bancuri...

La un concurs de parasutisti intr-o unitate militara, Bula trebuia sa faca saltul cu parasuta, la aterizare sa ia bicicleta, dupa care cros de 15Km.
Se urca Bula in avion, ajunge in zona de parasutare, sare si trage de comanda.... nu se deschide. Mai trage o data... nimic (futui)... trage comanda de la parasuta de siguranta... tot nimic (baga-mi-as)... mai trage o data... nimic... dupa care zice:
- Parca vad ca si bicicleta e stricata...

Intr-un sat era un doctor navetist. O data, a vrut sa plece la oras mai
repede si l-a lasat pe felcer sa-i tina locul. A doua zi, l-a intrebat
pe felcer cum a decurs ziua trecuta.
- Pai, dom'doctor, a fost lelea Floare si-o zis c-o doare maiul (ficatul).
- No bine, tu ce-ai facut?
- I-am dat pilule roz!
- Altceva?
- O fost si badea Ion, ca-l dor foalele!
- No, si?
- Iam dat pilule verzi!
- Altceva?
- Pai o fo' si nevasta primarului!
- Si ce-o vrut?
- O zis ca sa-i dau ceva, sa-i fac ceva, ca n-o vazut p**a de doua luni!
- Si tu ce-ai facut?
- I-am pus picuri in ochi!

Un tip la tutungerie cere un pachet de tigari, si primeste unul pe care scrie: "Tutunul cauzeaza impotenta".
Cand vede textul, ii cere vanzatorului:
- Dati-mi-l mai bine pe cel cu cancer.

Bulica intra în dormitorul tatalui sau, exact când acesta se pregatea sa-si puna un prezervativ.
Surprins, tatal încearca sa-si ascunda erectia aplecându-se si facându-se ca se uita dupa ceva sub pat.
- Ce faci, taticule?
- Eeeee... Am vazut un sobolan sub pat...
- Si? Vrei sa-l f*ti?

Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada il cheama pe lacatusul castelului sa ii monteze sotiei sale centura de castitate. Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba: punem si botnita?

> Subject: Diferente de mentalitate
> > Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc
> > intr-un restaurant.
> >
> > Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus
> > vinul (in pahar), in
> > fiecare pahar era o musca.
> >
> > *Neamtul* alt vin in acelasi pahar.
> > *Englezul* a cerut vin nou in pahar nou.
> > *Finlandezul* a scos musca si a baut vinul.
> > *Rusul* a baut vinul cu tot cu musca.
> > *Chinezul* a mancat musca, dar nu a baut vinul.
> > *Evreul* a prins musca si a vandut-o chinezului.
> > *Romanul* a baut trei sferturi de pahar si a cerut
> > sa-i fie schimbat.
> > *Norvegianul* a prins musca si s-a dus la pescuit.
> > *Irlandezul* a maruntit musca si i-a trimis paharul
> > englezului.
> > *Americanul* a inceput proces impotriva
> > restaurantutlui si a cerut 65
> > milioane de dolari daune morale.
> > *Scotianul* a prins musca de gat si a zis "Chiar
> > acum sa scuipi tot ce ai
> > baut!"
> >
> >

Merge o baba cu bicicleta. Un politai o întreaba:- Unde mergi, babo?- La cimitir.- Si bicicleta cine o aduce înapoi acasa?

Doi politisti:- Ba, Vasile, ce tremuri asa, ba, ce ai patit?- Am stat putin în frigider.- De ce, ba?- Pai, Sefu', nu ne-ati zis ca politaii trebuie sa aiba sînge rece?

