Lectura de cafea

"Odata, la serviciu, am dat de o colega nervoasa la toaleta. Iesise din cabina, isi netezea fusta si
bombanea: "Stii bancu-ala cu Itic?". N-am stiut daca vorbeste cu mine, asa ca am mormait incert, in asa fel incit, la o adica, sa reiasa ca eu de fapt cintam. A continuat si m-a scapat astfel de propria-mi mutra buimaca: "Cica se ruga Itic toata ziua la Dumnezeu: da, Doamne, sa cistig la loterie! Ajuta-ma, Doamne, sa cistig la loterie, hai, Doamne, zau, de ce nu ma ajuti si pe mine sa cistig la loterie?! La un moment dat, Dumnezeu, agasat de atita vaicareala, se repede la el: ma, Itic, pe cuvint ca te-am auzit si m-am straduit din rasputeri, dar te rog frumos, ajuta-ma si tu putin: joaca la loterie!"
Am hahait cu ea un pic, dar asteptam legatura dintre banc si motivul reuniunii noastre private. A continuat: "Asa si eu, draga: tocmai am facut acum un test de sarcina care, normal, mi-a iesit negativ. Am plins ca proasta, cu fundul pe colac, fiindca ma screm de vreo patru ani sa ramin gravida si degeaba! Dupa aia insa, brusc, mi-a bubuit mintea ca de la ciclul trecut n-am mai facut sex, de fapt! Ca eu cu barbata-miu nu ne intilnim decit 8 minute pe zi, dimineata. Si, desi el n-are nevoie decit de patru minute pentru un act sexual, eu tocmai atunci nu pot, fiindca imi fac parul cu drotul, pantofii cu crema si botul cu ruj."
Verifica-ti agenda, am putea sa ne vedem azi la 1.45 sa luam lunch-ul si sa facem un copil?
Ma uitam la ea cu ceva ce fusese pina de curind admiratie, dar deja nu mai eram sigura: femeie de cariera, obsedata de promovare, leafa, autoritate si performanta. Vorbea jumate-n engleza, jumate-n romana, cum se poarta acum, era toata numai taioare, promousan, targhet, auernes, marchet, pablic-rileisans, plening, risarci, fidbec. Dama spirt, cu parul prins ca madam Ecaterina Andronescu-Abramburica, era deci colega-cea-fara-de cusur, carierista care se temea doar de bomba atomica si de barbatii care cred ca femeile sint inferioare.
Avea un sot manager, care-si facea al doilea doctorat si chelise prematur din cauza studiului napraznic si ambitiei de a fi sef. Aveau bani, lucrau in multinationale, umblau numai cu nara pe sus, trosnea mindria-n ei. Dar n-aveau copii… Asta lipsea din tabloul perfect. Cind au implinit 30 de ani, au facut consiliu de familie, cu parinti si cu socri, cu tot, si au decis sa aiba un baiat si o fata, neaparat in ordinea asta. Cind au implinit 34, s-ar fi bucurat sa aiba si-un pechinez, numai ca progamul lor de lucru era deja un pact cu diavolul. Ea se scula la 7 si pleca la 7.42 cu Renault-ul, el se scula la 7.34 si pleca la 8.02, cu Volkswagen-ul. Seara, ea venea la 9.10, comanda pizza, ii lasa si lui o felie rece, se culca, la 10.45 venea si el, minca uscatura. Apoi se strecura in pat linga ea, dar n-o trezea niciodata pentru sex, fiindca el trisa, seara nu facea dus, nu mai avea timp. Facea doar dimineata.
Ea vazuse-n filme cum femeile de cariera isi faceau test de sarcina la WC-ul firmei, deoarece acasa nu mai aveau timp. Ceea ce uita ea de fiecare data era ca numai din ovulul ei nu se putea isca nici un fat, mai trebuia si ceva de le el, parca. Dar el avea de invatat ca s-ajunga docent, ea avea de ajuns cea mai sefa si de cistigat bani. Copiii nu apareau, iar cuscrii faceau deja consilii numai intre ei, hotarau ceva, insa rezolutia raminea nerostita, telefonul tinerilor suna degeaba, iar la celulare nu raspundeau, erau in miting.
Pe ea, ovulatia o prindea numai in brainstormingul pentru campania de relansare a brandului. Iar el tot nu stia ce e aceea ovulatie, desi pe vremuri, cind erau studenti si obisnuiau sa mai si traiasca, ea ii desenase doua ovare si niste puncte pe care le inghesuiau alte puncte, cu coada.
Femeile s-au opintit citeva secole sa ajunga egale cu barbatii, iar acum nu mai stiu cum sa scape de acest groaznic privilegiu. Muncim ca niste timpite, ii multumim patronului ca ne da sansa extraordinara de a lucra si-n weekend, ca sa ne afirmam si sa ne tinem de deadline. Sefii pleaca de vineri la prinz si-i mai vezi luni dupa-masa, cind se desteapta din mahmutreli de cinci stele.
Timp in care ai deosebita onoare de a le tine locul, ca de-aia ai dat atit din coate si-ai facut ulcer de cind maninci numai kebab in chifla, la serviciu, ca sa ajungi femeie de nadejde. Firma te-a rasplatit cu doua dioptrii suplimentare, dar miopia asta e semnul triumfului tau personal.
Noaptea visezi color Acrobat Reader, Outlook si Power Point, cosmarul ti-e impicatit de guguloaie de foldere galbene pe care scrie "urgent", "campanie", "scheme", "rapoarte". ÃŽn somn, butonul Delete nu merge, nu scapi de patratici si te trezesti tipind. Nu pentru ca te innebunesc folderele, ci pentru ca e deja 7.30 si la 8 trebuie sa fii la firma si-ai dormit strimb si-ti sta bretonul ca o bidinea.
