bancuri...

Pe vremea cand uniunea sovietica era o mare putere, cei doi presedinti, american si sovieti si-au facut vizite reciproce.
Rusul,dupa vizita, ii da cadou americanului manifestul partidului comunist.
Americanul ii spune sa-i explice ce scrie in manifest, pt. ca n-are timp sa citeasca.
- Pe scurt ii spune rusul, scrie ca comunismul este groparul capitalismului.
Dupa vizita americanului in rusia, acesta ii inmaneaza biblia.
- Ce scrie ii biblie, il intreaba rusul.
- Pe scurt, ii spune americanul, cine sapa groapa altuia, cade singur in ea.

Cica o data s-a dus Regan la rusi in vizita.... Acolo, Gorbachiov l-a bagat intr-o camera si i-a aratat doua butoane, unul rosu si unul negru, si i-a spus :
- Daca apesi pe 'al rosu, vei avea tot ce-ti doresti.....
- Daca apesi pe cel negru, va fi foarte rau.
Regan sta cateva zile in rasfat total si apoi se plictiseste si apasa pe butonul negru...De acolo iese un negru si-l bate pana la singe...
Regan : - Vreau la New York ! Trece ceva timp si rusul vine in vine in vizita la Regan... Regan il baga intr-o camera si ii spune :
- Butonul roz ptr. desfatare, cel verde sa nu-l apesi ca-i de rau.
Gorbachiov sta cateva zile bune ca un boier, dupa care se gandeste:
- Ce poate sa se intample daca apas butonul verde? Iese un negru si ma bate ! dar poa' sa fie teapa. Asa ca a apasat.
Apasa odata, nimic; apasa de 2 ori iar nimic; ce se gandeste el :
A vrut sa ma pacaleasca, da a luat sacosa!!!!!( |) ) Il cheama pe Regan si-i spune:
- Vreau acasa la Moskova !
Regan: - Care Moskova ?


Cum se caracterizeaza femeile pana la 20 ani; intre 20 si 30; peste 30 ani.
R : 20 - nu stiu ce vor
20...30 - stiu ce vor
30...99 - prea vor ce stiu

DICŢIONAR EXPLICATIV ROMÂN

ACRU – Unitate de măsură a acrelii. Ex: am
o soţie de 3 acri şi o soacră de 5

GHINION – Variantă moldovenească pentru
ardelenescul “Bine, Ioane”

SARCINA – “După cum arăţi, ar trebui să sari şi
prînzul!”

YETI – Filmul lui Spielberg, “E.T.”, pe
ecranele Iaşiului

COLONEL – Intestinul subţire

HAITI – Grupuri de lupi flămînzi care bîntuie
prin judeţul Botoşani

TIR – Camion turcesc în care şoferul
ÎNCRUCIŞAT dezleagă integrame împreună cu o
fetiţă rătăcită prin parcare

TUN – Victoria finală în asediul unei bănci


AMPULĂ – Amintiri din tinereţe


GARGARĂ – Boală parlamentară

MUCOASĂ – Posibilă purtătoare de SIDA, în jur
de 16 ani

DIABET – Boală plină de afecţiune, care te duce
cu zăhărelul şi-n final… îţi face felul!

AIUREA – Loc bine determinat spre care ne
îndreptăm

DIHOR – Pîrţ cu blană

HERMAFRODIT – Fetiţ care este băiată

SCUMPETE – Termen drăgăstos adresat femeii
iubite în inflaţie

ŢÎŢĂ – Sîn care nu ne mai place

Un nou virus (este trimis prin e-mail):
Dragă utilizatorule, acesta este un virus taliban! Cunoscută fiind sărăcia resurselor IT ale ţării noastre, acest virus este MANUAL. De aceea te rog să transmiţi acest virus tuturor prietenilor tăi care au adresă de e-mail şi totodată să-ţi formatezi hardul.
Mulţumesc, Abdulah Hackerul Taliban.


Un specialist în calculatoare şi un specialist în automobile discutau în contradictoriu:
- Eu dacă proiectam automobile, în 10 ani aveau viteză dublă şi consumul de combustibil pe sfert!
- Dacă proiectai tu automobilul, când apăsai pedala de frâna aparea pe ecran întrebarea: Chiar doriţi să frânaţi acum?


- De ce pedepseşte statul român furtul din buzunare?
- Deoarece nu suportă concurenţa!


Un pitbull merge pe strada şi deodata ajunge în dreptul unui gard pe care scrie: ATENŢIE! CÂINE RĂU
Sună el la poartă şi-i răspunde un câine mic.
- Mama ta e acasă?
- Nu!
- Dar tatăl tău?
- Nici el.
- Atunci care-i câine rău?
- Eu, pentru că nu pap tot din farfurie!

