bancuri...

Dupa ce a terminat facultatea, un tanar aratos nu a reusit sa gaseasca
de lucru. Nu avea bani si chiria trebuia platita. I-a venit o idee
geniala! A scris pe usa locuintei sale cu litere mari: In pat: 100
euro, Pe canapea: 50 euro, Pe podea: 25 euro. O batranica, trecand prin
fata usii, s-a oprit si a citit anuntul. S-a grabit acasa, si-a scos
toti banii economisiti si s-a intors la locuinta tanarului. Cand a
ajuns, i-a dat toti banii tanarului. Vazand- o pe batranica, tanarul
s-a simtit jenat la inceput, dar a numarat banii: 100 euro! A sarutat-o
pe batranica si a intrebat-o: - In pat nu-i asa? Zambind, batranica a
raspuns: - Nu fi naiv… DE PATRU ORI PE PODEA

Un negru catre un alb:
- Cand ma nasc, sunt Negru, cand cresc, sunt Negru, cand stau la soare, sunt Negru, cand mi-e frig, sunt Negru, cand sunt speriat, sunt Negru, cand sunt bolnav, sunt Negru, iar cand mor, sunt tot Negru. Iar tu, albule, cand te nasti, esti Roz, cand cresti, esti Alb, cand stai la soare, esti Rosu, cand ti-e frig, esti Albastru, cand esti speriat, esti Galben, cand esti bolnav, esti Verde, iar cand mori, esti Cenusiu. Si tu ma numesti pe mine Colorat?

Doi copilasi,baiat si fata,dezbracati pe plaja...Baiatul se lauda si spune(aratand spre putulica):ia uite ce am eu si tu nu ai!Si fetita ,mandra,zise(aratand spre ce avea ea):Da,da'mie mama mi-a zis ca dak am de-asta,pot sa am de-alea cate vreau!

Un tip si o tipa fac dragoste. El ii spune: "Iubito, fiindca esti prima mea femeie, o sa-ti spun Eva." Ea ii raspunde: "Iubitule, fiindca esti al 407-lea, o sa-ti spun Peugeot.

...la Univ Buc, Arghezi e invitat sa tina o conferinta pe tema iubirii
si ii da el in sus si-n jos cum ca iubirea se traieste cu buzele, cu
inima, cu mainile, etc...la care la un moment dat din fundul salii se
aude:"si cu p..."urmeaza un moment de liniste, poetul isi ridica ochii,
era deja batran pe vremea aceea si zice stins: "Parca imi aduc
aminte..."

Intr-un sat soseste o învatatoare noua si tânara. In întâmpinarea ei este
trimis un tânar aratos. Acesta îi pune frumos bagajele în caruta, si se
aseaza în fata, lânga domnisoara. La marginea satului vad ei o vaca
care se împerechea cu un taur. Venita de la oras, învatatoarea este profund
marcata, si-l întreaba pe tânar:
- De unde stie taurul, ca... stii tu... deci, când este momentul
potrivit?
- Dupa mirosul vacii...
Merg ei mai departe si vad un cal si o iapa facând acelasi lucru.
- Si calul de unde stie...? întreaba din nou curioasa femeie.
- Tot dupa miros, la fel si câinii, si oile.
Ajung ei la noul domiciliu al învatatoarei, descarca bagajele si
baiatul îsi ia ramas bun:
- Toate cele bune!
Multumesc pentru ajutor, spune tânara. Mai treci pe la mine cand ti se desfunda nasul...

Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de fiecare masa 50 g de tarie.
Taria, precum se stie din batrani, atenueaza frica!

La o clinica de tratament pentru batrani,inainte de a se interna, batranii
trebuiau sa mearga la un medic care le dadea sfaturi in functie de boala si

buzunar. Intra primul batran si la capitolul alimentatie doctorul ilintreaba:
- Ce pensie ai?
- 2.500.000
-De la masa sa nu-ti lipseasca friptura,sticla cu vin si fructele tropicale.
Al doilea avea pensia un milion.
-De la masa sa nu-ti lipseasca legumele.
Al treilea, cu pensia de 100.000
-Tataie... aer, cat mai mult aer!

Intr-un tren ce mergea de la Cluj la Bucuresti, in acelas compartiment, erau o doamna mai in virsta cu fica ei,linga tinara fata statea un domn mai in virsta, in partea opusa stateau doi tineri, un oltean si un ardelean. Tot timpul calatoriei tinarul oltean nu inceta sa faca complimente fetei. La un moment dat, trenul intra in tunel si se aude un sarut prelung si o "cirpitura" de palma. Dupa ce trenul iese din tunel fiecare se gindea:
Doamna in virsta :"Timpitul asta de Bosorog a incercat sa ma sarute, da' din gresala a sarutat-o pe fica mea si ea la "pocnit"
Domnul in virsta:"Timpitii astia tinerii au incercat sa o sarute pe aasta mica si au luat-o peste gura."
Olteanu:"Zapacitul asta de Ardelean a incercat sa sarute fata , ea a crezut ca eu am incercat sa o sarut si mi-a trasnit una."
Ardeleanu:" Abia astept sa mai prind un tunel, sa mai imit odata zgomotul unui sarut si sa ii mai "..." o palma olteanului asta, ca asa ma inerveza "moca" lui, de numa!" ( prieteni stiu de ce! )

