau de vorba:
- Ai auzit? A murit sefu'.
- Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el.
- De ce?
- Pai scria in anunt ca "odata cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre..."


Ea: Franci, ce catastrofa! Eu si vecina avem aceeasi palarie!
El: Sa nu crezi acum ca iti voi cumpara una noua!
Ea: Ei bine, atunci hai sa ne mutam!


Gheorghe si Vasalie stau pe prispa casei. Dupa deal, la orizont, apare un deltaplan.
Vasalie ii zice lui Gheorghe:
- Iete, ba, ce pasaroi pa cer. Asta ne mananca oile.
- Lasa, zice Vasalie, il aranjez eu.
Vasalie ia pusca si trage un foc.
- Ai nimerit-o, ma?
- Nu stiu, zice Vasalie, dar vad ca la om i-o dat drumul


In timpul celui de-al Doilea Razboi Mondial, pe o cladire din Londra a fost lipit urmatorul afis: “Inrolati-va in armata, la parasutisti. In ziua de azi e mai periculos sa traversezi strada decat sa te arunci cu parasuta.”
Dedesubt, cineva scrijelise: “Mi-ar placea sa ma inrolez, dar biroul de recrutari e de cealalta parte a strazii.”


Un turist in vacanta il intereaba pe un localnic daca sunt crocodili in apa. Acesta ii raspunde ca nu. Turistul incepe sa inoate si observa niste pete intunecate in apa, la cativa metri de el. Se intoarce spre localnic:
- Sigur nu sunt crocodili aici?
- Nu, ca le e frica de rechini.


O femeie la vreo 30 de ani, dupa ce si-a rezolvat treburile in capitala de judet, voia sa ajunga acum acasa si nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist si ii spune:
– Uite, tre’ s-ajung si eu in Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi.
– Bine, las’ ca ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
Dupa vreo ora, opreste taximetristul pe un camp, ia o patura din portbagaj si o asterne pe lucerna. Femeia, ingrijorata, ii zice:
– Vai, dar nu pot sa fac asta, sunt maritata, am acasa doi copii!
– Si ce? Si eu sunt insurat, am femeie, am copii, dar am si 40 de iepuri de hranit, asa ca taci si rupe lucerna.


Sir si John sunt la vanatoare pe domeniul castelului.
John (privind prin binoclu Inspre castel):
- Sir, cred ca ar trebui sa va informez ca doamna este
in compania unui domn.
- Nu se poate, te inseli. Doamna mi-a spus ca primeste
o prietena in vizita. Da-mi si mie binoclul...
Se uita spre castel, apoi ii spune lui John:
- Acest binoclu nu este suficient de puternic. Da-mi
pusca cu luneta.


El si ea in pat. Suna telefonul. Ea raspunde si vine inapoi.
- Cine a fost? - intreaba el.
- Sotul.
- Atunci plec.
- Stai linistit. A zis ca mai sta inca o ora, fiindca a iesit la o bere cu tine



Doi scotieni pescuiesc intr-o barca.
Unul prinde un pestisor de aur.
- Daca imi dai drumul va indeplinesc o dorinta!
Zice unul repede:
- Transforma oceanul asta in bere!
Zis si facut, acesta ii da drumul pestisorului.
- Celalalt nervos spune:
- Ba ce prost esti, acum trebuie sa ne urinam in barca!!!


Doi prieteni se intalnesc dimineata, la cafea. Unul din ei are un ochi vanat.
- Ce-ai patit la ochi?
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am vorbit cu “TU”.
- Doamne, iarta-ma, dar ce fel de relatie aveti voi in familie de te-a lovit pentru atata lucru?
- Pai aseara, pe cand mancam, mi a zis: “stii, draga, noi n-am mai facut dragoste de trei luni”.
- Sii??? intreaba prietenul, curios.
- Si eu i-am raspuns: “Poate TU…”


Un belgian, un francez si un roman sunt chemati la interviu pentru o slujba bine platita in Londra.Vreau sa-mi formulati o fraza care sa contina urmatoarele cuvinte : GREEN, PINK, YELLOW
Belgianul spune :I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV.
Francezul spune : I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and I think to myself ,I hope it will be a pink day.
Romanul spune si el :I wake up in za morning, and i hear za phone : green… green… green… so i pink up the phone and I say … Yellow?



- Ioane, cumparatu-ti-ai masina?
- Cumparat, Vasni!
- Ce culoare?
- Pai ma Vasni, ai vazut ceriul la apusu' soarelui?
- Vazut-am!
- E, tot ase ni, numa' ca verde.

tot bancuri:


1. In apropierea granitei, vamesul intra intr-un compartiment de tren si intreaba:
- Arme ? Dorguri ? Bani ?
- Nu, multumesc, o cafea, va rog !

2. Femeile sunt ca telefoanele: le place sa fie tinute in palme, sa li se vorbeasca,
iar daca apesi un buton gresit, vei fi deconectat.

3. Cand spune un eschimos "buna ziua"?
- Dupa ce invata romaneste !

4. Ce-i tac'tu ? este intrebat Bula la recrutare.
- TBC-ist.
- N-am intrebat asta. Ce face ?
-Tuseste.
- Tampitule ! Din asta nu se poate trai.
- Pai, de aia a si murit.

5. Ai auzit, draga ? Bula a ajuns parlamentar !
- Mda, ce sa-i faci, astuia nu i-a placut niciodata munca.

6. Bula, ti-am zis sa fii atent cand fierbe laptele...
- Am fost, mamica, la noua jumate a iesit din oala !

7. -Scoala, Gigel ! Viitorul e al acelora care se scoala de dimineata !
- Dar eu sunt multumit de prezent, mamico !

8. -Ai pierdut la curse ? il intreaba sotia pe sotul sau.
- Da. Si inchipuie-ti, calul pe care am pariat a fost depasit doar cu un cap !
- Asta te va invata minte ca altadata sa pariezi pe un cal mai lung !

9. La ora de geografie:
- Bula, pentru ce este cunoscut Cristofor Columb ?
- Pentru ca a fost primul care s-a dus in America fara viza !

10. Nu luati viata prea in serios, oricum nimeni nu iese viu din ea !

11. - Unde ma duceti ? intreaba, disperat, omul de pe targa.
- Unde sa va ducem ? La morga !
- Pai inca n-am murit !
- Da, dar inca n-am ajuns !


12. Acela care zambeste atunci cand lucrurile merg prost, o face pentru ca
stie deja pe cine sa dea vina.

13. Intr-un raport al politiei sta scris: "Faptasul legase victima de sex feminin cu o sfoara si era pe cale sa o violeze.
Din fericire, politistii i-au luat-o inainte !"

14. Sotia: -Iti place mancarea ?
Sotul: Iar ai chef de cearta ?

15. Un barbat se prezinta la doctor;
- Va balbaiti intotdeauna asa ?
- N-nu, doc-doctore, dd-doar cand vorbesc

Un pusti il intreaba pe tasu':
- tata, ce are mama intre picioare?
tasu, jenat, dupa ce gandeste ii raspunde:
- "poarta paradisului"...
- dar tu ce ai intre picioare?
- pai, "cheia paradisului"...
- atunci, ar fi timpul sa schimbi broasca, ca vecinu are o dublura... spune pustiu.

O baba il intreaba pe fisu:
- Cum se numeste neamtu ala dupa care sunt nebuna?
- Alzheimer... Alzheimer... ii raspunde acesta.