Geplaatst: Zo Sep 19, 2010 6:56 pm Onderwerp: Bancuri noi
Primite pe e-mail:
La un centru de cercetari nucleare directorul ingrijorat se
> adreseaza inginerilor:
> - Baieti s-a blocat calculatorul, mai stie cineva cum se
> face o inmultire?
--------------------------------------------------------------------------------
> Medicul catre pacient:
> - Aveti o boala contagioasa extrem de rara. O sa fiti
> mutat intr-o camera separata si acolo veti manca numai pizza
> si clatite. - Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine? - Nu,
> dar asta-i singura mancare care incape pe sub usa .
--------------------------------------------------------------------------------
> Un om catre Dumnezeu:
> - Doamne!
> - Da!
> - Ce inseamna pentru tine un milion de ani?
> - O secunda.
> - Dar un million de dolari?
> - Un cent.
> - Doamne, imi poti da si mie un cent?
> - Asteapta o secunda!
--------------------------------------------------------------------------------
> Politistul, cu rasuflarea taiata sare intr-o masina si ii
> ordona soferului:
> - Repede, urmareste masina din fata noastra, nu cumva sa o
> scapi din vedere!
> - Fiti linistit, sunt tractat de ea.
--------------------------------------------------------------------------------
> Intr-un copac stateau o soparla si o koala... si fumau
> marijuana. La un moment dat i se face sete soparlei si se
> duce la rau sa bea apa. In rau era un crocodil si zice
> crocodilul soparlei : "Ce-i cu tine ma, ce esti asa de
> ametita?" Soparla ii zice " io si cu koala stam
> si fumam marijuana". Intrigat, crocodilul se duce la
> copac sa vada cu ochii lui. Ajunge intr-un final, se uita
> sus la koala, la care koala se uita la el uimita si zice
> " CATA APA AI BAUT, FA???"
--------------------------------------------------------------------------------
> Pe Titanic, se pare ca a fost si un roman. Dupa impact,
> tipul ia o barca si vasleste disperat sa se salveze.
> - Unde pleci, dom'le, ca mai sunt femei aici?
> - Lasa-ma in pace omule, mie de femei imi arde acum?
--------------------------------------------------------------------------------
> Doi lilieci isi faceau siesta, atarnati intr-un copac cu
> capul in jos. "Auzi, care a fost cea mai naspa zi din
> viata ta?"
> "Cand am avut diaree"...
--------------------------------------------------------------------------------
> Care sunt cele 3 faze ale sclerozei?
> Faza intai: intri la toaleta, iti faci treaba si uiti sa
> tragi apa.
> Faza a doua: intri, tragi apa si uiti de ce ai intrat.
> Faza a treia: intri, termini treaba, tragi apa, dar uiti
> sa-ti dai jos pantalonii.
--------------------------------------------------------------------------------
> La un interviu:
> - Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma
> noastra...
> - Pai... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in
> firma dumneavoastra.
> - In general, cam un sfert...
--------------------------------------------------------------------------------
> Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul
> impreuna la mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe una
> dintre ele au apucat-o remuscarile:
> - Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu' meu de
> cate ori l-am inselat in concediu.
> Bruneta: - Ce idioata!
> Roscata: - Ce curajoasa!
> Blonda: - Ce memorie!
--------------------------------------------------------------------------------
> La interviul pentru angajare:
> - Sunteti casatorit?
> - Nu.
> - Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt
> obisnuite sa se subordoneze...
--------------------------------------------------------------------------------
> Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba:
> - La cine mergeti?
> Studentul:
> - La cine ma sfatuiti?
--------------------------------------------------------------------------------
> - Imprumuta-mi 100$.
> - Am numai 30.
> - Da-mi 30, cu restul de 70 imi ramai dator.
--------------------------------------------------------------------------------
> Sotia unui informatician:
> - Draga, du-te la magazin si ia salam. Daca au oua, ia
> zece. Programatorul ajunge la magazin:
> - Aveti oua ?
> - Da.
> - Atunci dati-mi 10 salamuri....
> Un programator merge la un altul sa-i ceara bani imprumut.
> - Cat sa-ti dau?
> - 500 de dolari.
> - Stii ce? Iti dau 512 sa fie rotund...
--------------------------------------------------------------------------------
> De ce barbatii nu pot avea mai multe neveste ?
> - Pentru ca ii protejeaza legea!
--------------------------------------------------------------------------------
> Merge pe strada o doamna cam plinuta.. De ea se apropie un
> cersetor:
> - Doamna, de cinci zile nu am mancat nimic.
> - Ehee, daca as avea si eu asa vointa...
--------------------------------------------------------------------------------
> Anunt la matrimoniale: "Caut sotie"
> Mii de raspunsuri: "Ia-o pe-a mea!"
--------------------------------------------------------------------------------
> Un tip irascibil la magazin:
> - Doamna, nervi aveti?
> - Nu!
> - Nu-i nimic, va fac eu...
--------------------------------------------------------------------------------
> Sir si John erau naufargiati pe o insula. Dupa multe
> luni John vine la Sir tipand:
> - Sir, Sir, se vede un vapor la orizont!!! La care Sir ii
> spune cu un calm tipic englezesc:
> - Linisteste-te John, ce n-ai mai vazut vapoare?
_________________
Povesteste ceea ce ai vazut, nu ceea ce ai auzit!
Naar boven
gentiana
Bastinas
Geregistreerd op: May 31, 2006
Berichten: 1905
Geplaatst: Zo Sep 26, 2010 9:15 am Onderwerp:
Un evreu din Rusia primeste permisiunea de a emigra in Israel ... la granita, rusii ii controleaza bagajul si gasesc impaturit intre haine un bust al lui Lenin si-l intreaba:
- Ce e asta?