Scuza-ma, te las putin pe fir, ca ma cere unul de nevasta...
Munca e buna numai cind ti-aduce un franc cinstit in buzunar si, mai ales, iti da si ragazul sa-l cheltuiesti. Sistemul suedez prevede ca trebuie sa ametesti muncind cinci zile pe saptamina si sa ametesti in bar doua zile pe saptamina. Ä‚sta e raportul minim rezonabil.
Carierismul e plasmuirea bolnava a unor filme imbecile de la Hollywood, care insinueaza ca o femeie poate face orice, daca vrea ea: ajunge imediat director executiv, naste trei pui vii pe care ii hraneste cu lapte praf, sotul o iubeste lesinant, desi o vede cam sase ore pe saptamina (sau poate tocmai de-aia), iar el, desi e neurochirurg, sef la Memorial Hospital, nu e stresat deloc, face mincare la copii, spala vase si-o asteapta pe ea cu masina la firma, seara. Pardon, noaptea. Nu se stie cind opereaza el pe creier si mai face si lectii cu aia micii, dar ea, nevasta, are de predat patru rapoarte zilnic, de zbierat la trei brokeri si de convins opt clienti sa investeasca.
Femeile care au vazut-o pe Diane Keaton in "Baby Boom" se lasa drogate de gindul inept al unui perpetuum mobile. Au senzatia ca se poate orice. Ca sotul, copilul, ciobanescul german si siameza asteapta oricit, ei latra la unison de mindrie ca au o directoare in familie.
Cind ambii soti muncesc deopotriva, ajungi sa le intelegi masochismul, pina la urma. Pericolul dospeste abia cind femeia de cariera are acasa un inginer care scapa la 4.00 de la uzina, apoi vrea mincare cu sos, maiouri cit de cit curate si putin sex. Muncind ca o disperata ca sa nu cumva sa fie promovata alta in locul ei, la o adica, femeia se inscrie deja la divortul part-time si faciliteaza hirjoana extraconjugala a barbatului constrins de hormoni.
Cind constati ca fetita ta ii spune "mama" soacra-tii (care nici nu te-a vrut de nora, fiindca nu pareai gospodina si uite ca stia ea ce stia) si biziie ca pe bona o iubeste cel mai mult de pe lume, e cam tirziu sa-ti dai demisia. Copilul nu intelege ca tu crapi muncind ca sa aiba el garsoniera-n Bucuresti cind termina liceul (daca l-o termina, ca tu n-ai timp sa-i verifici lectiile). Copilul vrea sa stai linga el, calda, pufoasa, atenta, sa simta dragostea ca pe o perna de plus. Dar tu, care-ai raspuns la celular si-n clipa cind te cerea ala de nevasta, si i-ai spus lui "da", acoperind o secunda telefonul cu palma, apoi te-ai scuzat din gene si ai continuat sa vorbesti cu seful de sectie la telefon, nu prea intelegi cum vine chestia asta cu renuntatul la cariera de dragul familiei.
Mircea, fa-te ca traiesti!
Apropo, cind ti-ai inchis ultima data telefonul, ca sa vezi un film fara sa te deranjeze nimeni? Nu e cazul, ca pe vremea cind ai vazut tu ultimul film inca nu se inventasera telefoanele cu On si Off, erau numai fixe cu roata si fir cirliontat. Vasazica: ultimul film vazut a fost un documentar despre bursa din Tokyo, ultima carte citita a fost "Notiuni de introducere in cibernetica", ultima iesire in natura a fost pe ierbuta de la Romexpo, cind ti-a venit delegatia din Danemarca, ultima data cind ai gasit alimentara deschisa in drum spre casa inca se gasea nechezol, la taclale cu prietenele stai numai prin mesaje pe robot si odata i-ai facut uneia o confesiune prin fax, inca ii cumperi copilului haine cu doua masuri mai mici, fiindca atit purta cind te-ai angajat, ultima data cind ai fi vrut sa faci sex aveai ciclu, iar ultima data cind ai facut sex te-ai inhibat, fiindca uitasesi sa-i spui ceva contabilei.
Nu i-ai mai spus barbatului din viata ta "te iubesc" de-o vesnicie, nici n-ai avea cum, ar suna ca dracu, ar trebui sa i-o suieri in timp ce-ti tai pielita de la unghii, imediat dupa ce-l ameninti sa nu cumva sa uite sa-ti cumpere tampoane cu aripioare si adeziv, ca-ti vine sigur deseara sau miine.
Am chiulit si-am sa chiulesc cu voluptate de la munca, intotdeauna. Chiuleste si tu, salveaza-ti viata, femeie! Atit cit se poate. Ia bunul simt, in doze homeopatice. Sa stii numai tu.
Cele mai frumoase petice de viata le-am capatat fugind de raspundere. Cea mai buna bere pe care am baut-o in viata mea n-a fost la Praga, ca lumea buna, ci in Herastrau, cind o taiasem de la sedinta de redactie, lasind vorba ca mi s-a spart teava de calorifer si m-au chemat vecinii sa string apa. Mi-a ramas in cap (si mie, ca atitor altora) gafa de la TVR, de la Revolutie, cind habar n-aveau ca intrasera deja in direct, si cineva i-a zis lui Dinescu: "Mircea, fa-te ca lucrezi!". Si Mircea a ascultat. Si-a ajuns departe. Pina cind vom pricepe omeneste tilcul acestui indemn vital, vom continua sa ne prefacem ca traim. "