Stiati ca...
Daca tipi timp de 8 ani, 7 luni si 6 zile, o sa produci suficienta energie pentru a fierbe o ceasca de cafea.
(E greu de crezut ca merita sa faci asta)

La porci orgasmul dureaza 30 de minute.
(In viata viitoare as vrea sa fiu porc.)

Cand te dai cu capul de pereti utilizezi cam 150 de calorii pe ora.
(Inca nu pot sa-mi iau gandul de la chestia cu porcul.)

Oamenii si delfinii sunt singurele specii care fac sex de placere.
(Oare de asta zambeste Flipper mereu?...Si porcii au 30 de minute de orgasm? Nu pare corect...)

Persoanele dreptace traiesc, in medie, cu noua ani mai mult decat cei stangaci.
(Daca esti ambidextru se imparte diferenta?)

Furnica poate ridica de 50 de ori propria greutate, poate trage de 30 de ori propria greutate si intotdeauna cade pe partea dreapta cand se imbata.
(Dupa ce bea dintr-o sticla, mica-mica, ca...?)
(Au platit oare contribuabilii pentru aceasta cercetare??)

Dracii-de-mare au peste 27,000 papile gustative.
(Oare ce poate fi atat de gustos pe fundul apei?)

Puricele poate sari peste de 350 de ori lungimea trupului sau. Este ca si cum un om ar sari peste un teren de fotbal.
(30 de minute...poti sa-ti imaginezi?? Si de ce porcii?)

Un gandac de bucatarie traieste noua zile fara cap, dupa care moare de foame.
(Groaznic...Incepi sa te minunezi de cat de sadici si bolnavi trebuie sa fi fost cei care au urmarit asta.)

Masculul de calugarita nu se poate imperechea cat timp are capul atasat de corp. Femela initiza sexul prin taierea capului masculului.
(Iubito, sunt acasa. Ce zici de...) (Ei bine, cel putin porcii sar peste acest aspect...)

Unii lei se imperecheaza de peste 50 de ori pe zi.
(In viata mea viitoare inca imi doresc sa fiu porc...calitatea inaintea cantitatii)

Fluturii gusta cu ajutorul picioarelor.
(O, doamne...)
(La astia este mai rau decat la dracii-de-mare)

Ochiul strutului este mai mare dect creierul sau.
(Cunosc astfel de persoane.)

Steaua de mare nu are creier.
(Cunosc si astfel de persoane.)
(Dupa ce am citit aceste randuri, pot spune ... Porci Norocosi!)

Un arab scutura un covor de la etajul 4.
Un trecator il intreaba: ce are, nu porneste ?

I: Cum omori un strut fara sa-l atingi?
R: Il sperii pe asfalt.

Trei blonde si o bruneta se blocheaza intr-un lift.
Dupa 2 ore de asteptare si de panica, bruneta are o idee si zice:
-hai sa strigam simultan.
Si blondele: simultaaaaan

Doctorul Ciomu intra in operatie. In sala, el, anestezistul si
asistenta . O intreaba pe asistenta :
- Mai Geta, asta a dat ceva ?
- A dat o p**a, dom ' doctor !
- Pai sa o impartim la trei !

Se duce un homosexual la magazin sa ishi cumpere un baton de salam. Vanzatoarea amabila se apuca sa il taie felii, la care el foarte suparat ii zice:
- Da ce crezi doamna ca curul meu e pushculita.

De pe scara unui vapor abia acostat in port, coboara in fuga un marinar de 2 m si 110 kg. Ia un taxi si intra in primul bordel. Ajuns in camera cu o profesionista a amorului tarifat, se descheie la pantaloni, isi ruleaza prezervativul pe sexul erect, dupa care isi introduce doua tampoane de vata in nas.
-Bine-bine, prezervativul il inteleg, dar ce rost au tampoanele astea de vata in nas?
-Stiti, nu suport mirosul de cauciuc ars...

Razboi nuclear. In acelasi timp, dinspre Washington spre Moscova porneste o
bomba atomica, iar dinspre Moscova spre Washington alta bomba atomica. Se
intalnesc bombele pe langa Oceanul Atlantic:
-Salut, bomba ruseasca!
-Salut, bomba americana!
-Hai sa bem ceva!
Bea bomba ruseasca votca, bea bomba americana whisky. Bomba ruseasca se
imbata. Cea americana ii spune celei rusesti:
-Hai sa te duc acasa!

3 negri in puscarie povestesc:
Primul (5 ani): Treceam pe zebra si a venit un alb cu un mertan si m-a lovit de m-a runcat 10 m de la locul accidentului asa ca mi-a dat 5 ani pentru fuga de la locul accidentului.

Al doilea (10 ani): Si eu trecem pe zebra cand a venit un alb cu un mertan si m-a lovit de m-a aruncat 10 m de la locul accidentului in curte la unul asa ca mi-a dat 5 ani fuga de la locul accidentului si 5 ani violare de domiciliu.