Evreul:
- Ar trebui sa intrebati CINE e asta, nu CE e asta... asta e Lenin, cel care a pus bazele socialismului si a adus bunastarea poporului rus.. si l-am luat ca amintire a zilelor de prosperitate...
OK, il lasa rusii sa treaca.
Pe aeroport in Tel Aviv, granicerii gasesc bustul lui Lenin si intreaba:
- Ce e asta?
Evreul:
- Ar trebui sa intrebati CINE e asta nu CE e asta. Asta e Lenin, nenorocitul din cauza caruia am parasit eu Rusia si l-am luat cu mine ca sa am pe cine sa blestem in fiecare zi.
Il lasa si astia sa treaca... Tipul se duce acasa, pune bustul pe raftul unei biblioteci si la o petrecere organizata de familie cu ocazia sosirii sale, un nepot vede bustul si intreaba:
- CINE e asta?
La care evreul ii raspunde:
- Ar trebui sa intrebi CE e asta, nu CINE e asta. Raspunsul e: 10 kg de aur fara impozit , vama.
_________________
Povesteste ceea ce ai vazut, nu ceea ce ai auzit!
Naar boven
gentiana
Bastinas
Geregistreerd op: May 31, 2006
Berichten: 1905
Geplaatst: Za Okt 09, 2010 11:04 am Onderwerp:
Doi prieteni se refugiaza din cauza ploii intr-un bar. Isi beau ei
berile in liniste, in timp ce privesc pe geam....
- E binevenita ploaia asta pentru pamant, spuse unul dintre ei. Totul va renaste acum din nou.
- Nu ma speria! spune celalalt.. Tocmai mi-am inmormantat soacra...
La tribunal se audiaza martorii:
- Cand ati vazut ca inculpatul intentioneaza sa-si arunce soacra de la etaj, de ce n-ati intervenit?
- Pentru ca am vazut ca inculpatul este destul de puternic ca s-o faca si singur....
- Dumneata intr-adevar ai 114 ani, mosulica?
- Exact!
- Si ce ai facut de ai ajuns la o varsta asa de inaintata?
- Am avut rabdare!
Doi ardeleni citeau ziarul:
- Bai Ioane, uite ce scrie in ziar: "o bomba costa 4 milioane de dolari"!
- Tulai, de-ar cadea si in curtea noastra una!
- Ce faci atunci cand iti spune doctorul ca ti-au mai ramas 6 luni de trait?
- Te duci si le petreci cu soacra - vor fi cele mai lungi zile din viata ta...
Bula ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
- Am luat 2 la matematica azi....
- Ce s-a intamplat?
- Pai m-a intrebat profesorul"Cat fac 3 x 2?" si eu am spus "6".
- Pai e corect!
- Stiu, dupa care m-a intrebat: "Cat fac 2 x 3?"
- Si care p**a mea e diferenta?
- Asta am spus si eu...
Un motan se plimba pe camp. O vaca il intreaba:
- Asa mic si deja ti-a crescut mustata ?
- Si tu asa mare si tot fara sutien?
Dom' doctor, cred că am probleme cu ochii.
- De ce credeti asta,domnule?
- Păi, de c�nd m-am căsătorit nu mai văd un ban prin casă...
O fetita abia terminase prima saptam�na de clasa �nt�i si vine
nervoasa acasa: “�mi pierd vremea cu scoala”, �i spune mamei. “Nu stiu
sa citesc, nu stiu sa scriu si nici sa vorbesc nu ma lasa!”.
Bunicul il intreaba pe nepotel:
- Cum il cheama pe neamtul ala mic care imi tot ascunde lucrurile?
- Alzheimer, bunicule …
Singurul martor la accident de munca este un copil. Un poli�ist vine �i-l �ntreab�:
- M�, copile, de ce a c�zut omul �la de pe schel�?
- P�i, l-a b�tut Dumnezeu.
- De ce l-a b�tut Dumnezeu?
- C� a �njurat..
- �i cum a �njurat?
- Dumnezeii m�tii de copil, nu mai scutura schela!!!
La Bul� vine un vecin:
- Auzi, m�, Bul�, vrem s� tapet�m camera de zi, �i e la fel de mare ca a ta. Tu c�nd �i-ai tapetat, c�te suluri ai cump�rat?
- 20.
- Mul�umesc.
Dup� c�teva zile se �nt�lnesc din nou:
- Auzi, m�, t�mpitule, am cump�rat 20 de suluri si 7 mi-au r�mas �n plus.
- P�i �i mie...
La tribunal, judec�torul:
- �i vre�i s� sustine�i c� atunci a�i crezut c� portmoneul g�sit v� apar�ine?
- Portmoneul nu, dar bancnotele �mi p�reau foarte cunoscute...
Dou� blonde. Prima o �ntreab� pe cea de-a doua:
- Auzi fat�, care crezi tu c� e mai departe: luna sau Londra?
- Da' proast� mai e�ti, fato!... Vezi tu Londra de aici???
Doi prieteni se �nt�lnesc diminea�a, la cafea. Unul dintre ei are un ochi v�n�t.
- Ce-ai p��it la ochi?
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am vorbit cu TU.
- Doamne, iarta-m�, dar ce fel de rela�ie ave�i voi �n familie de te-a lovit pentru at�ta lucru?
- P�i, asear�, pe c�nd m�ncam, mi-a zis: "�tii, drag�, noi n-am mai f�cut dragoste de trei luni".
�i eu i-am r�spuns: "Poate TU!..."
O blond�, la cin�, �mpreun� cu so�ul ei:
- Auzi iubitule, mi-a spus azi un coleg de serviciu un banc cu blonde a�a de bun c�... am r�s de era s� cad jos din pat!
_________________
Joi Sept 22, 2011 9:19 pm