puiule...ce vrei sa spui cu aceasta postare? ca suntem prea stresate noi femeile moderne?
nu ma regasesc in acest text, dar nici casnica nu's ;-)

rogu-te puiule, o varianta mai scurta...

defapt merge, hai ca mi-am adus cafeaua sa termin lectura...

Asa mai da, un espresso macchiato

Jocul uitarii

Luati o pauza. V-ati saturat de fugareala, de stres, de nervi si de comunicare ce nu mai duce parca nicaieri?
Buuun! Dragele mele, gata cu gatitul, gata cu spalatul si toate celelalte lucruri casnice. Dragii mei: gata cu ascunsul dupa ziare pe care oricum nu le cititi sau dupa sticla de bere si televizorul care oricum merge pe programe pe care le stiti pe dinafara. Stop joc! Rupeti ritmul! Si orice ar fi, astazi dati uitarii toate nonsensurile, toate reprosurile, toata istoria divergentelor si nemultumirile.
Priviti-va partenerul si repetati-va in gand ca il iubiti. Asa pur si simplu. De cateva ori, pana cand simtiti ceea ce simteati la inceputul relatiei. Invitati-va partenerul sau partenera undeva unde stiti ca va placea sa mergeti: un restaurant, o sala de cinema, gradina botanica, biblioteca facultati, nu conteaza! Oferiti-i un dar spontan si incercati sa spuneti ca in prima zi, cu glasul innodat de emotie: “Te iubesc!”. Orice ar fi negativ, lasati in urma, inchideti in “debara”. Vorbiti despre stele, despre carti, despre colegi, spuneti ultimul banc pe care l-ati auzit. Nu exista neajunsuri, probleme si nici nemultumiri in seara magica din jocul uitarii. Existati doar voi doi si momentul trait.
Un sfat prietenesc: a uita inseamna sa nu mai tii minte, sa nu te mai intereseze, sa nu te mai preocupe si sa nu mai tii seama. Mai inseamna si sa pierzi simtul realitatii crude, in care suferi din tot felul de motive, dupa cum inseamna sa nu mai pastrezi nici un gand de razbunare. Cu alte cuvinte trebuie sa te comporti ca atunci cand ai incetat sa te mai gandesti la probleme, neajunsuri sau nemultumiri. O sa spuneti ca asta e totuna cu a ierta. Ei bine, da. A ierta si a uita sunt surori siameze pentru mine azi. Cine iarta dar nu uita, n-a iertat cu adevarat.
Ia gandeste-te... Ce faceai la inceputul relatiei tale pentru celalalt si de cand ai incetat sa mai faci acele lucruri? Cum era atunci?