Al treilea (15 ani): Asta nu-i nimic, eu trecem pe zebra cand a venit un alb cu un mertan si m-a lovit de m-a aruncat 10 m de
la locul accidentului in curte la unul, care s-a enervat si mi-a
bagat un cutit in mine asa ca am primit 5 ani fuga de la locul
accidentului, 5 ani pentru violare de domiciliu si 5 ani port ilegal
de arme.

Doi ardeleni se intorc cu trenul de la Bucuresti. La un moment dat, in
apropiere de Cluj, Ion catre Gheorghe:
- Mai Gheo, cum crezi tu ca se zice corect: Cluj sau Cluuuuj?
- D-apoi, eu cred ca Cluuuuj.
- Da` de ce, ma?
- Da` cine dracu te grabeste?

Se trezeste Ion de dimineata ca avea de crapat lemne. No, si se apuca
Ion de
crapat, când il vede pe Gheorghe la poarta:
- 'neata, Gheorghe!
- 'neata, Ioane!
- Ce faci ma, Gheo? Nu vii sa ma ajuti la lemne?
- Nu pot ma Ioane ca is beteag rau...
- No, tulai Doamne, da' ce ai ma Gheo?
- Boala gre' ma Ioane!
- Da' ce boala ai ma?
- Boala venerica...
- Ioi, ma... da' cum ii boala asta, ma?
- Pa' stii tu ma Gheo... ma doare'n pix de lemnele tale!


Doi tarani dadeau la coasa pe coama dealului : "Haarssh, haarssh .."
- Ba Ioane, bre ! No, amu , vaca ta pipa ?
- Cum bre Gheo' !?! Cum sa faca vaca me' asa ceva, ba ?
- Bine, ma, cum o-i zace tu ...
"Haarssh, haarssh ." Peste inca 10 minute :
- Ba Ioane, sigur vaca ta nu pipa ?
- Ba Gheo' ! Tu te-ai zarghit la cap ? Un' s-o vazut o vaca sa pipe,
bre !?
- No' ghine ma ... am zis si io' .
Peste alte 10 minute:
- Baa, tu esti sigur da tot ca vaca ta nu pipa ?
- No ai innebunit ?! Da cate ori sa-ti spun bre : vaca mea NU pipa !!
- No, atunci inseamna ca-ti arde grajdiul, ma !


- Ioane, cumparatu-ti-ai masina?
- Cumparat, Vasîi!
- Ce culoare?
- Pai ma Vasîi, ai vazut ceriul la apusu' soarelui?
- Vazut-am!
- E, tot ase îi, numa' ca verde.


Întorcîndu-se de la coasa, badea Gheorghe îl vede pe Ion, cu un cercel
în
ureche, plimbîndu-se pe ulita.
- Da' bine, ma, Ioane, ma, tu porti cercel, ma?
- No, d'apai...
- Da' bine, ma, Ioane, ma, te credeam om serios...
- No...
- Da' bine, ma, Ioane, de cînd ti-oi pus tu cercel, ma?
- D-apai, de când l-o gasit Maria în patul nostru...



Meci mare. Finala cupei in Anglia. Stadionul plin ca la orice meci, 60k de spectatori. John e prezent. Incepe meciul, pe scaunul din dreapta inca nu se asezasa nimeni .La pauza situatia neschimbata, John e nedumerit : cum tot sezonul scaunul a fost ocupat si la cel mai important meci e liber . Atunci il intreaba pe celalalt vecin al scaunului gol :
-Auzi, ce e cu locul asta liber ?
-E al sotiei mele
-Si de ce nu a venit ? E cel mai important meci !
-A murit...
-Imi pare rau ... totusi puteai sa iti aduci un prieten
-Da ...
-De ce nu ai adus pe nimeni ?
-Am incercat, l-am chemat pe fratele meu, pe cumnatul meu, pe fiul meu, pe fiecare dintre prieteni, vecini, m-au refuzat !
-Nu se poate, de ce?
-Sunt la inmormantare!



>>> Moses is driving in Jerusalem.He's late for a meeting; he's looking
>>> for a parking place, and can't find one. In desperation, he turns
>>> towards heaven and says: "God, if you find me a parking place, I
>>> promise that I'll eat only kosher and respect all the holidays."
>>> Miraculously, a place opens up just in front of him. He turns his
>>> face up to heaven and says, "Never mind, I just found one."



