bancuri...

Secretara noua
Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara.
Vine directorul acasa, nevasta il ia in primire:
Secretara asta a ta are picioare frumoase?
N-am bagat de seama.
Ochii ce culoare au?
N-am observat.
Dar de-mbracat, cum se-mbraca?
Foarte repede.

In urma unui accident, un tip se alege cu "mandria" zdrobita complet.
Chirurgul sef al spitalului la care este dus ii spune :
- Domnule, ai noroc. Avem un sortiment bogat de organe, din care
sa iti alegi unul pe care sa ti-l transplantam. Ce zici de asta, 12
centimetri, hm ?
- Hai, dom' doctor, ce naiba, sunt om serios, am eu fata de 12 cm?
- Atunci asta, la 18 centimetri ?
- Fii domne serios, 18 cm ? Ce, sunt pustan ?
Vine doctorul cu o alta oferta :
- Dar de asta de 32 de centimetri ce zici ?
- Ei, da asa mai merge. Dar acelasi model, pe alb, nu aveti ?

Trei tipi mor impreuna intr-un accident si ajung in Rai. Acolo, Sf. Petru le spune:
- Aici avem o singura regula: nu aveti voie sa calcati pe ratuste!
Cei 3 intra in Rai, unde – bineinteles - erau ratuste peste tot.. Era aproape imposibil sa nu le calce si, desi s-au straduit din rasputeri, unul dintre cei 3 calca o rata in urmatoarele ore. Imediat apare Sf. Petru cu cea mai urata femeie pe care o vazuse vreodata tipul respectiv, ii leaga pe cei doi impreuna cu un lant si spune:
- Deoarece ai calcat o ratusca pedeapsa ta este sa ramai o eternitate inlantuit de aceasta femeie!
In ziua urmatoare inca unul dintre cei 3 calca o ratusca. Apare din nou Sf. Petru, cu o femeie si mai urata, iar povestea se repeta...
Al 3-lea tip, vazand ce au patit ceilalti doi si nedorind (evident!) sa fie inlantuit pe veci de o femeie extreme de urata, avea mare grija la fiecare pas... Dupa ce reusise timp de vreo cateva luni sa nu calce nicio rata, il vede pe Sf. Petru ca vine-nspre el cu o femeie superba de care il leaga cu un lant si pleaca. Tipul, in culmea fericirii, ii spune tipei:
- Ma intreb ce-am facut ca sa merit sa fiu inlantuit de tine o eternitate...
La care tipa:
- Nu stiu ce-ai facut tu, dar eu am calcat o ratusca!...

Niste moldoveni la jocurile olimpice. Proba de caiac-canoe.Astia
asezati aproape de garla. Trece echipajul de pe locul 1 ,moment in care
moldovenii incep sa strige : Mu'ie ba Chizda matii etc.. Nici un raspuns. Trece echipajul de pe locul 2.Moldovenii iar: Sa va fu`tim ma M'uii Etc..nici un raspuns. Trece echipajul de pe locul 3.Moldovenii striga: M'uii ma! Chizda matii Echipajul de pe locul 3 riposteaza: Ba p'a matii La care moldovenii : astia's ma ! HAI ROMANIAAA

Erau Pasarica si Pasaroiul pe o creanga. Pasaroiul era incins si ii ii spune la Pasarica:
"Hai tu diseara la mine..facem ceva prostioare.." si tzup-tzup langa ea..
Pasarica indignata "Hai mai Pasaroiule,fii si tu solemn..." si tzup-tzup mai incolo...
Pasaroiul insa nu se lasa: "Hai tu..sa vezi ce fain o sa fie..." si tzup-tzup langa ea...
Dar Pasarica nu si nu : "Fii solemn te rog mult..." si tzup-tzup mai departe..
Pasaroiul insista: "Hai tu facem de o vrajeala diseara.."
Pasarica face tzup-tzup, cade de pe creanga intr-o balta.