U n domn trecut de prima tinerete, dar cu potofelul gras, agata la bar
o tinara frumoasa. Dupa putin timp ajung in apartamentul domisoarei.
Pina ce tinara "se pregateste", domnul vrea sa puna un CD...pentru
atmosfera. Pe raft...Brahms, Verdi, Ceaikowski, etc.
- Vai, draga, asemenea muzica asculti tu ?!
- Ah, da, am uitat sa va spun, ca eu am absolvit Conservatorul.
Domnul se lasa pagubas cu muzica, si incerca sa citeasca ceva. Pe
raft:
Eliade, Goethe, Puskin, etc.
- Vai, draga, asemenea carti citesti tu ?!
- Ah, da, am omis sa va spun ca am terminat si filologia.
- Pai, bine, fato, da prostituata cum ai ajuns ?!
- Ah, printr-un mare noroc

:face:

Un melc bate la usa unui urs.
Iese ursul, se zgaieste, nu vede pe
nimeni, dupa care se uita in jos si da de melc. Enervat, il ia pe melc
de guler si-l azvarle cat poate de departe.
Dupa 6 luni se aud iar batai in usa ursului, care iese din casa si da cu ochii de melc.
Melcul, nervos:
- Ia asculta, ba, ce-a fost faza asta de adineauri?

eu cred ca melcul ala nu era in nici un caz moldovean ori oltean
:geek:

- Dumneata intr-adevar ai 114 ani, mosulica?
- Exact!
- Si ce ai facut de ai ajuns la o varsta asa de inaintata?
- Am avut rabdare!

Doi batrani pe o banca:
- Auzi, tu cum stai cu femeile?
- Ehe, daca gasesc una sa-i placa moale, o innebunesc!

Care este diferenta dintre o femeie si un loc de parcare?
Cele bune sunt mereu ocupate, mai raman doar cele pentru handicapati.

Tinar aratos situatie materiala exceptionala, post de mare raspundere,
relatii bune, doua masini, casa vila in Caraibe. Nu caut nimic, doar ma laud.

-Copii, ce inseamna sa fi diplomat?
-Sa te gandesti de doua ori inainte de a nu spune nimic!

Cica pilotii au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis. Zice unul: "Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam?"
Celalat raspunde: "Mancam mai intai." Stewardesa ii aude si se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat intercomunicatia deschisa, dar se impidedica si cade, faza la care o batrana zice: "Nu te grabi, maica. N-ai auzit? Mai intai vor sa manance!"

Şeful spune un banc. Toţi se prăpădesc de râs, mai puţin unul.
- Tu ce nu râzi bă?
- Păi eu mi-am dat demisia, ce rost mai are?

Caine rau:

Intr-o zi, Tache se hotaraste sa-i faca o vizita prietenului sau, Mache. Ajungand la casa acestuia, vede o placa mare la poarta: "Caine rau! Intrati pe propria raspundere! Mai aveti timp sa va razganditi!"
Usor intimidat, intra in curte. De caine, nici urma. La usa casei vede alta placa: "CAINE RAU! Daca tineti la viata, intoarceti-va acum!"
Speriat de-a binelea, deschide usor usa si paseste in hol, unde il intampina amicul Mache.
Intr-un colt, un caine apatic.
- Salut, Mache! Dar ce-i cu toate avertismentele astea, vad ca dulaul tau zace cat se poate de pasiv. Parca ziceai ca-i rau?!
- E rau, e foarte rau, raspunde Mache, dar se consuma in el…

Se apropia Craciunul. Un copil ii scrie o scrisoare lui Mos Craciun:
‘Draga Mosule, te rog mult sa-mi aduci un trenulet electric, o masinuta
si o ciocolata’ .Se duce copilul la posta si duce scrisoarea.
Postaritele deschid scrisoarea, o citesc si li se face mila de copil.
Hotarasc ele sa puna mana de la mana si sa-i cumpere copilului
darurile. Strang ele banii cumpara trenuletul, cumpara masinuta, dar de
ciocolata nu le mai ajung banii. Trimit cadoul copilului. La cateva
zile de la Craciun copilul duce la posta o alta scrisoare cu
multumirile pt Mos Carciun ‘” Draga Mosule, iti multumesc pentru
cadouri, trenuletul este magnific, masinuta este super. Eu sunt convins
ca mi-ai trimis si ciocolata, dar cred ca piz**le alea de la posta au
mancat-o!