SI CEL MAI TARE:

O tipa intra intr-un magazin de animale sa-i cumpere un cadou prietenului ei. Ii spune patronului:
- Vreau sa-i iau prietenului meu un animal cadou, dar nu am decat 500.000 lei. Ce-mi puteti da de banii astia?
Patronul spune:
- Hmm, am numai animale cu pedigree aici, dar cred ca am ceva in magazie.
Intra acolo si aduce o broasca mare.
- Aceasta nu este o broasca obisnuita, broastei asteia ii place sexul oral. Si o face bine.
Gandindu-se ca broasca ii va prelua o parte din munca depusa acasa, tipa spune:
- O iau.
O duce acasa si i-o da prietenului, care bineinteles ca nu e deloc incantat.
Ea zambeste si ii spune:
- Aceasta nu este o broasca obisnuita, va las singuri sa va cunoasteti mai bine.
Dupa vreo trei sferturi de ora se intoarce acasa si, auzind zgomote de oale in bucatarie, se repede inauntru.
- Ce naiba faceti aici?
Omul ridica privirea dintr-o carte de bucate si spune:
- Daca reusesc sa o invat sa si gateasca, maine ai zburat de aici.

Trei oameni mor si ajung la poarta Raiului. Sfantul Petre le spune ca le va da un vehicul cu care sa se depaseze in Rai, dar tipul vehicolului depinde de felul in care au trait.
Sfantul Petre da primului barbat un Cadillac pentru ca a fost bun in viata si nu si-a inselat nevasta. La cel de-al doilea barbat da o motocicleta pentru ca si-a inselat nevasta o singura data si regreta acest lucru. La cel de-al treilea barbat da o bicicleta pentru ca si-a inselat nevasta de mai multe ori.
Peste 3 ani barbatul cu bicicleta il intalneste pe barbatul cu Cadillac plangand. Il intreaba de ce plange daca are o masina atat de frumoasa. El spune:
-Tocmai mi-am vazut nevasta pe un skateboard

=====

Ce regreta femeile dupa casatorie?
Ca pentru un carnat au trebuit sa ia tot porcul...

=====

Dupa cativa ani de casnicie,saturandu-se sa se tot certe, un cuplu se hotaraste sa apeleze la un consilier. Cand ajung la cabinetul consilierului, acesta ii intreaba direct: - Care este problema? Imediat, sotul face o fata lunga si se aseaza pe scaun fara a spune nimic. Sotia incepe sa vorbeasca non stop, descriind problemele casatoriei. Dupa ce o asculta 5, 10, 15 minute, consilierul se apleaca peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional , si o lasa inapoi pe scaun. Dupa aceasta, sotia statea intr-un colt, muta de placere. Consilierul se uita la sot, care se uita si el la ei, fara sa-i vina a crede. Consilierul ii spune: - Sotia dvs. are NEVOIE de asta de cel putin doua ori pe saptamana! Sotul se scarpina si raspunde: - Pai as putea sa o aduc aici in fiecare marti si joi.

=====

La doctor,o blonda:
-Dom' doctor,am o problema,nu-mi ajunge numai barbatul meu...
-Nici o problema,s-au mai vazut cazuri,luati-va un amant.
-Pai am...
-Si cu barbat si cu amant tot nu v-ajunge?
-Pai...nu...
-Bine,s-au mai vazut cazuri,mai luati-va unul...
-Pai mai am...
-Si cu doi amanti si cu barbat tot nu va ajunge?!
-Pai,nu prea...
-Bine,s-au mai vazut cazuri,mai luati unul...
-Pai,mai am......
-Cu trei amanti si un barbat tot nu-ti ajunge????
-Pai...nu.....
-Femeie,inseamna ca esti bolnava!!!!!
-Pai de-aia am venit la dvs.,dati-mi si mie o adeverinta ca sunt bolnava,ca barbate-meu zice ca sunt curva........!

=====

Dialog sotzie –sotz :
-Alo , draga
- Da, draga
- Vino draga pana acasa!
- De ce?
- Nu mai merge imprimanta!
- Ce nu face?
- Nu mai are curent!
- Cum?!
- Da, nu mai are curent
- Cum ai observat ca nu are curent?
- Imi apare pe calculator .
- Ce?!
- Imi apare pe calculator mesajul "current printer is unavailable"

la congresul PCR , cind sala era in urale, unul in spate striga incet de tot : ura,
ura....
Il intreaba altul : de ce
strigi asa incet ?
Zice el : pai ura o am in suflet tovarase

Sau tot asa : unul striga Ula ! Ula!
Intreaba altul: ce tovule nu poti sa-l pronunti pe "R" ?
Zice
el : Nu! pe "P"

Se intalnesc Vadim, Becali si Basescu ca sa discute cine va castiga
presedentia Romaniei.
Vadim: - Eu sunt trimisul lui Dumnezeu !!!
Gigi Becali: - Ba eu sunt trimisul lui Dumnezeu !!!
Basescu: - Sunteti, amandoi, nebuni !!! Nu am trimis pe nimeni.

Un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unei
congestii de trafic. Deodata, cineva ii bate in geam:
"Ce s-a intamplat?" "Teroristii i-au rapit pe cei 322
de parlamentari si cer 10 milioane de dolari
rascumparare. Altfel ameninta ca ii vor stropi cu
benzina si le vor da foc. Acum mergem din masina in
masina si facem o cheta." "Bine" - zice omul din
masina – "Si cat da fiecare?" "Cam 5 litri..."