Morala: Cu cat e preludiul mai lung cu atat e mai uda pasarica

Basescu catre multimea adunata in Piata Victoriei:
- Am hotarat ca de acum vom munci numai miercurea!
Toata suflarea impresionata, aplauda in delir.
- Intrebari?
Se ridica unu, se scarpina in c**, apoi in nas.
- In FIECARE miercuri?

Psihoterapie prin telefon:
- Daca suferi de tulburare obsesivo-compulsiva apasa repetat tasta 1.
- Daca esti co-dependent, roaga pe cineva sa apese tasta 2.
- Daca ai personalitati multiple apasa 3, 4, 5 si 6.
- Daca esti paranoic, nu e nevoie sa apesi vreo taasta. Deja stim cine esti; ramai pe fir, sa iti detectam telefonul.
- Daca esti schizofrenic, asculta cu atentie, si o voce iti va spune ce tasta sa apesi.
- Daca esti deprimat, nu conteaza ce tasta apesi. Oricum nu iti va raspunde nimeni.
- Daca suferi de halucinatii, fii atent ca obiectul acela pe care il tii la ureche este viu si o sa te muste de ureche.

Banana si vibratorul stau pe marginea noptierei.
Banana zise: -Prima oara?
Vibratorul: -Nu.
Banana: -Atunci nu mai tremura asa, ca ma sperii si pe mine

Doua femei, una cu un baietel cealalta cu o fetita, nimeresc
in acelasi compartiment in drum spre mare.
La un moment dat fata stranuta:
"Hapciu!"
Baietelul: "Nolocel!"
Mama fetitei surprinsa: "Vai doamna ce copil manierat aveti."
Peste un timp, fetita iarasi: "Hapciu!"
Baietelul: "Noloc!"
Mama fetitei: "Doamna nu pot sa cred ce bine l-ati educat..."
Trece ce mai trece, fetita: "Hapciu!"
Baietelul: "Ai lacit, culva mica!"

Merge unu' cu nevasta-sa sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa!
El raspunde:
- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra!

Ion incearca sa vinda pepeni in piata..., nu prea reuseste, oamenii trec pe langa el, nici nu-l vad...langa geniul cu pricina vinde Grigore patrunjel: "ia patrunjelu', ia patrunjelu' verde"...
Ion al nostru are o sclipire si incepe: "vand pepeni, pepeni cu miros de padure, pepeni cu miros de flori, pepeni cu miros de budinca..."
Trece pe langa el, spre miezu' pietzii, Vasile: "iete si la asta, nu mai stie ce sa faca sa-si vanda pepenii!"
Da' cand se intoarce din miezu' pietzii se apropie de Ion si-l intreaba: "Da' pepene cu miros de piz** n-ai????"
Ion: "Ba am, cum nu?"
si cauta mai la fundu' gramezii un pepene, il da lu' Vasile sa-l miroasa.
Vasile miroase: "pai maaaa asta miroase a c**!!!"
Ion: "mai rasuceste-l putzin..."

Un tip casatorit se duce la biserica sa se spovedeasca:
-"Parinte aproape am pacatuit cu o alta femeie"
Popa intreaba:
- "Ce vrea sa insemne APROAPE ai pacatuit?"
Tipul raspunde:
- "apoi, ne-am dezbracat si ne-am frecat unul de celalalt"
Parintele raspunde:
- "A se freca unul de celalalt, dezbracati, e acelasi lucru ca a face actul in sine", iar pentru iertarea pacatelor va trebui sa pui in cutia pentru saraci a bisericii 50 de lei.
Tipul pleaca smerit spre cutia pentru saraci si cand sa iasa din biserica parintele il striga: "Hei prietene! te-am vazut ca nu ai pus hartia de 50 lei in cutia saracilor..."
- "Dar parinte, am frecat-o deasupra cutiei si maria ta a spus ca este acelasi lucru ca actul in sine..."

Nevasta lui Pandele isi pune picaturi in ochiul stang, apoi in cel drept si, la sfarsit, si intre picioare.
-Esti nebuna? Acolo de ce pui?
-Cum de ce? A trecut multa vreme de cand nici ea n-a mai vazut nimic.