Ion si Maria în noaptea nuntii. Maria statea în
pat, într-o tinuta sexy, si îl astepta pe Ion, care se uita pe
fereastra. Asteapta ea o jumatate de ora, dupa care îi spune: - Hai, ma
Ioane, ce faci acolo? - Stai, fa, ca vin acu! Înca o jumate de ora si
Maria zice: - Hai, ma Ioane, ca te astept! Sunt numai a ta! Ia-ma! -
Ho, fa, ca vin acu, ce te grabesti asa? Peste înca o jumate de ora,
Maria se duce la Ion, suparata: - Hai, ma, ce naiba faci acolo? Ion,
îngandurat, uitandu-se în continuare pe fereastra, spune: - Fa, Mario,
avea dreptate tata cand spunea ca-i frumoasa noaptea nuntii!

tot din ciclul -unde dai si unde crapa!

Intr-o seara vine Ion acasa obosit, flamand etc.
Deschide usa de la frigider, o trinteste si o ia pe Maria la
bataie, apoi se culca.

In acest timp Maria se gandea: "Ma poate i-o fi foame si lui".

A doua zi pleaca Ion la servici si Maria se apuca sa gateasca
sarmale, pilaf, piure.

Cand vine Ion acasa deschide usa de la frigider, o tranteste si o
ia la bataie iar pe Maria.

Asta se gandea ca vroia vreo bautura.
Pleaca Ion a treia zi la
servici si Maria se duce la magazin si ia whisky, cognac,
palinca, bere, tuica.

Cand vine Ion seara acasa deschide usa de la frigider, o
tranteste si o ia la bataie pe Maria (ouch!).

Ea, cu un picior fracturat, statea sa se gandeasca "Ma, poate
vrea o prajitura".

Pleaca Ion la servici si Maria se apuca sa faca torturi,
prajituri, placinte...

Cand vine Ion acasa deschide usa de la frigider, o tranteste si
ii tipa Mariei "Faaaaaaaaaaaaaaa! De cate ori ti-am spus sa stingi
becul de la frigider, ca facem economie"

Un evreu moare si ajunge in rai si merge la Dumnezeu si spune: -Doamne, vreau sa ma primesti in rai!
-Bine mai, dar ce-ai facut tu ca sa te primesc in rai?
-Am dat un leu la un cersetor!
-Bine, dar nu-i de ajuns! Ce ai mai facut?
-Am mai dat un leu la un cersetor! -Bai, bravo, dar nu-i destul, ti-am mai spus.
-Doamne, Doamne, dar am mai dat un leu la un cersetor!
-Petre, da-i lu asta 3 lei si da-l nabii afara!

Atentie la ce-ti doresti...
Sotul ei o conduce la aeroport si ii ureaza "Drum bun!" Sotia ii multumeste si il intreaba ce vrea sa-i aduca. Sotul rade si spune ca vrea o italianca. Femeia a tacut si a plecat. Peste doua saptamani sotul se duce sa o ia de la aeroport si o intreaba cum a fost calatoria. Apoi intreaba ce s-a intamplat cu cadoul lui. Ea il intreaba:"Ce cadou?" "Cel pe care ti l-am cerut! O italianca!" "O, acela.", a raspuns ea. "Am facut tot ce am putut, acum trebuie sa asteptam noua luni sa vedem daca e fata."

Un tanar cumpara o cutie de viagra. ajunge
acasa, si din gresala papagalul
mananca toate pastilele!
Tanarul, nestiind cum sa-l scoata din calduri, il baga in congelator...
dupa cateva ore, isi aminteste si de papagal, pe care il uitase in
congelator... deschide usa si vede papagalul transpirat tot.
Tanarul, mirat... intreaba: Ce ai facut ma??? Cum de esti transpirat???
Papagalul: Bey varule... tu stii cat de greu e sa cracanezi puii astia congelati??

Un baietel il intreaba pe tatal lui:
- Taticule, cit costa sa te insori?
Tatal raspunde:
- Nu stiu, eu platesc inca...

Chilotii din Pascani de Valeriu Cercel


Iera parcî-o zî di sărbătoari,
Că-n şientru la Paşcani or apărut,
Prin prăvălii şî pi Uliţa mari,
Chiloţi atât di mulţi şi n-am văzut,

Şî ni miram cu toţi privind la iei,
Fi'ndcî la noi, pi străzi, nu vezi chiloţi,
Ierau şî mari şî mişi şî mititiei
Iar di frumoşi, pot zâşi, ierau toţi,

Că n-am găsât, vă zâc, doi că-s urâţi
Şi nişi suşiţi, cum poati sî mai hii,
Or sî hi fost olec-aşa boţîţi…
Da’ şi vorghieşti !...ierau şcoşi din cutii,

Iar fietili, cum s-ieli ruşânoasi,
Au cam roşât, vorghind tot cu păcat,
Ş-or înghiţât în săc, fiind sfioasi,
Că dintr-aşei chiloţi nişi n-or probat,

C-a doua zî, or dispărut cu toţi,
(Că dupî confierinţî or plecat)
C-un avion plin tot doar cu chiloţi,
Da’ numa’ doi chiloţi…or chilotat!