Tiganul: Apai tu iti cumpar ce vrea inima ta ,dar vreau sa nu ma inseli niciodata
Tiganca: Bine ma,dar sa imi iei casa , masina ,inele si lanturi de aur !
Vine intr-o zi tiganul acasa si isi prinde piranda cu nasul sau in pat Suparat foc tiganul o intreaba pe piranadaapai tu,nu tz-am luat masina? Dapai tu nu tz-am luat casa? Dapai tu nu tz-am luat aur? Apoi hapt cu nasu mai inselat?
Tiganca: Dapai ma ,cafea mi-ai luat?
Tiganul:nu
Tiganca Dapai ma ,prajituri mi-ai luat?
Tiganul;nu
Tiganca Si apai ma,cu ce ai vrut sa il servesc pe nasu?

Mai Gheo, gasit-ai tu vreodata barbati straini la tine in sifonier?
- Mai Ioane, n-am gasit nici un strain, toti erau romani.


Ion si Gheorghe se intalnesc la un colt de strada.
Ion il intreaba pe Gheorghe:
- Unde meri, ma?
- Nu stiu! Da' tu unde meri, ma?
- Nu stiu!
- No, atunci hai p-aci ca-i mai aproape.


Ion iese din casa si il vede peste gard pe vecina-su Gheorghe, care isi batea temeinic nevasta.
- Gheorghe, ce faci, ma?
- Iote, imi repar masina de spalat.


Vine Ion la Gheorghe si il intreaba:
- Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi?
Gheorghe:
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropiu de ea si o intreb: "Ce avem astazi, lapte sau carne?"


Un om avea un papagal care injura. Intr-o zi exasperat, il inchide in camara. Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului. Il inchide in sifonier. Si mai rau. Il inchide in congelator. Dupa un minut tace.
Deschide omul usa congeletorului. Papagalul zice:
"Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va asigur insa ca nu se vor mai repeta!"
Omul sa cada pe spate, nu-i venea sa creada.
Tot papagalul: "Apropo... doar asa, de curiozitate; gaina cu ce-a gresit?"


Pe terasa unei cafenele, se petrece de câtava vreme o scena ciudata: un om si un câine stau fata în fata, având între ei o tabla de sah. Mirat, un tip întreaba:
- Cum, câinele dvs. stie cu adevarat sa joace sah?
- Stie pe dracu'! E a patra partida pe care o pierde azi!


Un bãrbat merge cu liftul. La un moment dat, intrã o femeie. Dupã douã etaje, femeia opreste liftul, se uitã cochet la el, îsi dezbracã bluza si sutienul si le aruncã pe jos.
- Hai, fã-mã ca sã mã simt ca o femeie.
Bãrbatul se gandeste putin, îsi dezbracã cãmasa, o aruncã pe jos si spune:
- Hai, spal-o si calc-o.


La tribunal, un homosexual este întrebat de judecator:
- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile!
- Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro.


Bula la scoala.
Intreaba profesorul de religie:
- Copii, ce fapte bune ati facut in ultimul timp?
La care, Bula afirma:
- Am salvat o fata de la viol!
Profesorul intreaba:
- Ai, Bula, cum ai facut-o?
Bula raspunde:
- Am convins-o

- Ioane, vaca ta fumeaza?
- No, da cum sa fumeze vaca?
- Atunci, ma, ti-o luat foc grajdu' ....

Cine a inventat casatoria?
Evreii: au gasit o modalitate de a face sex fara bani.

Ion si Maria in noaptea nuntii dupa partida de sex;
Maria:-Ma Ioane tu nu-i face in veci SIDA.
Ion: Desteapta esti tu Marie, de unde sti tu lucru aista?
Maria: Pai tu ai putza mai mica decat virusu!

Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutor educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte.
De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
-Doamna, dar sunt puse invels...
Intr-adevar, erau pe picior gresit... Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand iar cizmulitele erau incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
-Cizmulitele astea nu sunt ale mele!
In loc sa strige la el: "De ce nu mi-ai spus?", educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sa il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
-Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca...Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele.Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
- Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!
- Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield...



Un parlamentar devine subiectul unei anchete; respectivul "economisise" in numai trei ani peste cinci milioane de dolari.
- Si?
- Si ceilalti parlamentari erau curiosi sa stie de ce a durat atata.