Ion catre Maria:
- Tu, Marie, io tare m-as culca cu tine!
- Ma, da' nu se poate!
- De ce?
- Ca io-s lesbi!
- Lesbi? Da' aia, ce-i?
- Vezi tipa aia cu picioare lungi, tate mari, par fain? :95d:
- Da.
- Io cu aia m-as culca!
Sta Ion... mai sta... si zice:
- Stii ce, Marie, cred ca si io-s lesbi...

Un arab mergea prin desert iar in fata lui la 50m mergea femeia lui... la un moment dat se intalneste cu un alt arab, iar acesta foarte suparat ii spune:
"- bine Ahmed, dar in Coran scrie ca femeia trebuie sa mearga la 50m in urma barbatului, nu inaintea lui..."
"- Da, adevarat, Mahmud, dar acu vo 2000 ani când sa scris Coranul, nu existau MINE in desert..."

O balerina se tinea in autobuz de bara de sus... si avea un par extraordinar la subrat (padure tropicala). Jos pe scaun statea un betiv. La un moment dat o intreaba betivu' pe tipa:
- Don'soara, esti cumva balerina???
La care tipa flatata: - Da... da' cum v-ati dat seama??
- Pai... numai tu puteai sa ridici piciorul pina acolo...

Un scotian apeleaza un numar la "linia fierbinte".
- Ce faci, iubitule, esti singur ?
- Da.
- Fac orice pentru tine, iubitule.
- Ok. Atunci inchid eu telefonul si ma suni tu !

> Soacra isi invita ginerele la masa.
> Ginerele foarte suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate,
> preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo
3 feluri, deserturi, bere
> rece, vin, ...


> La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de
> carne si i-o da pisicii.
> Asta dupa 2, 3 spasme cade inerta sub masa.
> Nervos tare, ginerele apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage


> una de o lasa lata pe jos.
> La care pisica de sub masa: - YEESSSSSSS!!!!!!

Un jucator pe bursa pierduse multi bani intr-o zi. A doua zi un cunoscut
> il intreaba:
> "Am aflat ca ai pierdut multi bani ieri. Esti ok? Cum te


descurci?"
> "Sunt foarte bine. Am dormit aseara ca un bebelus."
> "Da? Bravo! Cum asa?"
> "Da. Ma trezeam din doua in doua ore si plangeam... "
>
>
>
Psihiatrul intreaba.
> - Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?
> - Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american
> batrin miliardar...



si unul mai dur:
Cica mergea licuriciu prin padure, si tot zicea: Ai de pu*a mea.... AAAAAi de pu*a mea...

La un moment dat se intalneshte cu Lupu:
Licuriciu: Aiii de pu*a mea...
Lupu: Ce ai mah licuriciule, ma injuri asha in fatza ?

Lic: Lasa-ma lupule, AAAAAi de pu*a mea...
Lupu: Ce ai mah, licuriciule, ce ai patzit ?
Lic: AAAAi de pu*a.....
Lupu: Zii mah !

Lic: Pai mergeam io aseara prin padure ... AAAi de pu*a mea... shi vad o licuricioaica mancatziash, super buna ....
Lupu: shi , shi ?
Lic: Shi m-am dus , shi io ca omu, deh s-o f*t!

Lupul: (Nerebdator) Shi shi ?
Lic: Bagami-ash picioarele in cine arunca tzigari aprinse!

Doi tineri proaspat casatoriti,cu chin cu vai au gasit deabia la periferie o locuinta cu chirie.
Baba proprietareasa se uita chioras la ei cand ii vede numai cu o punga de nylon in mana,dar la banii primiti le arata camera de la mansarda.
Vine seara,cu tinerii,nici o miscare.Vine dimineata,iar nimic.Trece ziua,la fel.
Ziua urmatoare se duce baba la ei,ciocaneste la usa,dinauntru tinerii o poftesc inauntru.Intra baba,tinerii in pat.
-Pai mai copii mei,ce ati mancat doua zile,ca nu ati iesit de loc din casa.
-Tanti,noi ne-am hranit cu fructul dragostei.
-Bine,maica,dar sa nu mai aruncati cojile pe geam,ca mi s'or inecat toate ratele.