Academia de politie. Examen final. Proba de fizica. Întrebare unica: "Ce este mai mare, viteza luminii sau viteza sunetului? Argumentati".Primul politist:- A sunetului.- Fals, dar argumentati!- Pai daca dau drumul la televizor, mai întîi se aude ceva si-apoi se vede!Al doilea politist:- A luminii.- Corect. Argumentati.- Daca dau drumul la radio, mai întîi se aprinde beculetul si apoi s-aude.Al treilea politist, geniul grupei, tînara speranta a politiei române:- A luminii.- Corect, argumentati.- Furtuna!- Excelent... ziceti!- Tunet, fulger... întîi vad fulgerul, apoi aud tunetul!- Excelent, argumentati!- Pai, permiteti sa raportez: ochii e mai în fata decît urechile!
De ce stiu blondele sa cînte frumos? Un cap gol are o acustica mai buna!

Si inca unul tare:

MORTAL.... j.

Un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transee si se impuscau de zor, reciproc. La un moment dat irakianului i se blocheaza mitraliera:

- La bisda-bisdii matii de busca imbuzita ! injura irakianul in cea mai pura limba romana de care era el in stare.
Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de pur stalcita:
- Bei bork de gâine, de inde stii la tine ruminejte, bei ?
- Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule goglit !
- Zeu ? Ji unde fecut la tine jgoal ?
- In Biucresh.
- Ei ! Ji ce jgoal fecut tu, bei ?
- Bolitehnica. Da' di ge ?
- Pei ji eu fecut jgoal la Romania.
- Daaa ? Ce jgoal ?
- Eu fecut Medigin la Tirgu Murej.
Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa traga mai indirjit dupa kuweitian.
- Ia bei glonz, la bizda ma-tii de ungur !

La intrebarea "Ai facut sex vreodata cu un coleg de servici?" exista un raspuns sincer: "Am intretinut relatii sexuale zilnice cu seful meu direct. El ma futea la cap si pe mine ma durea in cu® "

- Care este diferenta dintre un psihopat si un nevropat?
- Psihopatul crede ca 1+1=3; nevropatul stie ca 1+1=2, dar asta îl enerveaza.

Test de fidelitate:
1. Ia cainele si nevasta si baga-i in portbagaj
2. lasa-i acolo 2 ore
3. vezi cine se bucura ca te vede.

O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba: - Si dumneavoastra sunteti ranit? - Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...

Un el si o ea stau pe canapea.
El: Ce faci?
Ea: Ma gandesc. Tu?
El: Si eu ma gandesc.
Ea: La ce te gandesti?
El: La ce te gandesti si tu.
Ea: Porcule!

Morala: Barbatii sunt porci!

si femeile sunt sfinte...

Ion si Maria la maternitate:
- No Marie, ce avem?
- Baiat.
- No, ...si cu cine seamana?
- .... Degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti.

Un pescar sta pe marginea apei la pescuit.
In carlig statea o rama si plictisita de atata stat in apa si dornica sa ia o gura de aer curat , incerca sa convinga un peste sa o guste . Acesta in loc de salut , o intreba :
- Ce faci baaaaa , esti rama sau ramoi ?
Rama raspunde ca-i ramoi , la care pestele il intreaba :
- Da p*** ude-i ?
- Pe mal, tine de bat !

Intr-un magazin cu papagali, o domnisoara interesata: - cat costa
acesta? - 500 euro! - dar acesta? - 300 euro! Neputandu-si permite la
asemenea preturi, il intreaba pe vanzator: - dar mai ieftini nu aveti?
- ba da, la 1 euro, de e vai mama lui si injura. - ok il iau pe acela,
spuse domnisoara. Ajunge acasa si da la o parte panza de pe colivie,
moment in care papagalul incepe sa o injure si sa ii spuna ce casa de
c**** are si ce mizerie e. Fata revoltata pune panza la loc si uita de
papagal vreo cateva saptamani. Aducandu-si aminte de el si gandisdu-se
ca nu cumva biata pasare sa fii murit, ridica usor-usor panza, la care
papagalul se uita la ea si exclama: - Te mananca in c**, vad

Doctorul la telefon:
-In legatura cu analizele sotului dvs, s-a facut o incurcatura, au fost doi pacienti cu acelasi nume si nu mai stim care analize apartin sotului. Din pacate ambele analize sunt rele, una este scleroza si alta Sida.
-Si cum stiu eu acum ce are sotul meu?
-Luati-l in masina si lasati-l la marginea orasului. Daca vine singur acasa, nu faceti dragoste cu el...