Un tinar si o tinara, evrei, pregatindu-se pentru cununia religioasa se intilnesc cu rabbi pentru sfaturi. La plecare, rabbinul ii intreaba daca mai au si alte intrebari. Barbatul intreaba:
- Rabbi, stiu ca traditia ne spune sa dansam barbatii cu barbatii si femeile cu femeile. Totusi, am dori aprobarea sa putem dansa impreuna.
- Sub nici o forma - raspunse rabbi. Nu este permis ca barbatul sa danseze cu femeia.
- Deci nici macar dupa casatorie nu pot sa dansez cu sotia mea?
- Nu - raspunse rabbi. Este interzis.
- OK - zise barbatul. Dar sex? Pot in sfirsit sa fac sex cu sotia mea?
- Bineinteles - raspunse rabbi. Sex este Mitzvah (bun) in casatorie, sa faceti copii!
- OK. Dar ca pozitii?
- Oricum. E mitzvah!
- Femeia deasupra?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Caineste?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Pe masa de bucatarie?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Pe un covor de cauciuc, cu o sticluta cu ulei cald, citeva vibratoare, hamuri de piele, un borcanel de miere si cu citeva filme porno?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Putem sa o facem si stind in picioare?
- Nu, sub nicio forma, e interzis!
- De ce ? - intreba barbatul.
- Poate sa degenereze in dans!

Mare concurs international de pictura! Tematica era ca, din pictura sa reiasa titlul tabloului. Candidate la marele premiu au fost selectate 4 tari: America, Franta, Rusia si Romania!
Tabloul Americii o reprezenta pe Louise in pielea goala pe un iaht! Titlul tabloului: "O boarfa la uscat!"
Tabloul Frantei: cu doua tipe goale intr-un copac. Titlul tabloului: "Doua poame!"
Tabloul Rusiei o avea pe Natasha in pielea goala cu o secera in mana, iar titlul tabloului: "In asteptarea ciocanului!"
Iar in tabloul Romaniei era reprezentata Ileana, goala intr-un lan de grau iar in spatele ei o ceata de tarani. Titlul tabloului: "Iobagi pe camp!"

O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor.
La un moment dat exclama: "Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!"

Era Ion si Maria ! Intr-o noapte le vine cheful sa faca dragoste. Maria il intreaba pe Ion:
- Ioane, ai prezervativ ma ?
- Na-m fa
- Maria: du-te de ia ori nu facem nimic.
Se duce Ion la farmacie cand da sa intre inauntru se impiedeca de pragul usii si uita ... dati-mi va rog un pre. pre .. preee. Of am uitat stai sa ma duc sa o intreb pe Maria ! Se duce Ion acasa, o intreaba pe Maria, se duce inapoi la farmacie se impiedeca si uita iara. Se enerveaza Ion isi scoate penisul afara si zice la farmacista:
- O geaca pentru baiatu' !

Sotia, proaspat iesita de la dus, se plange ca are sanii prea mici.
Sotul, citind ziarul ii spune fara a-si ridica ochii din ziar:
- Daca vrei sa-ti creasca sanii, ia o bucata de hartie igienica si freac-o intre ei cateva secunde in fiecare zi.
Femeia se repede, ia o bucata de hartie si se apuca sa o frece intre sani:
- In cat timp o sa-mi creasca mai mari?
- Va dura cativa ani!
Sotia se opreste si-i spune:
- De unde stii tu ca, daca frec o bucata de hartie igienica intre sani, acestia o sa-mi creasca in cativa ani?
- Cu fundul a mers, nu-i asa?


Cica o frantuzoiaca, o englezoiaca si o romanca, toate trei participante la congresul femeilor independente, si-au propus sa ia hotararea de a nu mai face treaba in familie…
Prima zi, frantuzoiaca nu vede nimic… In a doua zi de stat degeaba, nu vede nimic… In a treia zi, il vede pe barbata-su ca incepe sa stearga praful. Treaba e buna!
In prima zi, englezoaica stand cu whisky-ul in mana nu vede nimic… In a doua zi, nimic. In a treia zi, al ei "husband" incepe si spala vasele: Oh Yes! Life is working!
In prima zi, romanca nu vede nimic… In a doua zi, iarasi nimic… In a treia zi, romanca noastra incepe sa vada putin cu ochiul stang…
Morala: intram in Europa bre, dar ne pastram identitatea nationala!

Un tip ramane fara bani si-i vine o idee geniala sa faca bani! Scrie pe usa locuintei sale cu litere mari: In pat: 100$; pe canapea 50$; pe podea 25$. O batranica, trece prin fata locuintei, citeste anuntul, se cauta de bani si intra. Tanarul incepe sa numere: fix 100$ ! Si intreaba usor jenat: In pat, nu-i asa? Batranica raspunde : nu fi naiv, de 4 ori pe podea!

cristinusa a scris:

Un tip ramane fara bani si-i vine o idee geniala sa faca bani! Scrie pe usa locuintei sale cu litere mari: In pat: 100$; pe canapea 50$; pe podea 25$. O batranica, trece prin fata locuintei, citeste anuntul, se cauta de bani si intra. Tanarul incepe sa numere: fix 100$ ! Si intreaba usor jenat: In pat, nu-i asa? Batranica raspunde : nu fi naiv, de 4 ori pe podea!