Badea a scris:

Jocul uitarii

Priviti-va partenerul si repetati-va in gand ca il iubiti.

Doar in gand? Eu stau mai prost la capitolul sa-mi ascund sentimentele in spatele gandurilor, asa ca trebuie sa mi le exprim cumva...Idei?

ati terminat de citit? imi trebuie ochelarii

Eu da!

Lectura de cafea partea a 2 a:

FEMEILE

femeile sint interesante
pina in 20 si peste 30 -- ei, da
cam 5 inainte si 5 dupa
ce pusti nu-si doreste, cind nici nu stie cu ce seamana obectu -ala,
o muiere de 30 de ani?
ce chelios la 35-40 nu vreo o fisneata?
cind ai grasa, vrei slaba -- caci femeile sint interesante
putin sub silueta si putin peste --
cind ai avut o lasciva, parc-ai vrea, nu stiu cum,
o rusinoasa, care sa-ti spuna sa stingi lumina...

Mares si Dinu (Dumnezeu sa-l ierte)
la Dinu, intr-o noapte de chef generationist
in bucatarie, cu paharutele: Dom le,
cel mai misto lucru din lume e sa regulezi o femeie, sa asa si pe dincolo
si asa, si altfel -- si doua ore au vorbit doar de asta, cu detalii,
motanii...

femeile sint de fapt la fel ca noi
sint si ele curioase ca noi
stii, te uiti la una pe strada sau in tramvai
si te gindesti: dom le, cum ar fi?
asa se gindesc si ele.
Si cum gasesti barbati sfiosi ca niste fetite
asa gasesti si fete care gata la fermoar
cind ramin singure cu un tip.

Radu (la Rahova, intr-o seara rece la o bere la halba, si mai rece):
24? Tu vorbesti serios? Pai eu la 24
ma saturasem de gagici, avusesem cacalau...
si-apoi, jucindu-se cu bricheta: Uite care-i treaba:
poti sa fii cine-ai fi, o muiere nu sta cu tine
daca nu simte c-o stapinesti
poti sa fii cel mai mare mahar sau geniu,
facu-le si dregu-le...

femeile nu sint oameni
nu te poti intelege cu ele
asta afli mai ales dupa-nsuratoare
sa vezi porumbita ce vint isi ia
ce striga la tine
ce program face cu tine...
e drept ca atunci
nu mai e acelasi lucru.
dupa cinci ani de convietuire cind ii pui mina
pe fund, parc-ai pune pe-al tau.

Dom Nichi, la Berlin (eu si Traian ascultindu-l cu votcile-n fata):
Asta e ca si cu femeile: cind vezi pe strada una
cu dunga ciorapului putin intr-o parte
iti dai seama ca e acolo ceva in neregula,
ca e abordabila.
Corectitudinea perfecta inhiba, si la femei
si intr-o opera.
Si noi: Excelent,
excelent, dom profesor!

femeile splendide si femeile urite
sint O.K.
fereste-te-n schimb
de fata obisnuita, care, in blugi si tricou
sta, nici urita si nici frumoasa
in statia de tramvai.
Ea-i ca si tine si te asteapta.

Autor: Mircea-Cartarescu

mircea, mircea...;)