- Care este diferenta dintre un psihopat si un nevropat?
- Psihopatul crede ca 1+1=3; nevropatul stie ca 1+1=2, dar asta îl enerveaza.

Dupa decolarea unui avion intra un tip turbat in cabiana pilotilor:
- "Di momentu asta, dak vrea sa scapat gu veatza, faceat ezaht ge va zbun io. zghimbat gursu la aveonu ji aderizat la Bahdad".
-Incearca altadata, azi nu se poate; vine un raspuns plictisit de la un pilot.
- Voi doua zuntetz tampit? Azta e bizdtol adevaratu, gu ghloante dum-dum! zice brunetul si trage un glont in tavan.
- Bine te credem, dar tot nu te putem ajuta azi.
- Bre! Allah o se va trimit-n iad, no bricepetz? No aveatz vamilii kre ve ajteapt akse? intreba individul turbat de furie.
- Avem si familii, dar tot nu mergem la Bagdad, raspunde celalalt pilot.
Exasperat, cu pistolul indreptat spre piloti, arabul intreaba:
- Dhe ce no vretz mah ?
- Mai e' unul in spate cu bomba, si ala vrea la Kabul...

Cica un popa zbura cu avionul. Cheama stewardesa si-i zice: un whisky, te rog!
Dupa un moment de gandire o intreaba :
- La ce inaltime zburam acum ?
- La 16.000m altitudine.
- Hm, sunt prea aproape de sefu. Mai bine adu-mi un ceai.

Un faraon isi construieste o piramida shi la sfarsit cheama un scrib ca
sa ii scrie pe piramida. Vine scribu' shi faraonu' incepe sa ii dicteze:
- Faraonu cutare a avut o gramada de aur.
Scribu bate cu dalta shi ii scrie.
- Faraonu cutare a avut multe neveste.
Scribu scrie pe piramida.
- Faraonu cutare a fost foarte viril.
Scribu se uita nedumerit si intreaba...?

- Bossule cum se scrie viril... cu 2 p*** sau cu 4 *oai*

Bula statea linistit in fotoliu bea o bere si se uita la meci. Vine nevastasa nervoasa si ii trage o tigaie in cap. -Ce ai nevasta ai innebunit? -Ce este cu biletul asta in buzunarul tau laura 0475.221545 -E numele si numarul calului pe cere am pariat! Dupa 10 min nevasta il pocneste iarasi cu tigaia in cap. -Ce ai nevasta ce s-a mai intamplat -TE-A SUNAT CALUL

Ca sa verifice pe nevasta-sa cat de mult tine la el, intr-o buna zi Vasile se preface ca a murit.
Nevasta-sa :- Cu ce sa-l imbrac?! Sa-i pun pantofii astia noi? ... lasa ca-s buni si tenisii !
- Sa-i pun constumul asta bun?!... lasa ca-i bun si treiningul ... Il
pune in sicriu si incepe sa jeleasca : - Unde te duci tu Vasileeeee Unde te duci Vasileeee
Din sicriu, Vasile : -La stadion, futu-ti gura ma-ti, ca asa m-ai imbracat

Atentie!
Anuntz de ultima ora!
S-a confirmat iar existenta gripei aviare
Daca nu va vaccinati cocoselul,fierbeti macar ouale!

Atentie la pasarici sa nu va infectati acum ...

Pe o ţigancă o apucă durerile facerii într-un parc. În apropiere, o patrulă de poliţie care imediat sare în ajutorul conlocuitoarei. Cum nu mai era timp de ajuns la maternitate, unul dintre poliţişti se
improvizează moaşă şi începe să-i spună femeii să împingă. Constată organul că era vorba de doi gemeni şi la un moment dat, unul dintre gemeni scoate capul afară. Imediat bagă capul înapoi şi-i spune lu' frate-su:
- Coaie, hai prin spate că aici e politia