O fetita isi intreaba tatal:- Care-i diferenta dintre a
excita si a enerva?
- Sa-ti dau un exemplu, acum 15 ani mama ta ma excita,
acum ma enerveaza.

Secretara catre patron:
-Am doua vesti: una buna,
alta rea.
- Incepe cu
cea buna.
- Nu esti steril.

Sotia catre sot:
- Dragul meu, ce
preferi, o femeie frumoasa sau una inteligenta?
- Nici una, nici alta, stii doar ca eu te iubesc numai pe
tine.

Un tip la farmacie:
- As dori un prezervativ parfumat.
- Ce
parfum sa fie?
- Unul de mere, vreau sa fac un strudel.

Sotia isi
intreaba sotul:
- Te-ai casatorit cu mine din dragoste sau din interes?
-
Cred c-a fost dragoste ca nu ma mai interesezi de mult.

O femeie goala in
fata oglinzii:
- Cand ma uit vad o persoana grasa si ridata. As mare nevoie
de un
compliment.
El: - Ai vederea foarte buna.

Ea: - Maine aniversam 30 de ani de casnicie. Ce
zici, sa taiem porcul?
El: - De ce, nu e vina lui.

I: Care-i definitia
fidelitatii?
R: Ratarea unei ocazii.

Un invitat catre vecina sa:
-
Sampania va face frumoasa.
- Dar n-am baut nici o cupa!
- Se poate, dar
eu sunt la a 12-a.

Niste turisti la tara :
Ea: - Iubitule, peisajul asta ma
lasa muta.
El: - Perfect, campam aici.

Un mecanic auto demonta chiulasa motorului unei masini scumpe, cand
zareste un chirurg binecunoscut intrand in atelier. Mecanicul l-a
strigat: - Hei, doctore, pot sa-ti pun o intrebare? Chirurgul, putin
surprins, se apropie de mecanic. Acesta se ridica, isi sterge mainile
si intreaba: - Doctore, uita-te la acest motor, ii deschid inima, ii
scot pistoanele, ii scot valvele, repar stricaciunile, apoi le pun la
loc si, cand termin, merge ca nou. Atunci cum se face ca eu am un
salariu mic, iar dumneata castigi bani grei facand, practic, acelasi
lucru? Chirurgul a zambit si i-a soptit: - Incearca sa faci asta cu
motorul pornit...

Ion si Maria batrani la varsta de 90 de ani, fac sex dupa o lunga
perioada de abstinenta. Ion geme si isi da ochii peste cap.
Maria:

-Ce este, Ioane?

Ion:
-Nu stiu daca am orgasm sau mor..

super tari bancurile, am ras pana la loc comanda
mai adaug si eu niste perle, fiecare sa-si asume logica si functia !

Categoria Emil "Bobu"

Nominalizari:
Corneliu Vadim Tudor (Presedinte PRM) - "Si invit pe toti sefii partidelor politice, in frunte cu mine, sa-si cheme parlamentarii la ordine." Ion Iliescu (senator PSD) - "Este o iluzie falsa."
Antonie Iorgovan (senator PSD) - "Eu am fost de cind ma stiu."
Gheorghe Flutur (ministrul Agriculturii) "Vom da posibilitatea recoltarii pasarilor prin impuscare."
Premiu: Adrian Nastase (deputat PSD) - "Orice poate sa fie obiect din China"


Categoria "Din putul gindirii"

Nominalizari:
Adrian Nastase (deputat PSD) - "Dezautosuspendarea o face tot cel care a facut autosuspendarea." - si prea multa carte strica ...
Ion Iliescu (senator PSD) - "Mesajul lui Iisus este extrem de actual mai ales pentru cei cu credinta de stanga."
Premiu : - Mircea Geoana (presedinte PSD) - "Trebuie sa oprim stoparea declinului."

Categoria "Gindire cu premeditare"

Nominalizari:
Nicolae Mischie (ex-presedinte CJ Gorj) - "Domnul Adrian Nastase a profitat de pe urma unei matusi imaginare. Si-n cazul meu este vorba despre o matusa care traieste."
Calin Popescu Tariceanu (prim ministru) - "Textul opozitiei nu reprezinta o motiune de cenzura, ci o potiune de uzura."
Premiu: Dan Ioan Popescu (deputat PSD) - "Functia de presedinte executiv este ca acesta nu are decit menirea sa dea la o parte presedintele."

Categoria "Marean Vanghelie"

Nominalizari:
Marian Vanghelie (primarul sectorului 5) "Sint alaturi de Dan Ioan Popescu dar nu pot sa fiu alaturi de Dan Ioan Popescu." + "Acel tinar care s-a transformat in 300 este vorba de unul singur."
Premiul (se acorda ex-aequo): Marian Vanghelie - "Avind o relatie foarte buna cu cadrele didactice, m-au sunat o profesoara de limba romana." + "Sint lucruri pe care trebuie facute."