O fata catre prietenul ei: "Daca-mi dai un sarut voi fi a ta pe veci" Tipul sta un pic pe ganduri si zice -" multumesc pt. avertisment".

O gagica mergea noaptea pe o strada de la periferie. La un moment dat, apar niste tigani care o violeaza. Si, ca sa nu plece cu mana goala, ii iau si hainele. Ea, ce sa faca, se baga intr-un boschet si asteapta. Dupa un timp, apare un politist. Gagica îi povesteste ce si cum si il roaga sa-i dea ceva sa se acopere, ca sa poata ajunge acasa. Politistul ii da sapca. Ea ia sapca si incearca sa acopere cat poate in zona punctului de interes. Apoi pleaca. Pe strada, se întîlneşte cu doi beţivi. Se uită ei bine la ea:
- Bă, să ştii că ăla e poliţistul pe care l-am băgat noi în pi**a mă-sii!

Un turist crestin merge pe munte si se intalneste cu un urs.. Nestiind ce sa faca, incepe sa se roage tare:
- Doamne, Te rog sa dai ursului ganduri crestine ..
La care ursul isi impreuneaza labele si zice:
-Doamne, binecuvanteaza aceasta masa..

Un ofiter american, intors din Irak, merge la frizerie.
Frizerita, in timp ce-l tunde, il intreaba:
- Cum mai merge treaba in Irak?
- Bine, raspunde ofiterul, vizibil deranjat de intrebare.
Din 2 in 2 minute frizerita il tot intreaba:
- Cum mai merge treaba in Irak?
- Bine, bine, dar de ce ma enervezi mereu cu intrebarea asta?
- Pentru ca ti se ridica parul in cap, si mi-e mai usor sa te tund.

Doi rechini in mijlocul oceanului povesteau pataniile lor de cand nu s-au mai vazut. Primul:
- Fratele meu .. am dat peste o pluta cu negri, am dat o data cu coada,
am spart pluta .. i-am mancat pe toti .. insa mi-a ramas niste par cret
printre dinti pe aici .. vezi? .. ma cam enerveaza ...
Al doilea:
- Sa vezi, frate .. mergeam in spatele unui vapor de croaziera la
motoare... acolo jacuzzi ... curenti de apa calda, rece ... super
frumos .. deodata cade o blonda ... HAP .. o inghit si sa vezi, frate
.. de trei luni de zile nu mai pot sa ma scufund de cate aere avea aia
in cap

- De ce barbatii alearga dupa femei cu care nu au de gand sa se insoare?
- Din acelasi motiv pentru care cainii fug dupa masini pe care nu au de gand sa le conduca!

- Gainile astea sunt de la noi sau din strainatate? intreaba un tip la piata.
- Dar de ce va intereseaza? Vreti sa le mâncati sau sa le tineti de vorba?

Pe un santier de constructii din Belgia, intr-o baraca unde mâncau muncitorii, la ora prânzului, un grec deschide gamela si vede aceiasi mâncare ca de obicei: musaka si zice:
- daca si maine nevasta-mea imi pune acelasi meniu in geanta, ma arunc pe fereastra!
Un italian de alaturi care deschide gamela si vede o portie de spaghete, zice acelasi lucru, si un flamand (belgian spre a nu se confunda cu flâmând), vede tartinele sale invelite-n tipla pe care o refolosea zilnic si afirma la fel ca si ceilalti.
A doua zi, la masa, deschide grecul gamela, injura printre mustati si se arunca pe geam, la fel si italianul apoi si flamandul.
Vine seful santierului si constata ca nu mai are cu cine sa faca treaba, se scarpina-n cap si zice:
- Pe italian si pe grec ii mai inteleg, dar "flamandul" isi facea el singur tartinele.

Un arab intra intr-un bar din America . Se duce la barman si spune:
- Ahrem bahra mahji Coca Cola !
La care barmanul foarte nelamurit:
- Un pahar mare si rece cu ce???





> Un arab scutura un covor de la etajul 4. Un trecator il intreaba:

> Ce are, nu porneste?