Categoria cu blonde

Nominalizari:
Norica Nicolai (senator PNL) - "Politica e blonda."
Traian Basescu (presedintele Romaniei) - "Sint mai atractive, din punctul meu de vedere, blondele. Pai, si cu sotia mea m-am casatorit pentru ca era blonda."
Daciana Sirbu (deputat PSD) - "Am impartit viata mea personala cu atita lume ca nici eu nu mai stiu cu cine sint."
Elena Udrea (ex-consilier prezidential) - "Principiul meu este ca nu am principii."
Premiu:
Anca Boagiu (ministrul Integrarii Europene) "Asa cum Romania nu a fost a noastra, nu e a noastra, ci a urmasilor nostri si a urmasilor urmasilor nostri, asa si Europa nu a fost a noastra, nu e a noastra, ci a urmasilor nostri si a urmasilor urmasilor nostri, adica a copiilor nostri." .. si Delavrancea ar fi invidios pe asa o logica..

De ce Dumnezeu a facut asa de frumoase blondele?...
Pentru a se scuza ca a uitat sa le faca si creierul.

S-au adunat intr-un loc trei francezi. Au baut sampanie, cognac, etc.
Au fumat un trabuc, au mai baut o cafea. Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.
S-au adunat intr-un loc trei rusi. Au baut vodka si alcool dublu rafinat. S-au luat la bataie, dupa care s-au dus fiecare la casele lor. Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.
S-au adunat intr-un loc trei arabi. Au aruncat in aer o masina, un hotel si-un supermarket, au deturnat un avion, l-au ciocnit de un zgarie-nori, au detonat 3.000 kg TNT, etc... total 3.458 victime... Ce face omu' cand n-are voie sa bea !

An arab at the aeroport:
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no… I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast !

Zice ca ardeleanul coboara pe Feleac spre Cluj cu caruta cu nevasta si
copilul. Ajungind in dreptul Teatrului, copilul intreaba:

- Tata, da' casa aiasta mare cu do i catei pe ea ce-a fi?

- Nu stiu, dragu' tatii.

Apoi, in Piata Unirii:

- Tata, da' omu aiesta de hier pe cal, cine-o fi?

- Nu stiu, dragu' tatii.

In fine, linga Parcul Mare:

- Tata, da' la balta aiasta mica, oare cum i-a zice?

- Nu stiu, dragu' tatii."

Femeia, agasata de insistentele copilului, intervine:

- Da' mai lasa-l in pace pe tata-to, ma copile, nu vezi ca-i trudit?!

La care taranul raspunde cu bonomie ardeleneasca:

- Lasa-l, femeie, pe copil sa intrebe, ca numa' asa invata!

Veterinarul are zi de insamantat artificial vaci. Baga mana pana la cot in prima, a doua, a treia, etc..
La un moment dat isi sterge ceasul, vede ca e ora cinci si hotaraste ca e cazul se inceteze lucru.
Se uita in spate.. intr-un colt o singura vacuta.
Ii spune: e lasa ca mai e timp si maine, te rezolv atunci.
Isi strange lucurile si porneste catre masina. Aude in spatele lui tropa-trop, tropa-trop.. se uita in urma... vacuta!
- Ce faci mai vacuta, stii, ti-am zis... maine...
- Mmmmmm macar un pupic?!

Arheologii englezi sapa vreo 10 metri si gasesc fire de cupru. Trag concluzia:
- Anglosaxonii comunicau prin telefon inca de acum 500 de ani.
Sapa si nemtii la ei si gasesc niste firisoare de sticla, la vreo 50 de m adancime. Trag concluzia:
- Germanicii comunicau prin fibra de sticla inca de acum 1000 de ani.
Sapa si romanii. Nu gasesc nimic nici la 10 m, nici la 100 m, nici la 1000 m, nici la 10,000 m... Trag concluzia:
- Dacii au comunicat wireless dintotdeauna.

-Mai copile, se plange maica-ta ca vorbeste cu tine si tu n-o asculti.
-Pai sa vezi, taticule...
-Lasa scuzele! Spune-mi cum de reusesti

Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca 10 metri. Soferul opreste,scoate capul pe fereastra si tipa:
-Fii mai atent!
Pietonul se ridica speriat si intreaba:
-De ce, dai inapoi?

O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii:
-Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!
Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula.
-Poti sa ne spui de ce crezi ca esti prost?
-Nu sint prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra. ..

Un indian navajo statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc... intre ei se afla o punga mare de hartie... indianul fixa de ceva timp punga de hartie.
-Vrei sa stii ce e in punga?, intreaba agentul de vanzari.
Indianul dadu afirmativ din cap.
-E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea.
Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:
-Bun schimb ai facut...

Sotul se uita atent la sotia sa si-i zice:
-Rochia ta noua este prea indrazneata. Se vede totul prin ea.
-Ei si? O femeie cinstita nu are nimic de ascuns...